233

后来的你明白了
那些让你不甘愿的
只因为你是女儿
只因为你是女人
你就应该从头开始一步一步来
只因为你是女人
所有的轻视
所有的忽视
在握手的那一瞬间你就明白
那人又瞧不起你了
在握手的那一瞬间
你更明白
我更瞧不起的是他
试图轻视所有女性的他
我说我要比他努力
我要比他更有钱
才能让他明白
他当初的轻视
是错的
我说我要比他更有成就
我要比他更有地位
才能让他明白
当年他的瞧不起
是他以后后悔的开始
从现在开始计算
10年
我要有车有房
20年
我要所有人主动来和我握手
30年
我也要瞧不起所有人
所以你一定要长命百岁
才能看到你当初的轻视
给了我多少努力的动力
我反而该谢谢的是你

一个巴掌拍不响

如果时光可以倒流
回到我们分开的那一天
狠狠的煽你几个巴掌
这样我就不用如此的痛苦了

可以

离开的时候
所有的挣扎
你不知道
我知道自己最终都会变成
The devil wear prada里的梅丽史翠蒲一样
即使是离婚
明天早上也能华丽的出现在人们面前
因为我不甘心就这样输了
凭什么？
其实他好蠢的
我只要钱而已
其他什么都不要
孩子也是我的
所以我要趁年轻多赚点钱
想买就买
只要我开心
只要我喜欢
只要我高兴
贵
不是他的问题
是你的问题
就这样
决定了吗？
决定好了就去做
即使要低声下气
为了未来
你必须忍
像你常常告诉自己的那样
百忍变成金了
为了要成功
那些牺牲的
似乎也微不足道
你知道
你可以
的

步步为营

我吹着徐徐吹来的风
虽然内心试图想让这些风抚平我内心所有的涟漪
尝试去寻找平静
才发现原来真的没有办法
太乱了
我的心太乱了
如果说有的选择多条后路是好事
那选择太多却不一定是好事
内心摇摆不定越多的选择只会让我越左右为难
感情也是
生活也是
为什么现在连工作都如此了呢？
我知道等待
我知道我的等待
一直在等一个机遇
等那个最好的
也证明自己的想法是对的
可是这么一等
怎么全来了呢？
怎么忽然之间多出了这么多的选择
中国？
柬埔寨？
新加坡？
本地？
创业？
各有好坏
其中的利害我也明白的很
只是就是摇摆不定
不知道怎么做出选择
这么一选
我知道我必定会全心投入
也知道这么一选
或许就是我的未来
重新开始
我还有勇气吗？
我知道人生很长
漫漫长路
每个阶段都有每个阶段的际遇
只是我不甘等待
不甘平庸
还好高骛远
我知道这个社会就是向钱看的
可是我着一辈子也没吃过什么苦
最喜欢的尽是自讨苦吃
有时候我不禁问自己
明明就是一个有钱的人
为什么偏偏要过的那么辛苦？
我也想向其他要买就买的孩子一样
花钱而已不必考虑这么多
但是
我是不是因为想显得和他们不一样
所以假装逼着自己成熟？
还是正是因为知道自己内心的算计
所以不能让自己仓粮弹尽？
23岁别人还在想什么时候要去喝奶茶的时候
为什么我明明写好了奶茶店的计划书
找到了供应商
想好了策略
却不敢踏出第一步去实现？
我明白我如果看不清自己的心
是无法全心全意的去坚持的
我知道自己是一个容易放弃的人
可人生为什么总是步步为营？
好难好难
一步错步步错
步步错满盘皆输...

