慌

11月26号
还有不到2个月我就要回malaysia了
要离开英国了
求学的日子就要结束了
快乐的日子就要结束了？
每次想到这个其实我就想哭
因为心里慌
但又不是真的哭
但是心里是真的慌
慌
因为美好的日子就要结束
慌
因为不想面对现实
慌
因为不想朝九晚五
慌
因为不能为所欲为
还有是因为这一年实在过的太开心
我确实说这是我人生最开心的一年
不负责任
任性
但是轻松
即开心
我才22岁呀
明年也才23岁
难道我的人生就是这样了吗？
7点起床
9点上班
12点吃午饭
6点下班
塞车
然后晚餐
睡觉
又是一天
这真的是我往后的人生吗？
其实
我真的想问
这样的人生
意义是什么？
没有
至少我还想不到
我即没有丈夫要相
也没有小孩要教
所以相夫教子至少还不是对我
我即没有高堂
也没有妻小要养
所以我也暂时还没负担
对于我
至少还是幸运的
可是
我还是迷茫啊
我究竟要做什么？
给自己一年的gap year吧
反正回家已经没有你的位置
但是gap year
我想要gap 什么？
即没钱却只有闲
我不想再做米虫了
虽然伸手要钱是多么的美好
但是大学毕业后
我已经没有资格说要钱这种话
no money no talk
自己又明白自己吃不起苦
太差的工作不想做
太好的又轮不到我做
人生
如何不要太难？

22

22岁生日快乐！
今年的生日有点特别
虽然还是一个人过
但是因为是在英国过
所以觉得很特别
今年还是一个人
是啊
今年还是一个人
刚刚自己去吃了KFC
想起3年纪的时候有一次庆祝生日是补完习妈妈带我去吃KFC
大概最记得那一次吧？
可能也是这样怪不得刚刚突然很想吃KFC
一边吃一边想着
不如每一年的生日都来吃KFC好了
一种情怀？
我可怜哦
每一年的生日都是考试的时候
还以为来了英国不用考试
结果选课还是选了要考试的 ==
哈哈
不过应该很容易的对吧？
刚刚收到一个蛋糕
有点吓到
平时一毛不拔的他
竟然送了我一个蛋糕
哈哈
还是lola's cupcake
不便宜
但是我觉得是因为他只知道这个牌子
哈哈因为他又送了red velvet
哈哈哈
其实每一年的生日都没有切过蛋糕
除了去年去打工的时候同事帮我庆祝
就是今年了
第2次收到完整的蛋糕？
哈哈
原来蛋糕要完整才觉得生日是完整的
其实有点感动但是又不能表现的太明显
其实有时在想那些我只认识了几个月的人愿意帮我庆祝生日
反而是认识很久的朋友反而更敷衍了事
有点矛盾
我也不知道为什么
哈哈
突然想起了我的一位“朋友”
在我生日的时候一点表示也没有
没有礼物
没有卡片
没有鲜花
只有一句生日快乐
抱歉今年不能陪你
......
我知道我嘴里虽然说着不要礼物没有关系
我知道我们虽然距离很远
但至少
托朋友拿一张卡片给我的心？都没有
是啊
有没有心
看行动就知道
有心不管距离多远都会想尽办法
对吧？
好吧
至少我知道我们是会变回“朋友”的
幸好我们是变回了“朋友”
哈哈
今天吃KFC的时候突然闪过一个念头
万一我30岁了还在一个人吃KFC怎么办？
哈哈哈
突然害怕自己就像每次看到自己在吃饭的aunty
好像失婚妇女
怕的是
自己还没儿没女
没家人没朋友
重点是还没钱
吓死我了
好吧
明年生日我“尝试”不要自己一个人过了
单身久了
竟然不怕了
最可怕的是
自己竟然不觉得可怕...

