该往哪走？

这些日子我过得不是特别顺利
每一个决定都是歇斯底里
每一个决定都是一样的痛苦
我不知道我在为什么而烦恼
但是每走一步
我觉得自己好像更辛苦了
我觉得我的好运用完了

时常在想我是不是太不够成熟了？

我不想为什么而承担责任
但是生活却从来不允许我这么做
我知道我的烦恼都是自找的
但是我就是没办法不去想
我还是很难过
不能如愿以偿的感觉
是因为自己不够努力？
还是因为努力了却没有结果？
计划好的一切付诸流水
我只好重头再来
你问我难过吗？
我怎么可能不难过
做出的一切努力都白费了
只能怪自己
难道这是我的报应？
当初就不应该信誓旦旦
我的心受伤了
但是我只能靠自己了
我知道你也很痛苦
这不是我要的日子
这样的生活确实很痛苦
我知道接下去我也不会比较好过
我知道接下去我会比现在还辛苦
但是路是我选的
我又还能怎样？
每个人都有每个人的痛苦
每个人都有每个人的辛苦
我知道不是我而已
所以我也不奢求别人能够谅解我
说我懦弱也好
反正我也不想坚强
我就是没有勇气
才会愿意委曲求全
但是我不知道我还能忍耐多久
因为我找不到信仰
因为我开不了口
因为我什么都怕
这浩大的天地
竟无我容身之处…

Endless

I am rolling in the deep abyss
struggling in the deep depression.
I want to cry
but I am affair of crying
my eye has been filled by water all these days
but no ones ever know
cause they think I am strong
but what I need was just some console
and tell me everything will be okay
but no ones ever know.
I am too tired
struggling in the mud
the bottomless abyss
hopeless and helpless.
Can somebody help me?

Somebody help me please.

This is painful
I don't want to suffer anymore
This is torture
but he never leave me alone.

I am struggling in the deep desperation
And there are endless darkness...

一个就够了

我不想要这样的生活了我说
这样的日子没有意义
一切的一切都是死循环
这样的噩梦就是一直不停的在循环
得到失去拥有告别
我从来不觉得自己做错事
却因此失去了很多
我爱的
爱我的
我不想那么多人爱我
我只想找到一个我爱的
我爱他他也爱我
那就好
你问我有没有后悔这样的决定
我说没有
我从来不后悔
假若我当初会做这样的决定
就一定有我的原因
一辈子那么长
怎么我还是会担心遇不到我想遇的人
一辈子那么长
怎么我还是找不到我要找的人
对我坦白
原来太重要了
我就知道你当初说的多好听
都是假的
都是骗我的
其实我很高兴
却也很伤感
高兴自己当初没有选择相信你
伤感自己为什么就是遇不到
爱我的人很多
但是我爱的
一个就够了。

凌晨5点钟

其实这么多年过去了
你问我
你原谅他了没有
老实说我真的没有
有时侯我在想太固执是不是我的错？
我要求爱情绝对的忠诚错了吗？
难道真的是我把这一切想象的太美好了吗？
我想我是有爱情洁癖吧
一次不忠百次不用
我真的无法跨过自己心里的那关吗？
但是这么多年了
我想该放下的
早该放下了。
我想和你做回朋友
还行吗？
我想我还是放不下自己的面子吧
当初是谁这么坚持的？
现在怎么就想放弃了？
我想
这就是成长吧
心态成熟了
那些以前不能接受的事
现在想来也没什么
这辈子我因为自己吹毛求疵的个性
而失去了很多的朋友
但是我想其实我也没做错什么
却不知道为什么就失去了他们
现在
我开始想把那些破碎的友谊修复起来了
毕竟
如果你对我来说已经没什么了
那么我也没必再继续气自己了
因为你已经伤害不了我了。