爱的供养

最近的生活有点奇怪
接二连三的有人对我示好
竟让我显得有点不知所措
他说我要离开了为了将来努力
虽然如此但我的未来计划里一直有你
天啊
如果是一般的女孩听到这些话该有多开心
而我更多的却是恐惧
是啊
又少了一个朋友了
唉

我不知道我给人的形象是什么
荧幕上我好像努力花钱
但私底下自己到底有多省
我想身边的人大概都知道吧
努力花钱的形象
其实是为了想让觉得自己养不起我的人打退堂鼓
是啊
我哪有这么多的精力去应付这么多的人

越大越明白大人们所说的门当户对有多重要
是啊
我比较现实
考虑的层面比较多
活了20几年
从来没有为吃的穿的用的而烦过
想吃就吃
想买就买
18岁拿到的第一张信用卡
额度或许比不上黑卡
但是也买得了一辆宝马
这些我从来没有告诉过任何人
就连我最亲近的朋友也不知道
只是人长大了难道为了爱情
我就应该放弃这一切吗？

三观不合
价值观，人生观还有世界观
而我的成长环境就注定了我比同龄的人会看的更远
当同龄人周末还在上补习班的时候
我的周末却跟着我爸和某个老板在交际
在谈生意在取经
是啊
我的见识广了
很多事情早已经见怪不怪
在别人眼里却是大惊小怪的事
别人还在讨论该换什么手机的时候
我却已经在想那笔钱应该存入定期存款还是股票户口了
你说总是上餐厅吃料理浪费钱
却不知道从小到大
我爸就是这么带着我们到各个餐厅里吃尽天下美食的

后来我发现即使和别人解释似乎也没用
毕竟他们没有体验过我的生活
又怎么会理解我呢？
现在我越来越觉得爱情啊除了三观要合
金钱观也很重要
消费观念不合的家庭要维持我想也不是这么容易的事
毕竟结婚不是嫁给一个人
而是嫁给了你的一家人
多少人的家庭是毁在了婆婆的一句
你为什么不替老公多想一点？
因为消费观不同
结婚前我用惯了一罐800的护肤品
结婚后我却为了替你多想一点只能用一罐80的护肤品
因为你妈说我太爱花钱了
而我
为什么要委屈自己？
如果结婚不能让自己变得更好
为什么要自讨苦吃？
我承认
我不是圣人
不会为了爱情放弃面包
所以在我得到爱情之前
我会拼了命的为了自己的面包而努力
直到我的面包足以供养我的爱情

醒着

做女人其实是很痛苦的

因为女儿不是人

里外不是人

嫁出去的女儿

不是泼出去的水

嫁出去的女儿

是被道德绑架的孤儿

两头不到岸

进无路

退无步

如果可以我希望我不是人

或许是天空中的一只鸟

或许是水里的一条鱼

至少还有个窝

至少还有个群

离开了家里

你就什么都不是了

你即没有想回就回的家

也没有想见就见的父母

是啊

父母变成哥哥的父母了

家婆永远都是别人的妈

这个世界上

似乎除了自己

就还是自己了

为什么男人可以得到一切

女人就应该自生自灭？

拿人的手短

吃人的嘴软

拿人的女人

就像土地里的蚂蚁一样

那么渺小

只能任人践踏

所以说什么时候女人还是靠自己最好

一辈子的委屈

只有在钱开下去的时候

似乎得到那么一点点的欣慰

啊

钱没了

又得再去赚了

那活着

其实是为了什么？

大概只是为了醒着

颓废的100天

哈哈
算算以下我从英国回来也有3个月了吧
1月16号
今天是4月28号
原来超过了
哈哈
结果我还在家里颓废呢
好开心好棒
不过开心的大概只有我一个人吧
哈哈
不管
从英国回来的这段日子经历了很多事
心情也起起伏伏有很大的转变
从一开始的以泪洗面
到不甘不愿
到后悔抱怨
现在竟然得过且过
悠哉闲哉了
雄图大志呢？
我也不知道去哪里了
如果可以一辈子不用工作就有钱花
多好啊
哈哈
脑海里有很多计划
但是要去实践却是1万个懒
好烦哦
为什么日子就不能够轻松一点呢？
到底我应该何去何从