22
我的花样年华
还有几年？

农历

说来也惭愧

今天是我的农历生日

我自己也不知道吧？

全世界应该也只有妈妈记得吧？

今年生日在国外过

我以为也会和往常一样啊

平平静静

冷冷清清

却不曾想原来每逢佳节真的会倍思亲

刚刚做了个梦

哥哥开车载我回家了

开的很快

我很害怕

但是他还是问我你想吃什么我去买

回到家的时候

看到了兄弟姐妹

我坐在客厅里

和家人一起

小姑回来了

小姑丈捧了个蛋糕很生涩的和我说生日快乐

是个pandan 蛋糕

我想那是我这辈子吃过最好吃的蛋糕了吧？

虽然在梦里我感受不到他的味道

虽然他是pandan蛋糕

虽然没有生日歌

没有蜡烛

却是我这辈子过得最开心的生日了吧？

竟然是在梦里

因为有我的家人

不曾想这辈子我的家人会和我一起过生日

谢谢老天送我的这份生日礼物

这个梦我很开心也很喜欢

或许我知道一辈子也不会成真

即在梦里实现

足以

其实我很幸福对吧？

上天已经对我够好了。

谢谢老妈辛苦了

谢谢老爸你也辛苦了。

流浪汉

这几天已经连续下了好多天的雨了
今天我看外面很冷
买了一杯热巧克力想要送给流浪汉
可是啊
最后我还是没有提起勇气
我走遍了回家的路
还以为因为雨天我应该没有机会遇到流浪汉了吧？
因为他们都会去躲雨吧？
可是啊
走到最后我还是看到了2个
在图书馆的门口
可惜啊
最后我还是无法提起勇气把那杯热巧克力拿给他们
是啊
他们
那边有2个流浪汉
可是我手里只有一杯热巧克力
如果我给了他
那他呢？
如果我给了他
那他呢？
我想这已经是我这辈子鼓起最大的勇气了吧？
只是到了最后一步却还是退缩了
希望往后的日子我不再胆小懦弱
才能帮助我想帮助的人吧

瘦身男女

我最爱的电影
瘦身男女
很多人或许不明白为什么是这一部
不过就是一部喜剧吗
有那么好吗？
是啊
他的确是一部喜剧呀
却是一部让我很感动的喜剧
你问我感动什么？
其实我也说不出
或许我喜欢的是肥佬的默默陪伴
或许我喜欢的是肥佬的默默付出
我爱你不一定要用口说
却用了最实际的行动来做
为了你心爱的女人
愿意被人家打
只为了赚钱为她完成心愿
即使你知道她最后或许选择的不一定是你
是啊
原来我喜欢的是那种不管你想做什么我陪你的感觉
我觉得不一定在对方最完美的时候爱上对方
却愿意在对方不完美的时候爱上对方
这样的爱情
很美啊
谢谢你愿意包容我的不完美
谢谢即使是不完美的我，你依然爱我
这样的爱情
真的不觉得美吗？

TBC

不过一时脆弱让人放纵
体贴让人额外感动
是啊
这些年一直追崇单身主义的我
原来也是会有累的时候
偶尔需要肩膀
偶尔需要陪伴
不是我活的比较孤独
而是我无法过得不孤独
开始明白为什么有些人无法过单身的生活
必须一直让自己处在恋爱的状态里

我总爱问自己如果早知没有结果
是否还值得我浪费自己的时间，金钱还有精力去维持这样的感情？
是啊我不想浪费自己的青春啊
我也不想伤害自己
让自己伤心难过
我想我啊因为这个阴晴不定的心
错过了多少
这几年在外面生活
我总是期望可以遇见一个人
他对我说我来帮你吧
我陪你去
我帮你做
我送你回家
这些日子辛苦了
如果难受我陪着你
其实
送不送一个女生回家到底是不是一个值得探讨的问题？
但至少我会为愿意送我回家的男人而加分
感动
或许在别人的眼里这真的是一件小事
但或许就是因为他是一件小事
而在我眼里更显得难能可贵
现在的社会这么乱
愿意保持赤子之心的人已经不多
多少人会因为怕麻烦不顺路不想不要
而把一个女生丢下
我喜欢观察一个人在日常生活中的小习惯
就知道这个人平时过着的是什么生活
会不会帮人倒茶添饭分餐具
就知道这个人成不成熟
会不会帮人夹菜
点菜的时候会不会问你意见
就知道这个人细不细心
吃饭的时候会不会发出声音
对待服务生的态度是怎样
吃饱后餐具是怎么摆的
餐巾纸是怎么折的
会不会吃得一团乱
就知道他是一个粗心还是小心的人
所以想要了解一个人的时候
我更倾向于约吃饭
第一我可以更容易的和他交谈
第二我可以观察他生活中的小细节来推断这个人
穿的什么衣戴的什么表用的什么电话
皮夹的类型
零钱款卡片款长款短款
厚不厚乱不乱
有没有夹着很多的收据
有没有夹着很多的粼粼角角
第三吃完饭我也大概可以明白眼前的这个人是属于哪一类人了
老实说一般上我刚开始认识一个人的时候我都会先装'笨'
来试探这个人对于某个人某件事的看法
立场坚不坚定固不固执愿不愿意听取别人的意见
就可以明白这个人值不值得你浪费你的时间和他深交
不是我喜欢带着归类性的心去交朋友
朋友我很爱交
只是我会想早日分得清哪些是可以认真聊天的朋友
哪些是纯喝茶吹水的朋友
哪些朋友负不负责任
哪些朋友可以合作生意
哪些朋友可以分享意见
毕竟有时候有些人会对于太有深度的对话而感到不适
因为他们聊不来讲不通还会嫌你烦
他们不会明白你做一件事的意义是什么
他们不会分享喜悦的快乐

