上班了

 逃避了2年终究还是迎来了这一天

我终于正式去上班了

多三天就是我上班满1个月的日子

我真的

不喜欢当上班族

每一天都过的很痛苦

晚上我都睡不好

感觉很累但是脑里却很精神

不停的转啊转啊

一直做梦一直惊醒

一个月了

自从上班以后我都没有睡过安稳觉

真的很痛苦

每天都很想哭

甚至我逼着自己哭

但是就是哭不出

我很想放弃

但是又不停的告诉自己要坚持

因为不想让父母失望

因为不想自己就这么轻易被打倒

因为不想这么轻易放过自己

因为告诉自己如果连这一些都无法忍受

你又怎么觉得自己会有所作为？

这时候才明白

身处在这个世界

自己是多么的渺小

多么的虚无

我不想一直抱怨

因为我知道抱怨并不能改变什么

但是不抱怨我却觉得自己撑不下去了

难道自己就这样一无是处吗？

什么事都想做却什么事都做不好

我可以放弃吗？

233

后来的你明白了
那些让你不甘愿的
只因为你是女儿
只因为你是女人
你就应该从头开始一步一步来
只因为你是女人
所有的轻视
所有的忽视
在握手的那一瞬间你就明白
那人又瞧不起你了
在握手的那一瞬间
你更明白
我更瞧不起的是他
试图轻视所有女性的他
我说我要比他努力
我要比他更有钱
才能让他明白
他当初的轻视
是错的
我说我要比他更有成就
我要比他更有地位
才能让他明白
当年他的瞧不起
是他以后后悔的开始
从现在开始计算
10年
我要有车有房
20年
我要所有人主动来和我握手
30年
我也要瞧不起所有人
所以你一定要长命百岁
才能看到你当初的轻视
给了我多少努力的动力
我反而该谢谢的是你

一个巴掌拍不响

如果时光可以倒流
回到我们分开的那一天
狠狠的煽你几个巴掌
这样我就不用如此的痛苦了

可以

离开的时候
所有的挣扎
你不知道
我知道自己最终都会变成
The devil wear prada里的梅丽史翠蒲一样
即使是离婚
明天早上也能华丽的出现在人们面前
因为我不甘心就这样输了
凭什么？
其实他好蠢的
我只要钱而已
其他什么都不要
孩子也是我的
所以我要趁年轻多赚点钱
想买就买
只要我开心
只要我喜欢
只要我高兴
贵
不是他的问题
是你的问题
就这样
决定了吗？
决定好了就去做
即使要低声下气
为了未来
你必须忍
像你常常告诉自己的那样
百忍变成金了
为了要成功
那些牺牲的
似乎也微不足道
你知道
你可以
的

步步为营

我吹着徐徐吹来的风
虽然内心试图想让这些风抚平我内心所有的涟漪
尝试去寻找平静
才发现原来真的没有办法
太乱了
我的心太乱了
如果说有的选择多条后路是好事
那选择太多却不一定是好事
内心摇摆不定越多的选择只会让我越左右为难
感情也是
生活也是
为什么现在连工作都如此了呢？
我知道等待
我知道我的等待
一直在等一个机遇
等那个最好的
也证明自己的想法是对的
可是这么一等
怎么全来了呢？
怎么忽然之间多出了这么多的选择
中国？
柬埔寨？
新加坡？
本地？
创业？
各有好坏
其中的利害我也明白的很
只是就是摇摆不定
不知道怎么做出选择
这么一选
我知道我必定会全心投入
也知道这么一选
或许就是我的未来
重新开始
我还有勇气吗？
我知道人生很长
漫漫长路
每个阶段都有每个阶段的际遇
只是我不甘等待
不甘平庸
还好高骛远
我知道这个社会就是向钱看的
可是我着一辈子也没吃过什么苦
最喜欢的尽是自讨苦吃
有时候我不禁问自己
明明就是一个有钱的人
为什么偏偏要过的那么辛苦？
我也想向其他要买就买的孩子一样
花钱而已不必考虑这么多
但是
我是不是因为想显得和他们不一样
所以假装逼着自己成熟？
还是正是因为知道自己内心的算计
所以不能让自己仓粮弹尽？
23岁别人还在想什么时候要去喝奶茶的时候
为什么我明明写好了奶茶店的计划书
找到了供应商
想好了策略
却不敢踏出第一步去实现？
我明白我如果看不清自己的心
是无法全心全意的去坚持的
我知道自己是一个容易放弃的人
可人生为什么总是步步为营？
好难好难
一步错步步错
步步错满盘皆输...