凌晨5点，
我想我该睡了

祝福你

不小心翻开了聊天记录
5年
可以把一个人从无话不谈变成无话可谈
时间是很厉害的
其实我看到现在的你很幸福很开心
我还是很替你开心的
我们的感情兜兜转转
纠纠缠缠了整个中学时光
从14岁到现在21岁
我真的很开心你找到自己的幸福
从此提起你的名字大家想到的不再是我
其实我真的很高兴
很替你高兴
因为真的很高兴所以说了很多次
当然也有些感慨我们的渐行渐远
远到一句话也不知道该说什么
中学6年
有5年你的名字就是我的名字放在一起
讲真的我很谢谢你那么喜欢我
但是我真的对这样的爱感到很压力
所以我很高兴我现在解脱了
哈哈
因为我很怕你不交女朋友的话
大家会还在说你还在爱着我啊
啊当然我知道你其实早就没有
（errr我不确定啦其实）
其实中学的时候我还蛮生气的
因为我觉得因为你的关系把很多想爱我的人都吓跑了
哈哈哈
（想太多）
大家都说你和我很配
我想说是身高吗？
啊我就真的喜欢高个子大个儿啊
为什么你不是？
以前的自己很叛逆
大家越说好我就越不爱
总不能因为大家的一句我和你很配就和你在一起吧
如果当初不是那么的熟悉
或许还有机会
我一直把你当最好的朋友
从来没想过你会喜欢我
才会让我惊慌失措吧
但是还是因为太熟
所以无法喜欢
我也不知道为什么
感情不就是需要聊得来吗？
我其实也不知道自己想要的是什么啦
我就是个神经病
一个自作孽不可活的人
唉
为什么因为你爱我我们就做不成朋友
有时候还真的是会感慨
当初自己的决定难道真的是错的吗
你很好
就是因为你太好
我才会害怕自己辜负你
现在我终于可以把这段“友谊”放下了
祝福你
真的祝福你
这么多年
我就只祝福你一个
哈哈
我当然还是希望我们可以做回朋友
但是我当然知道是不可能啦
所以我还是默默在心里的祝福你吧
哈哈

你在哪里？

3点了
凌晨3店
我却还没睡
明明考试
却死不肯读书才来后悔
才来悔恨
我还是很讨厌这样的自己
但是却无法逼到自己改变
这样的日子
我还要过多久
我以前一直觉得自己以后一定会读到硕士毕业
现在想想觉得自己以前把理想想的太完美
现实却告诉自己谈何容易
读书的时光很开心
考试时我却只想着放弃
这真的是我想要的日子吗
这样死缠烂打死活读不进书的日子
真的很累

那天你说了
有什么心事告诉你
你愿意和我分担
其实我真的很感动
你是第一个对我这么说的人
但是我这个人还是习惯把所有事都藏在自己心里
好像很少还是从来没有和别人说过我的心事
从来没有....吧？
这样扛着
其实真的挺累的
可能是我自尊心太强了吧
我真的放不下脸
和别人吐露我的心事
即使最亲的人
最好的朋友
好像几年前我一直过着很痛苦的日子
好像却没有人发现吧
有一次我真的太难过了太痛苦了
我在班里偷偷的哭了
眼泪只是一直流下
没办法停了
我没有哭出声
真是呆呆的看着前面
然后默默的抹掉眼泪
但他却还是不停地落下
我这一辈子好像从来都没那么伤心过
那一次我觉得自己应该足足哭了有三天三夜到几个月的时间吧
没有人发现
我只是偷偷的掉眼泪
或许有
我也不知道
反正是没有人来理我的
那件事我到现在都还是觉得很痛苦
我却不能告诉任何人
不能....
我想我一直以来对爱情和婚姻的恐慌，抗拒和不稳定性
也和这事有很大的关系吧
是啊
我想我就是传说中的恐婚族吧
或许
我只是还没遇到愿意让自己说出我愿意的人吧
我已经很努力在说服自己了
但我就是做不到

是你吗？
兜兜转转一圈愿意无条件包容我的人
只有你对我说过我随时愿意当你的听众
我很想说
然而我却不知道该说什么

我想我要的爱情很简单
只要我需要你的时候你一直在我身边陪着我就够了
不需要多少甜言蜜语
不需要多少我爱你
只要一句我还有你就足够了
但是那个你

还在哪里？

低级错误

唉
今天考试果然还是犯了最低级的错误
原谅不了自己的白痴
明明一模一样的题目已经做了2次
进到考场还是因为太紧张而写不出来
错了2题
我现在真的很担心会fail掉这个subject
如果fail掉我就完蛋了
9月去英国读书的计划肯定完蛋了
钱交了
机票买了
同学找了
如果fail一切就泡汤了
我真的不敢面对
也不敢开口啊
总是以为自己好厉害
太高估自己
得不偿失
我真的很讨厌这样的自己
每次下定决心的事都不能坚持
醒醒吧！
不要再自视甚高了
你已经不是在几年前里的环境了
环境在改变
为什么自己就不能随着环境而做出改变
我真的想杀死我自己啊！！！！！