诶不是在说着我的择偶条件吗
怎么扯到那么远去了
好吧算了
我要睡了
明天还有课要上
就当这篇是未完待续吧

做不到…

我没有很好
但总是有选择的权利
这些年在外面漂泊
没有见过很多人
却看透了许多事
男生？
是啊有男朋友很好啊
现阶段我也的确需要一个男朋友
但是没有男朋友
我也过得很好啊
只是偶尔需要肩膀的时候我没有
偶尔需要陪伴的时候我也没有
但是经历了这么多
你问我为什么不找一个男朋友
如果遇不上一个''还可以''的人
你要我去哪里找？
这些年男生遇了不少
怎么正常的却没有几个？
我知道我没有很好
太好的或许我也配不上
但是上天能不能派一个正常一点的给我？
聊得来，三观合，对得了眼这么难吗？
原来真的这么难…
有时想想是不是自己太挑了
条件不是很好却很喜欢挑三挑四
但是我就是不想委屈自己吗
人生已经够委屈了
连爱情都要委屈自己吗？
那我还是宁愿单身吧
恕我做不到…

身不由己万事难

是啊
下个礼拜我会很忙
忙着旅行
好吧
这或许是一种炫耀
也是一种苦恼
一年很快
我快乐的日子或许就要结束了
烦
为钱烦
俗话说由奢入俭难
过惯了无忧无虑
钱来伸手饭来张口的日子
刹那间便一无所有
我想人确实是越过越难啊
我想人们总是怀念的小时候
怀念的其实是那无忧无虑的生活吧
睡醒吃吃饱睡
打打游戏聊聊天
一天就这么过了
是无聊却也是一种幸福
只可惜我们总是身在福中不知福
我想我现在能做的就只是珍惜当下吧
珍惜我这仅剩的一点幸福
一点闲暇一点清闲
我既什么都不想理却也什么都想理
我既什么都不该理却也什么都该理
是啊
不在其位不谋其政
明明明白这个道理
也总是劝人不要做那些不该管的份外事
换成自己
才明白
一切都是那么难
难
身不由己
万事难。

越过越难

每次都受不了自己的拖延症
每一件事情都要拖到最后一秒才开始动手
最近应该要开始做我的final year project 了啊
但是就是不想动
很难
电脑打开了就想睡
永远打不完的感觉
压力好大
每天起来看到电话里的信息
莫名的恐慌
我知道我有这个怪毛病
就是我不喜欢人家信息我
不敢看email
不敢听电话
我真的很恐慌
就算是家人打来我都会很怕
我已经尽量的比自己克服这件事
才发现这种东西真的没办法说克服就克服
即使知道别人不会知道我已经已读我还是没有勇气点开那个信息
唉
这几天真的好烦
心情跌进谷底
不知道是因为烦我的final project
还是因为可能大姨妈要来了
荷尔蒙分泌不同所导致的
我希望是后者
不然我会烦到几时啊
开始后悔我的final project 选了一个很难的题目
好吧
自己选的路跪着也要走完

这几天除了烦final project
我竟然开始烦没有男朋友这件事了
我想是因为每次打电话回家妈妈就会开始安利我找男朋友这件事吧
哈哈
烦哦
为什么就是遇不到喜欢的人？
好不容易遇到一个
却因为距离的问题而不敢大步前进
唉
我不想以后因为觉得自己年纪大了就将将就就
随便找一个就嫁了
人生
总是越过越难

