溜冰

我的直排轮日记 Day1
我的朋友前天送了我一双直排轮
其实我喜欢叫它溜冰鞋
圣诞节收到生日礼物
哈哈
但是我的生日已经过了2个月了啊
哈哈哈
没关系我还是很喜欢
因为我已经想要好久了
=目
第一天
第一次穿上来真的是连走路都不能
站不稳更不敢向前走
但是秉着越难的事越喜欢挑战的精神
我把它脱下来了
哈哈哈
(一定以为我要放弃了）
错
我去YouTube找直排轮教学来看了啊
毕竟要自学已经不容易
所以还是要至少有个人指导的好
看了几个不同的影片
又把看过的重复看了几遍
就重新把鞋穿上来了
照着影片的方法来练习
诶
好像还真的进步了
已经有勇气微微的向前了啊
所以我就在家里面滑来滑去了一下
难得没人在家
就让我尽情的滑吧
就这样我从客厅滑去爸爸放红酒的冰厨那
再从那滑去厨房
再从厨房滑去收衣服
觉得自己厉害了
开窍了
哈哈
大概一个小时还是2个小时就这样从原地踩步
到微微的向前滑
到后来就慢慢顺了
真的很有成就感
题外话
其实我学会滑的方法有点特别
我知道自己其实是因为怕跌倒
所以一直不敢往前滑
因为我没有护具是最大的原因
又刚好没有机会出门买护具
又刚好看到一个影片拿枕头粘在了他的膝盖
所以我就决定学他用枕头来当护具
但是我没有学他用胶带把枕头粘在脚上
因为我怕浪费
还怕撕起来的时候
shhhhhh
那种好痛的感觉
（这才是重点）
所以我只是用手拿着
靠在膝盖前
也不知道是不是因为这样所以刚好重心放低了就会滑了
还是因为克服了自己心里的恐惧
才会稍微放点胆去滑的
就这样学会了前进
虽然还不是很稳
因为我还是怕跌倒
但是学会滑另一个问题就来了
我不会停
我也不会转弯
又重新上网找了影片
照着他的方法练了练
虽然还是不太会
但是还是不要太贪心了
一天学一点就好了
然后我就出门吃晚餐了
今天是平安夜
但是真的觉得....
陪爸爸还有他的朋友去吃湘菜...
想吃的都没有....
心里觉得...
过节啊....
......
没有朋友还蛮无聊的
....

学溜冰 Day2
刚刚又穿了溜冰鞋想去溜冰
没想到站起来的那刻
我惶恐了
我竟然一瞬间就忘记该怎么滑了
只是一夜
我就把昨天学的统统忘了
我这是怎么了
重心不见了
该怎么向前我也忘了
我突然又回到起点了
学东西果然还是得靠不停地练习啊
不管是什么
这让我想起了以前跳舞的时光
以前想逃的东西
现在却让我很怀念
如果当初我坚持
是不是就不会那么后悔了
但是当初我想放弃的那个时光
我还是清楚记得的
那时的我说
我知道我现在的放弃我以后肯定会后悔
但是我现在不放弃
我以后还是会后悔
但是我当时不放弃
我真的太难过了
虽然那是我唯一坚持了那么久的东西
唉
两年
我才看透了人心