对不起了这次

我已经不是18岁的小妹妹了
不是你说什么我就信的年纪了
如果我多加思考只会越觉得你谎话连篇
还要用美丽的词汇来修饰
你都把别人当傻子吗？
没错你很会套人的话
只是我也不是听不出你的话里有话
顺着听只是想继续听看你有多会扯
反正你说的话我是永远不会信了
不想拆穿你
是尊重 是尊敬
不是我笨 不是我傻 不是你聪明
虽然你姜还是老的辣
可我也不是省油的灯
等着瞧
有一天我一定一层一层撕穿你

原谅自己

我想人的一生大概有很多的阶段
在我的字典里
或许没有永远的敌人吧
还是这只是因为我长大了
我成熟了？我也不知道
再讨厌一个人
大概不会讨厌一辈子吧
上一个阶段明明你有多气他
明明你有多讨厌他
明明你做的有多绝
也许到了下一个阶段你就通通都忘了
大概是小的时候太幼气
只为自己真的是皇帝
才会做出那么多爱出风头的事吧
结果到了这一阶段
那些跟我绝交的
那些曾经很尴尬的
好像都不是那么的讨人厌
也不是那么的尴尬了
原来啊
人真的是会变的
你们把这叫成长
而我
大概也只是日子久远就忘了当初是为了什么而生气了
是啊
原谅他人
大概也是原谅自己吧？

不想

这一生
也许我并不缺乏追求者
相反
我却因为追求者太多而感到烦恼
其实
真的很烦
我没有办法给每个人双向的爱
不是你爱我我就会爱你
也不是你爱我我就必须爱你
所以我想如果不要和他们太好
是不是就不会让他们困扰
于是
我和每个碰到的人保持距离
想着越遥远越好
话不多说
信息不多回
宁愿一个人吃饭
一个人逛街
也不想给人不可能的希望
是啊
他们都说我冷血
他们都说我无情
确实
我是冷血
我是无情
只因为不想浪费彼此的时间
因为我知道
我的心是死的
一棵死了的心
又怎么好好的爱人？

老实说
我也从来没有真正的爱上一个人
一辈子99%的时间都心如止水
到底是什么样的感觉？
从来不爱人
从来不想爱人
是一个怎么样的感受？
大概
我最爱的人
就是我自己吧
是啊
我很自私
我不想爱人
却想别人爱我
却不让别人爱我
爱我
注定是一件很痛苦的事
爱我
注定是一个悲剧
就像我觉得
爱人也是一件很痛苦的事
对吧？

明明我心无杂念
他们却说我神神秘秘
你到底想我怎样
天啊
做人
真的很难

大迁移

好吧
就去非洲动物大迁移吧

2代的烦恼

好烦
因为渐渐的自己已经是一无所有
没有钱
没有工作
没有爱人
没有人支持
是啊
你不是早就已经预知了这一天终究会来到吗？
一无所有的这一天

这个孤单的宇宙里
是不是还有人和我一样？
每一夜每一夜
在孤独里徘徊
在悲伤里坚强
在眼泪里振作自己

每一天都觉得这世界已经剩下我一个人了啊
如此的孤独
就连最亲密的家人都逐渐远去
似乎再也没有人能够理解我了
是啊
每夜每夜
只剩我一个人
但是当醒来的时候
又要逼着自己去接受
这才是真正的孤独吧？
每夜每夜
不断重复放大
痛苦的孤独
所以
现在的我
只想要钱
是啊
我变了
变得越来越不爱自己了
我想
是我没法再爱了吧
即使把心掏空
也再也装不下任何东西了
就连你
我也可以不要了

重要吗

好精神
大概不用睡了吧
但是这样真的好吗？
4.12am
期望一次的失望
我应该重蹈覆辙吗？
搞清楚
你到底爱他还是催眠自己必须爱他？
是啊
大家都劝我不要
可是自己呢？
自己又怎么骗得了自己？
那么多年过去了
听到他的名字还是会心一揪
但是凭什么
凭你遥远的爱？
世事已经不能如愿
就连爱情也？
唉
道德和底线到底哪一个重要？

虚无缥缈

本来就是一无所有
不过把取来的又还回去罢了

路

为何在这世界里我总是孤立无援的？

好吧

人如果可以一辈子孤独的活着
那该有多好