听不见的我爱你

是啊我很想你
非常的想你
时常在梦里见到你
在梦里我们很开心
在现实里我们却有多远离多远
你和你的女朋友在一起也3年了吧？
或许当初我也不会爱你吧？
如果不是那次再遇到
或许我也不会发现自己其实还是强烈的想你吧？
我今年在翻fb
翻到好久以前的帖子
哈哈
我那个时候到底在想什么
你那个时候又到底为什么会叫我honey?
还叫了好久
但是那个时候你明明也没有在追我哈
但是看回以前的对话真的好白痴好白目哦><
到底你为什么要叫我honey?我也没有印象了
但是现在看起来却格外的讽刺
在你叫我honey的时候我不爱你却高高兴兴的接受了
在你不叫我honey的时候我爱你却听不见了…

迷。失

在英国生活真的很轻松
但是这样轻松的日子却让我愧疚
想着在英国我就不必忍受唠唠叨叨
不必在意中国人所谓“道德”的框架
世俗的眼光
自信，自由，自在的做自己
活了22年
我从未这么的舒服自在过
想做什么就做什么
想去哪里就去哪里
想买就买
想吃就吃
真的好好
好轻松
可是我的自由却是用父母的不自由换来的
什么时候我们可以跳出这被道德绑架的框框
什么时候中国人的24孝不再是盲目的跟从
不再是限制自己，在你颈上架着不仁不义的束缚？
可惜啊
迟早我还是要回去面对现实
面对24孝
面对工作
面对感情
面对柴米油盐酱醋茶
该来的始终逃不掉
很不应该的说一句
在英国的这一年是我活的最开心的一年
与其说开心倒不如说是轻松
原来把一切丢掉什么都不管的感觉是如此的轻松
轻松到我甚至想因为这个理由而留下来
是啊
家很美好
但是没有自由
自由很美好
但是没有了家
世上总是没有两全其美的事啊
以前我总是觉得自己不会想回到中学的时候
因为中学确实不是我美好的记忆
现在我偶尔翻下旧照片
却想着如果可以回到中学的时候那该有多好
而我最想念的竟是放学后吃妈妈煮的菜
然后放心的躺在沙发上睡着
日子啊
总是不会称心如意
我想所以啊老天送了一年欢乐的时光给我
至少到目前为止都是

我朋友总爱问我
你都不会生气的吗？
气
我当然会气
只是我不会表现出来罢了
如果忍一时真的可以风平浪静
我想我大概可以忍一辈子
因为一时换来的一辈子
值得
还有啊
如果你看淡了一切
你就会觉得其实换个角度想也没什么好生气的
那你还气什么呢？
别人对我无礼是别人的事
但是我对人无礼
就是我的道德有事了
我为什么要为无礼的人而毁了自己礼
别人对我无礼不代表我便要以牙还牙以礼还礼
我以礼待人却从不期盼别人也以礼待我
因为待人有礼只是我对自己修养上的要求罢了

少了什么？

我刚做了一个穿越时空的梦
在梦里我不停地跑
跳啊
从一个时空穿越到另一个时空
却发现我在各个时空里
找寻的...还是你的身影
我一直跑啊
一边想着这样我或许就能找到你
老实说我已经多久没有发梦了
或许发了我记不得了
但是这一次我却记得很清楚
我在找你
在人群里
在小巷里
即使后面有一大群人在追杀着我
我的目的却还是只有一个
找到你

或许要爱上一个人只需要一天的时间
但要忘掉一个人却需要一辈子
4年了我还记得被你背叛的那一天我有多伤心
或许你不知道
虽然我从没有说过我爱你
或许你也不知道我爱你
但我想如果不是你一次又一次的伤害我
我们早就在一起了吧？
在一起然后呢？

这些年我一直在想
男人
到底应该找怎样的
帅气的？
我不需要
只有不要长得太肉酸就好
有钱的？
好吧
或许很重要
但是有钱已经少之又少还要爱我的
更是难上加难吧？
后来我又想
或许是需要聊得来？
才发现我大概喝谁都聊得来
差别只在于聊的开不开心
和聊的自不自在吧？

或许我这辈子都不会有答案吧
但至少单身或许只是少了个陪你吃饭的人
少了个陪你过情人节的人
还少了什么吗？

时间不够用

我的3月过得很暴躁
因为我整个月都在赶assignment
因为自己只想着玩乐
没想到功课
先甜后苦
就是如此的痛苦
我的时间不够用啊
真的好烦
我也不知道他们去哪里了
很多事情堆积在一起还没做
下次还是不要这样了
太任性
辛苦的还是自己
不要再只想着玩乐了啊
duiduidui
我现在只想好好的睡觉
悠闲的休息
做做自己的事情
我已经多久没有弹吉他了...
这里的assignment怎么这么难
好崩溃
....