负面情绪

这几天负面情绪一直在累积着
一直在压抑着
不知道何时我又会爆发了
下次爆发我是不是会更严重了一些？
但是我真的控制不了
一听到某几个关键字心中就莫名的冒火
我知道没什么但是我就是忍受不了
我已经一直告诉自己忍一时风平浪静退一步海阔天空了
如果不是这样
我想我会更加的失控
以前好像重来都不会这样
即使生气也不会那么的暴躁
总之最近就是不知道怎么了
也不想说话
也没人陪我说话
每说的每一句话也让我那么努力的克制自己忍着不要发脾气
因为我最气的是
凭什么因为我的辈分我就必须接受你们要我做的事
明明那些事情你们也可以自己做
我不觉得你有什么资格可以命令我去做那些事情
而当我拒绝的时候就好像一切都是我的错
你们必须搞清楚的是
那些不是我的本分
不是你说什么我就要去做
你没有资格命令我去做任何事
我去做是因为我尊敬你
但并不代表那些就是我应该做的
我最讨厌别人和我说他从来不重男轻女的这句话
说出这句话的同时你其实就是在重男轻女了
因为你想解释
因为你想掩饰
才会在我眼里显出你是多么的虚伪
才会让我心里觉得你们所说出的每一句话都是那么的不能让人相信
就是你们才让我从来都不相信任何人
即使是最亲的人
哪句话是真哪句话是假
我心里其实比谁都清楚
只是从来不想拆穿罢了
只是一次一次让我更不敢去相信你们
只是一次一次让我对你们所说的每一句话更厌恶一点罢了
我不想听
最好别和我说话
我不想说
因为我不知道该从何说起
为什么明明是一样的人
还是需要勾心斗角
你所说的每一句都让我觉得很烦
很伤心
不是什么事情你说的都是对的
我什么都不说是因为我知道即使我说了也没人相信我
是因为我知道即使我说了也没能改变什么
你对我说的每一句话我知道你只是要我当做传话筒
但是我从来一句也没说过
你说的一句我从来都没有告诉其他人过
因为我就是不想被你利用
你想说什么你自己去说
想通过我说是没用的
因为我不会说的
因为我不可能会说的
看来我
还是不够聪明

脾气暴躁

最近情绪管理出现了问题
我需要一部好的电影
一杯好的茶
一本好的书
和一个肯陪我好好聊天的人。

痛

心好痛，怎么办？
仿佛又回到2年前的那天
我只是不停的流泪
然后觉得心脏好疼
真的好疼
疼得我的左手都麻痹了
其实什么秘密都是自己一个人收真的好累
即使全世界只有我一个人懂
我也不觉得有什么好高兴的
我的心真的很疼
就算事情过了那么久
我还是不知道自己该爱你还是该恨你了
但是要我忘记我真的做不到
其实一个人
我真的累了
心痛，到底该怎么做？

友谊万岁？

12.40 A.M
我真的看透了
其实我看透很久了...
我觉得我的人际关系一定有问题
哈哈哈

每次都这样
我以为我每次都习惯了
原来没有
原来我还是会生气
原来我还是会介意
不管多少次以后
原来我还是会在乎....
他们没想过我的每一次
我自以为我会释怀的
但是每一次我还是在乎起来了
那么多次了
多少次的期盼就会有多少次的失望？

最近我写部落格的次数增加了
就知道我有多么的忙碌了
很忙碌
但是多出了很多独处的时间
拒接沟通的时间
我与世隔绝了
一个人我又想了很多
但是我发现自己同时也忙的连想的时间都没有
越写越多
越更新越频密的部落格
就知道我的压力也越滚越大了

唉
不说了
还有一份报告要赶呢
赶完了5份
这是第6份
还有presentation
还有2个礼拜后的final exam
天啊
我想我快疯了

一尘不染

2.46 A.M
狂欢完回宿舍
我不敢睡
我还不敢睡
我想把我的报告做完
这个sem竟然要做6份assignment
做完了前面的4份
还有2份等着我
这个星期4交
星期2presentation
今天不做完1份
我不敢睡

今天的气氛好尴尬
我们没有话说
一句话
我都找不到和你说些什么
我很努力了
努力想说些什么
但是我真的找不到任何的话题
假假借庆祝我们认识5周年
和你干了一杯
我知道你最好的朋友不是我了
虽然从来也不是
但至少
不像现在一句话
也没有
我只觉得你也不是很想和我说话
可能你也觉得尴尬吧