爱的供养

最近的生活有点奇怪
接二连三的有人对我示好
竟让我显得有点不知所措
他说我要离开了为了将来努力
虽然如此但我的未来计划里一直有你
天啊
如果是一般的女孩听到这些话该有多开心
而我更多的却是恐惧
是啊
又少了一个朋友了
唉

我不知道我给人的形象是什么
荧幕上我好像努力花钱
但私底下自己到底有多省
我想身边的人大概都知道吧
努力花钱的形象
其实是为了想让觉得自己养不起我的人打退堂鼓
是啊
我哪有这么多的精力去应付这么多的人

越大越明白大人们所说的门当户对有多重要
是啊
我比较现实
考虑的层面比较多
活了20几年
从来没有为吃的穿的用的而烦过
想吃就吃
想买就买
18岁拿到的第一张信用卡
额度或许比不上黑卡
但是也买得了一辆宝马
这些我从来没有告诉过任何人
就连我最亲近的朋友也不知道
只是人长大了难道为了爱情
我就应该放弃这一切吗？

三观不合
价值观，人生观还有世界观
而我的成长环境就注定了我比同龄的人会看的更远
当同龄人周末还在上补习班的时候
我的周末却跟着我爸和某个老板在交际
在谈生意在取经
是啊
我的见识广了
很多事情早已经见怪不怪
在别人眼里却是大惊小怪的事
别人还在讨论该换什么手机的时候
我却已经在想那笔钱应该存入定期存款还是股票户口了
你说总是上餐厅吃料理浪费钱
却不知道从小到大
我爸就是这么带着我们到各个餐厅里吃尽天下美食的

后来我发现即使和别人解释似乎也没用
毕竟他们没有体验过我的生活
又怎么会理解我呢？
现在我越来越觉得爱情啊除了三观要合
金钱观也很重要
消费观念不合的家庭要维持我想也不是这么容易的事
毕竟结婚不是嫁给一个人
而是嫁给了你的一家人
多少人的家庭是毁在了婆婆的一句
你为什么不替老公多想一点？
因为消费观不同
结婚前我用惯了一罐800的护肤品
结婚后我却为了替你多想一点只能用一罐80的护肤品
因为你妈说我太爱花钱了
而我
为什么要委屈自己？
如果结婚不能让自己变得更好
为什么要自讨苦吃？
我承认
我不是圣人
不会为了爱情放弃面包
所以在我得到爱情之前
我会拼了命的为了自己的面包而努力
直到我的面包足以供养我的爱情

醒着

做女人其实是很痛苦的

因为女儿不是人

里外不是人

嫁出去的女儿

不是泼出去的水

嫁出去的女儿

是被道德绑架的孤儿

两头不到岸

进无路

退无步

如果可以我希望我不是人

或许是天空中的一只鸟

或许是水里的一条鱼

至少还有个窝

至少还有个群

离开了家里

你就什么都不是了

你即没有想回就回的家

也没有想见就见的父母

是啊

父母变成哥哥的父母了

家婆永远都是别人的妈

这个世界上

似乎除了自己

就还是自己了

为什么男人可以得到一切

女人就应该自生自灭？

拿人的手短

吃人的嘴软

拿人的女人

就像土地里的蚂蚁一样

那么渺小

只能任人践踏

所以说什么时候女人还是靠自己最好

一辈子的委屈

只有在钱开下去的时候

似乎得到那么一点点的欣慰

啊

钱没了

又得再去赚了

那活着

其实是为了什么？

大概只是为了醒着