假的

自从来了英国不知道为什么
每天早上起来的时候就有很多信息要回
我看见那么多notifications
其实有点怕
我想我会把自己弄的那么忙
是因为时间都拿去回复信息了吗？
3月
我真的觉得时间不够用
assingment要交了
旅行的时间要到了
行程还没plan
计划还没找
又想去看足球
又想去看羽毛球
但是assignment做不出
所以压力好大
快疯的感觉
为什么的空的时候就特别的空
一忙所有事情就排山倒海的来
但是如果忙的是自己的事还好
最惨的是我连别人的事也要忙....
我心好累
但是人情终须要还
一来英国
每天就是check email
check 信息
check 时间
check schedule
啊啊啊
对于一个不爱回信息的人而言
这其实已经是我莫大的压力了
来了英国才知道
什么叫真正的assignment
以前做那些都是假的....

Feel the air

时间不够用
其实自己到底在忙什么
忙着忙别人的事
总是想
如果自己不要事事插手
事事计较
是不是就不用活的那么累了
但是想到那些总是不让我放心的人
真的是省一点心都不能
其实我的时间到底都去哪儿了
忙着吃饭？
忙着聊天？
忙着做功课？
一天好像什么都没干到就天黑了
为什么清闲的时候日子总是过的特别忙
但是一忙碌
事情就排山倒海般的来
累积在一起
我真的喘不过气
一件接一件
什么事情都需要我亲自完成才行
好累的呀
这几天天天都忙的很晚才睡
眼睛很疼
想弹吉他却连弹吉他的时间都抽不出来
其实一切都是自找的
非得找一堆事情让自己做
才甘愿
这个月和上个月花了好多钱
觉得自己好不应该
但是又控制不了
所以内心很纠结
不想花爸爸太多钱
却也不想去工作
其实我到底应该怎么办
想到假期太长
其实我也心累了
他们都走了
剩下我
还有什么用？

Peppermint

我想在爱情里
最尴尬的就是让对方看见自己最狼狈的一面吧？
被对方看见自己受伤的样子
被对方看见自己失望的样子
被对方看见自己不堪的样子
不管是工作，家庭还是爱情
最美的那一面
总是在最悲伤的那一刻荡然无存
昨天
我赴了他的约
一个人在晚上走了好远的路
一边走一边想
我到底为什么要这样
为了没有结果的一个人
把自尊放的太低
一边走
越走越伤心
我对于爱情一切美好的想象确实荡然无存
也可以说是毁于一旦
我到底求的是什么？
只是因为很想见他
还是因为我想证明什么
但是最气自己的是
我把一切的悲伤
在见到他以后
竟然忘的一干二净
我竟然
就这么
轻易
原谅他了
好像那些让我伤心的种种
好像那些让我哭泣的种种
从未存在过一样
是啊
我总是把事情想象的太美好了吧
你以为
我以为
还是以为
只是以为
一切都是以为
最可悲的是
竟然总是把以为当真
才会落得如此下场吧？

How

人真的是很奇怪的一种生物
对自己好的不去珍惜
却只想着对自己不好的
其实我很怕啊
你对我那么好
却知道自己无法爱上你
我怕负了你啊
这样的关系很奇怪
我不想让人误会
也不想让你误会
但是却不能总是拒绝你
或许是我想太多
我希望是我想太多
我不想又把一段关系搞僵
毕竟我已经失去的太多了
和你相处会发现你是一个很细心的人
但是就是不能吸引到我
可能我还是喜欢粗狂那一型的吧？
还是我心里其实还想着他？
如果他对我有像你对我的一半就好了
你约我去旅行，我约他去旅行
我不想去，他不想来
如果他有你的一半
就好了
只是我太想离开这个地方
我不想浪费我的时间
我的青春
在这没有结果，无聊，又低陷的事情上
想着如果我把时间花在更有意义的事情上
就不会浪费时间只想着你
就不会浪费时间在那悲伤的徘徊上
我就只是想证明
没有你我也可以过得很好
没有你我一个人也不失精彩
不会寂寞
其实
我这样做很负气
我知道
但是我除了这样
我已经不知道要做什么了
我把这个城市探索完了
越走越伤心
因为每个角落都有你
我只想着离开这里
这样
我就不会想起你了吧？