原来
我变了
变的是我
以前多么喜欢的
以前多么渴望的
自以为自己很想回到的中学生活
我竟然一句话也说不出

幸亏
我还遇见了另一位老同学
我才发现
你为我做了这么多
幸亏
我们现在，还有一些话...
可以聊...
这是我们认识的第8年
从第几年起你和我的生活就没有了交集？

2.57A.M
或许我真的该睡了

如果当初我遇见的是现在的你

2.34 A.M
去帮你庆祝完生日
吃完韩国餐
去了zouk那一带喝酒
原来那里那么有气氛
我还蛮喜欢的
很有外国的感觉

今天遇见了老同学
我才发现
原来他都记得很多事
是我一直忽略了他
我把我和他的事
都忘了

他说他告诉过我他的英文名字
我忘了
原来我真的忘了
当下我真的回答不出来
他说他的签名有50%是我帮他设计的
那么一说我又好像有点印象
但是我确实是忘了他的英文名这件事
我语塞
他知道我忘了
他说我知道你一定是忘记了
我避开
不敢回答

他说我曾经画过一颗气球给他
我忘了
我还是忘了
一点印象也没有的忘
唉
原来他曾经为我做过那么多的事
但是我都不知道
他什么都记得
而我却什么都不记得了
对不起...
你确实是一个很好的男人
但是我却无法爱你
或许再过10年20年
回过头我会突然爱上你吧
如果当初我遇见的是现在的你
结局是不是会不一样？

一回头那人竟在灯火阑珊处？

我知道你从来都没有想过我
因为你不知道我会想你

分开以后才发现我从来都没有想过他
原来我也不是很爱他
我知道至少还没到爱的阶段
原来这段感情也只不过是玩玩而已
也只不过是聊得来多谈了几句而已
还称不上是爱
因为我发现我满脑子想的都是另一个他
哈
很坏吧
嘴上说爱你
心里想着的却是他
至少我还是没有骗你的
因为我从来都没和你说过我爱你
（errr....还是很坏）
我承认这段感情是我负了你
但至少
我曾经还是喜欢你的
曾经
那么
一瞬间

前几个月去算命
算命的说我曾经有过两段感情
但是我说我没有
他还再向我确认了多一次真的没有吗
我说真的没有
我不是很迷信的人
但老实说这个算命的真的蛮准的
所以我想不通
我真的想不通
如果说我知道了一段
那另一段呢？
另一段是谁？
13岁的时候我希望有人来爱我
但没有
所以觉得那时的自己或许是还不够好
14岁的爱情太幼稚
所以在还没萌芽的时候
我就因为某些原因亲手给他抹煞掉了
那是15岁的他？
明明不是很多话说却老爱找他吵架的他？
明明喜欢他却因为很多很多的原因
很多很多的考虑
而放弃的他？
明明喜欢看着他没有戴眼镜的样子
却老爱和他赌气的他？
因为很多很多的问题而让你们注定不能走在一起的他？
因为突如其来的太多爱情
把你吓的不知所措
所以统统选择放弃的他？
我永远记得我爱上他的那一天是在学校篮球场的外面
我从学校的室内篮球场走出来碰巧遇上没有戴眼镜的你
不小心碰个正着
我心想看来我是没有机会躲了
你却因为看不清而把眉毛揪在了一起
那一次是我第一次发现任性的我爱上始终愿意包容我的你
哈哈
是因为我的任性吧
所以我们始终没有走在一起
第2次
是因为我的朋友告诉我
当你喜欢一个人的时候
你会无时无刻的想他在哪里？
他有没有和你在同一个地方里？
他跑到哪里去了？
你会一直一直想着要见到他
好吧
不知不觉中我还是被你影响了
后知后觉中我才发现我中毒了
但我知道我们注定不能一起走到最后
就算在一起
最后我们还是会分开的

如果不是你的话
难道是16岁时明明很爱的他
却因为不想破坏他们兄弟之间的关系
而不敢接受的他？
却因为误会和不信任
而错过的他？
却因为自己的粗心而没有察觉他真正的心意
而始终认为他在开玩笑的他？

或许后来的这两段才是我真正拥有的两段吧
不拥有，所以那么深刻

恋爱，还是必须从彼此了解
珍惜，互相加油，互相打气，互相打闹
而建立起的更实际
不了解我的人肯定不了解我
所以问题还是会因为不了解而发生
还是会因为不了解而无法解决
而太了解我的人还是太了解我
所以还是不能
因为你们彼此太了解
谁也没有给谁台阶
浮在台面上的爱情是不可能激起火花的

而那些背叛我的
我始终是不会原谅的
或许再过5年，10年，20年
我们再相遇的话
我的想法会有所改变吧
或许你能向我很好的解释你那些伤害我的行为以后再说吧
但
到时再说吧
因为我总是会想起你出卖的是我给予你一次又一次的信任

生活就是一场际遇
一次又一次的相遇
一次又一次的分离
那些你曾经以为没有谁就不能的生活
原来没有谁还是能
那些你曾经以为不会离开你的人
原来没有了你他更佳的能

算命先生还说
我会在第2？还是第3段感情找到那个被我吃死死的人
虽然很多人追但是不要急着接受
给他们多一点的考验
才能选出对你最痴心对你最不离不弃的那个
也不要想着去倒追别人
因为你追的，不好
哈哈哈
我就知道
但是他还加了一句
你会发现你回头那个人还是在你身旁守候
你会发现他在你身旁守候了很久
还是等你最久的那个
.......
这句话也让我想不明白了
因为我不知道是他还是他
所以我想了很久
但愿我想的
都不是
哈哈哈

这几天又是你生日
你连约我去聚餐
都要靠别人来传达
就连一句话也那么不想和我说吗
我真的有那么不值得你和我说话吗？
还是她对你们的感情没有信心
所以才不敢和我说话？
anywhere
我总算慢慢的看透你了
你不珍惜我我何必再去想你
那么你也不值得让我再去想那么多了吧
望我真的能够做到把你放下吧
祝幸福
愿分手
因为我真的还是非常不爽你和他在一起
哈哈哈
随便一个她只要不是她
我都会祝福你的
哈
（我太直白）

竟然打了1小时半
我还有2份assignment要做啊啊啊啊啊
如果assignment打得那么顺就好了
科科科

记住今天的你

记住今天的你
这样在你下次难过的时候
你就会想起今天的你
好像就不那么难过了

记住今天的你
这样在你下次开心的时候
就会想起今天难过的你
好像就更开心了

今天的耻辱不代表未来的失败
今天的失败不代表未来的成功
未来的成功会让你想起今天的耻辱
所以记住今天的你
你不成功
所有人都当你是狗屁
所以未来
你一定要成功

不求你多富豪
只求衣食无忧
想玩就玩，想走就走
想买就买，想换就换

所以记住今天的你
明天你才可以时刻警惕自己

记事录

闻到他身上的古龙水味
快速的扫描过一眼
干净的脸庞
可以用完美无暇来形容
不苟言笑
留着一些些的小胡须
完全就是你喜欢的霸道总裁类型
脚上的那双棕色牛津鞋
也是你最爱的那种
经典款式
一切的一切都是那么的合乎你心目中的幻想
一次的因缘际会下
你第一次见到他
你发现他要和你去同一所大学
有钱
多金
帅
婆婆还是当地的教授
背景好
学历好
家教好
注重一切的细节
唯一的一点却是你怀疑他是一个Banana
英文好
华语却不知道会不会说几句
你开始幻想你们会沟通不良
你们会难以沟通
你们会避免沟通
一切都是你的幻想
因为其实你们的生活就是2条平行的线
平的不能再平
你只不过是不小心发现了一次又一次
一个又一个的巧合
你记得的不过只是他身上的那股淡淡的香水味
或是古龙水味哈哈
因为之后你就会发现你的生活和他再也没有一切的交集
再，也，没，有
或许你还是假装没有认出他吧
等到他认出你了
你再假装认出他
也不迟 :) 哈