恢复平静

我尝试冷静了2个礼拜
总算可以暂时把自己的心安抚下来
少少的恢复了平静
果然
我想心如止水才应该是我内心的追求
无欲无望便无伤
The game change now
不在乎一个人
我想便是如此的轻松吧
果然
女人还是不能太依赖一个人
独立点
不会惹人爱
但也至少不会惹人厌
在英国的第33天
爱了high了down了便失恋了
才发现
爱上的其实是一个人还是一个感觉？
但我不否认
如果他愿意和我继续走下去
我不会拒绝他
但当然
如果他拒绝和我继续走下去
我也会体谅他吧？
人在异乡果然特别容易做错事
哈哈
怪不得电影每次演到去出差大家都会那么紧张
不喜欢一个人
还是不要随便去出差好了
哈哈哈
好想出去走走
但是却不知道要去哪
来英国之前总是有好多梦想
好多地方想去
怎么来了却反而不知道要去哪里了？
我想孤独也是原因之一吧
不想问朋友要不要一起去
却也不敢自己一个人去
人真的是矛盾
我想不如我还是从近一点的地方去好了
哈哈
到底一个人去要想什么借口才能不让人发现呢
其实我要不要问他要不要一起去？
但是又觉得问了好奇怪
2个人单独去
也好奇怪吧...
算了
我还是自己去好了.....

认真就输了

爱情里最错的或许是把自己想的太重吧？
你以为你这样做是为对方好
想要给他一个惊喜
想要给他一个感动
殊不知
人家根本都不领情
其实
女人
何苦为难自己
在爱情里迷失了自己
把自尊放得太低
太害怕失去
才会没有了自己
又因为没有了自己而显得太心急
以为非他不可
其实
女人
真的非他不可吗？
就是这样
男人才会瞧不起你
或许在一切都还没确定之前
最好的
还是保持距离吧
回应不要太热切
对待不要太热情
邀约不要答应的太爽快
请求不要回复的太迫切
冷漠点
矜持点
才能保持自己的仪态
至少失败了
我还是潇洒的
至少失败了
也不会显得自己太卑微
太丢脸
一步错满盘皆输
爱情
果然还是必须步步为营
谁先开口
谁就输了
得失心太重
就注定失败
果然
这的确是一场游戏
谁太认真
谁就输了.

I can be tough

爱情如果真的是束缚
为何你能爱的轻松自如
见面可以当作好似什么都没发生过一样
我其实真的不明白你是怎么办到的
至少我是办不到
我总是想最美好的相遇就是在你预想不到的时候
所以人啊真的必须时时刻刻都做好准备
结果看吧
今天是不是遇到他了
而且从来没想过会发生这些事
今天真的奇怪的一天
竟然答应和不熟的朋友一起出门
还答应和他们一起吃饭
还答应和他们一起去买菜
结果还一起看了fifty shade freed
真的是....
真的是什么都需要挑战啊
跟刚认识的朋友就去看这样“刺激”的电影
还去电影院看
真是又长一智了你
哈哈
结果市场没逛到
电影倒是无缘无故的就去看了
结果在英国第一次看电影就看这么刺激的
但是我怎么还能在电影院睡着了呢....
哈哈我也觉得自己很废
今天下了一整天的雪
但是很幸运的是
我一出门雪就停了
我一入门
雪就开始下
还下得很大
这样算是幸运吧
哈哈
但是我今天还是碰到他了
没有预想的碰到了
他也被邀请去吃晚餐了
怎么见到他
我现在又可以感觉很平静
但是时而又感觉很激动
其实他是怎么扮到若无其事的
可以教我吗
我即使多么假装的想镇定
但是还是不敢直视他的双眼啊
我怕我一看见就露馅了
我没有办法
我的心始终不能平静
但是他怎么...
我真的没有办法
看来李翊君的那句断了见面想不断是真实的
因为我竟然在见到他的那一瞬间
就忘了他对我做过的那些事
忘了他的态度
甚至心软
甚至原谅他了...
pls be tough pls