决心忘记我便记不起

我不相信任何人
就如我不相信你曾经爱过我一样
而你当时却不愿多做解释
为什么在我好不容易不会再不经意想起你的时候
你却还要回来找我
最错的是
这一切你都不知道
尤其是今天在我不经意的看见我们几年前的合照一样
那么的讽刺
最讽刺的是
这一切你都不知道
最讽刺的是
我为了让你开心
让你幸福
因为我知道你就算回头结果也不会比较好
而选择让你不知道
你不会懂的哈
多么的讽刺
求上天让我遇见更好的你
更好的他吧
哈哈

Things always go messy when u try to forget about somethings.

By 天蝎座的2个人

是时候，就放手

这2个礼拜真的被assignment搞到焦头烂额
为什么题目可以这么难
为什么资料在网上都找不到
好烦！
同一个礼拜有3份assignment要交
我真的有快崩溃的感觉
唉
最近在弄去英国读书的东西
也是一个烦
和我一起去英国读书的同学
都是学霸型的
我真的不知道我会不会和他们合得来
一个是banana
一个是疯狂读书型
我觉得自己肯定会和他们沟通不来
想到这样的话
要去英国读书还是蛮怕的
但是我已经没有退路了
只好咬紧牙关走下去了吧
祝我关关难过关关过吧
哦～好悲观哦
没办法
我想这就是生活吧
我有很多事情想做
却没有办法去做
我现在觉得连多做些什么事情都是浪费时间吧
呆在宿舍我真的觉得很痛苦
一种叫天天不灵
叫地地不应的感觉
好辛苦哦

或许我知道我要的太多了
我常常告诉自己
Don't expect anything from others
or u will feel disappointed if they didn't do
so, don't expect
and u won't feel disappointed, at least

19岁以后
人生开始减法
朋友越来越少
甚至让你开始觉得以前那么要好的朋友
都是假的吗？
So，don't expect.
They never think of u when u think of them
有时候觉得明明都住在kl
出门见个面
是有那么难吗？
就好像一个在美国一个在英国一样的遥远
没有事情求你的时候
他们从来都不会想到你！
你有事情的时候
也从来都不会帮助你
这就是所谓的友情
哈
我说
把这些人都减掉了吧
哈
却从来也做不到
可笑吧

悔恨

悔恨
除了悔恨还是悔恨
从不觉得自己的生活有什么正能量
却也不喜欢接收别人的负能量
我可以给你正能量
但是并不代表我就充满着正能量
我就是这么极端的一个人
要嘛不做
要做就要做到最好
爱我的人或许很爱（我不知道）
恨我的人肯定也很恨
我就是这样
我很爱我自己
却也很恨我自己
我从不觉得自己是正能量满满的人
反而觉得自己绝对是极端的负能量兼悲观主义者
只是我不擅长表现出来
也不想把自己的负能量散发给别人
我很少安慰自己明天会更好
反而总是说服自己日子都这么差了
再差还能怎样
我很少说加油，我可以的！
但我却告诉自己不行也都撑了那么久了
再撑多一步就好了
哈哈
就连安慰自己都是那么悲观的
希望以后我可以写一本书
就叫《一百种悲观的世界》吧...哈哈
既然出到来混了
从来就不指望可以依靠任何人了
靠自己
大概就是最好的吧
我恨故我爱

20

最近的生活说实话有点失落
不知道是不是因为宿舍里的同学都搬走了剩下我一个人
望着东西有点伤感还是什么
哈哈
你以为你是失恋哦
但是一个人住一间房间的确是蛮爽的
就这样一直期待没有roommate搬来吧
sem break一个月去了中国
10天里去了长沙－张家界－长江－重庆
没想过这个旅程是用累来形容
看着啊嘛想走却走不了的心情
唉
旅行真的趁年轻
尤其我自知自己那么的弱不禁风
拖着这一副老骨头
不知道到我80岁的时候还有人愿意拖着我去旅行吗
唉
想到这就觉得自己的不孝
我真的很想有一次是自己带着爸妈去旅行
而不是爸妈带着我去旅行
但是我知道我没有能力
我没有机会
在我最有时间的时候却没有钱
我想等我有钱了却没有时间了吧
人生就是这样
得其一则不得其二
我知道却又无力改变
一家人的旅行
现在看来是难上加难
现在连想要一家人呆在一起都是一件奢侈

不明白我的心的人又怎么知道我怎么想
我从来不对人说
但心里却比谁都明白
对于家人我可以无限宠爱
不管他们要什么只要我做得到我就尽量满足
不管花多少的钱
只要是对于家人我就无限慷慨
但是我知道我做的这些比父母为我做的
这只是冰山一角
自知自己欠父母的是无以为报了
我想现在我唯一能做的就是陪伴了吧
谁知道其实我是有多么的伤心

19岁前的离家，每一次我都是带着期待与欢乐
殊不知19岁后的离家，每一次我都是带着不安与不舍.
我想这就是成长吧
你知道你无力改变却又不想就那么从了他
所以你只能痛苦的挣扎
期望解脱
却又讨厌束缚
你觉得自己快不行了却只能咬着牙自己走下去
因为你知道就算和别人说
又能改变什么
不在其职不谋其位
别人又不是你又怎么明白你的心情
你的挣扎
说多了别人还是不明白
觉得你不过无病呻吟
那说了又是何苦？

真正的了解原来是你知道我不喜欢解释
就一句也不问
100%的信任
因为你知道我不想说就死也不想说
如果我想说
我知道我还是不会说
一个眼神你就明白

人只要越大了就会越害怕失去

为什么自己的第6感总是那么的准
但是我并不想要这样的第6感
像当年我明明那么强烈的感受到
那么强烈的想去
却因为自己的懒惰自己的不想
而失去了那次机会
我在想
如果当初我坚持的去了
结果是否会不一样
你是否现在还活着
还是我是否能见到你最后一面
还是我至少有尽力
我至少还有机会救到你
但是我还是没有做到
如果当初我坚持
或许在你死的时候我就不会如此的伤心了

错过
是一种怎样的心情
如果当时我看见了你的未接来电
打了回去
是否我就不会那么的讨厌自己这样的个性
原来你连要进去开刀前都还是想着我
不管那通电话是谁打的
我都怪自己
为什么不打回去
或许那是我最后一次的机会了
幸亏后来你没事了
叫我学会了做人确实需要懂得珍惜
只记得你在加护病房的时候
看到我的表情
我无法形容
那是我第一次真的感受到了生死
我看到你
心里满是悔恨
讨厌自己这样的性格
若那真是你的最后一通电话
怎么办
我该怎么办
我该如何的恨自己
难听点就是
你连快死了都想着我
而我呢？
只会如此懦弱的逃

为什么我会如此的讨厌讲电话
如此的讨厌
如此的厌烦
原来我害怕的是电话那一头传来不好的消息
我真的很怕电话响
我真的很怕接电话
不管是谁
我都很怕
非常的怕
想着各种千奇百怪的理由不接电话
为什么我是如此的

我不喜欢这样的第6感
即使是刹那之间的闪过
都不想

人啊
真的是越大了就越害怕失去
偏偏却是越大了
越什么都失去

灵感，从何而来？

基于最近都没什么灵感所以很久都没更新了
虽然中间有好几次都想要更新
但是最后都真的是不知道要写些什么
结果还是把网页给关了

sem2开始了
开始交到了一些可以玩可以闹的朋友
但是还是和那些自以为自己很厉害的人
（或许他们成绩真的很好）不是真的想要和他们交朋友
虽然他们也没有什么想要理我的意思
哈哈哈
也好
sem2朋友都大概固定了
就那几个
也很少去交新的朋友了
我觉得奇怪的人好像也不是那么奇怪了
我觉得不奇怪的人好像真的觉得我也奇怪吧
哈哈哈
这就是我
我总是看错人看走眼
没事！还活着呢！

最近干过最疯狂的事大概就是周末连着假期3天
3天都不怕危险
不怕辛苦
冒着性命危险都跑出门去逛街吧
哈哈哈
Day1 去了 mid valley
Day2 去了time square 和 pavillion
Day3 去了sunway pyramid
哈哈哈
整个吉隆坡的商场都被我逛完了
怪不得我室友问我是不是去shopping tour
点点点哈哈哈

好吧
话说最精彩的最刺激的最出乎意料的
还是day2 的 pavillion tour吧
因为我完全无预警的无心理准备的
从来也没有想过会在这样的情况下遇见了他
原本还是不会遇到的
也完全没看到吧
要不是回头去找另外2个朋友
我想我们就这样擦肩而过了吧
哈哈
GG命运就是如此
看到的当下心真的是抖了一下
挫屎的感觉
有种hong gan 加吓一跳
微微向后倾的感觉
没想到看见他我还是有一点心软的
但是他不敢回头看我吧
只是一直的往前走
连个招呼都不敢打
他们也大概不知道我们的关系
就这样好吧
你和朋友说你不想打招呼
输了吧哈
原来我还是挺bitch的
哈哈哈

都这样了
原来我还是觉得没什么
只是偶尔梦到你
梦到我在梦里哭了一场
然后好了
释怀了
一切的不明白似乎都在梦里解开了
不想了
你明知结局就会是这样的吧
这不是你想的吗
只是我们都没开口
也好
就当作什么都没发生一样吧

就好像什么都没发生过一样
在梦里，我哭了一场
才发现原来我已经不会再为这样事情而在现实里真正的哭了
我的心，铁了。
从我一直无法释怀我自己为何因为我的多虑了错过了他以后
就铁了。
没有人真正的走到我心里过吧
至少在我还是清醒的时候是没有的
望谁可以让我真正的忘记那个他
那个无法释怀的他
我想正正经经的谈一场恋爱了。
但是却总是担心自己不够定力
你也知道我是多么的害怕不自由
也是那么的渴望自由
还有一点我必须承认
最近我发现自己原来爱帅哥
还有微胖的胖子（前提是要白的高的壮的）
（好啦，高的壮的）
帅哥是要干净的
最好髋骨清晰
（好啦，高的）
总之就是高的啦哈哈哈
但是这个要求是有点超难实现
你看得上人家人家也不一定看得上你
更何况一个都没有看见
哈哈哈
这是因为我怕传说中的
丑还花心又矮吗
哈哈哈我想
是吧...
女人嘛
男朋友不让人嫉妒要干嘛
长得帅的怕花心
长得丑的不止花心
还丑
丑还花心又矮吗
不行
这个角色必须由我来当
哈哈哈
感情抱怨文结束

前几天啊公又进医院了
吐血了
原本年初2要去澳洲的计划也就泡汤了
原本对于新年没有亲戚回来已经释怀了
还抱了点其他的希望
哈哈
没想到听到大家又有回来了
还带了点小失落
哈哈
没事
一家人聚在一起我还是挺开心的
只是心疼妈妈太辛苦了
从医院奔上奔下还有准备新年的东西
最新似乎过的有点过了
太开心
竟然连妈妈的生日都忘了
幸好阿姐提醒
不过妈妈生日没得和他一起过
妈妈应该很伤心吧
必须买个蛋糕帮他庆祝

好像打了很久了
我的assignment结果又是没做到了
还答应人家的旅行文呢
卖新衣服呢
唉
我太了解你了黄玮铃...