快乐的人没有答案

用一句话看清一个人
值得吧？
用了一句你认不认真
才明白自己付出的一切值不值得
或许是自己太一厢情愿
自以为他想的会和你一样
才会如此的失望
不过短短的三句话
就让你看清了一个人的真心
是我想太多吧
自以为他爱我就好像我爱他那样多
才会自以为是的把热脸贴上冷屁股
我真的没有想过自己会有这样的一天
我是一个多么骄傲的女生
才没想过自己也会有输的一塌糊涂的一天
果然
爱情里谁先动情
谁先开口就输了啊
有些事
原来真的急不得
你一急
曝露了缺点
就是一败涂地了
果然
感情还是需要慢慢考验才能显得我们女人有多珍贵
我不是吊起来卖
但是经过这一次
经一事长一智
我没有想过自己也会有被人这样对待的一天
才发现原来时间真的经得起考验
才发现即使时间不够了
也不能轻易的考验
我想啊
下一次我真的不要这样
这样真的太伤了
我好累啊
但是下一次
又会是几时呢？
我真的好累
这么短的时间
要经历那么多
我没办法好好的消化
我是多么快乐的一个人
说不出笑话
我该有多痛苦？
我想
我还是继续回去当我快乐的人吧
因为只有这样日子才会好过一点吧？

喜歡的人不出現 出現的人不喜歡有的愛猶豫不決 還在想他就離開想過要將就一點 卻發現將就更難於是我學著樂觀 過著孤單的日子當孤單已經變成一種習慣習慣到我已經不再去想該怎麼辦我想我会一辈子孤单

不难吧

我已经尽了力
我觉得现在的我已经不是以前的我了
或许
做回以前那个高冷的我
不是挺好的吗？
或许有些事就是不能勉强吧
和他说清楚了以后
事情便180度的改变了
或许
他并没有我想象中的那么喜欢我吧
这几天忽冷忽热的态度实在让我受不了了
其实
我是不是太认真了
或许
这就是他的态度吧
或许
他也没有很喜欢我吧
我想
至少现在让我看清他是怎么想的
也好
这样我就不用想的那么多
这样我就不用把自己搞的那么忐忑了吧
好吧
黄玮铃
做回以前的你吧
那个可以说不爱就不爱的你
趁着自己还不是陷的那么深的时候
赶快停止吧
不是我不努力
而是我努力了看到的却是这种结果
第一次
明明那么努力改变自己了...
我累了
好吧
过了他的生日
如果还是没有结果
那就和他说再见吧...
有多难呢？
我想不难吧？

剧透

我和他说清楚了
在我凌晨惊醒的时候
他看见了我脸书发的状态
问我是不是很伤心
我说是啊
如果我无法确定
我是不会轻易开始一段感情的
因为我是把感情看的很重的人
我鼓起最大的勇气
把这段对话发给了他
这辈子
为了感情
我好像还没这么纠结过吧？
为什么我每次喜欢上的人都是即将离开的人？
我看见他已读了其实
他没有回复我
过了好一阵子
他回复我了
他问我在哪里
这次换我没有回复他了
因为我不知道我该不该回复
告诉他了
然后呢？
我们之间的问题就会解决了吗？
告诉他了
然后呢？
如果有人可以告诉我怎么做就好了
如果世界有剧透
或许
就不用活得那么辛苦了吧？

患得患失

爱情原来就是患得患失啊
这几天有些迷失了自己
一直纠结在没办法解决的问题
或是根本还没成为问题的问题
其实啊我是不是想太多了
一直想着
才发现自己投入了太多
或许得到的不会是一个好结果
以前那个冷静又理性分析的自己去了哪里？
迷失在着不踏实的心底

基于我昨天想了很久
不想再被人这样对待
于是终于下定决心
今天
我不会再那么热切的投入自己
即使想要也不能
我必须控制自己
让他知道我不是没了他就不行
你是你
我还是我
没了你我还是可以继续生活
即使是故作坚强
即使心都快爆炸了
我要忍
不想做爱情的羔羊任人宰割
就必须学会沉默与冷静
谁先开口
在乎谁
谁就输了
我不想显得自己太在意他
这样他会觉得了不起
或许是因为他不认识以前的我
不知道我若是下定决心做某件事
可以决心的多么的决心
好吧
至少我今天忍了一天
好的开始就是成功的一半吧？
虽然我也不知道这是不是好的开始
继续忍
百忍成金
白白忍成全狐狸精
爱情啊
就是患得患失啊

新年快乐

第一次没在家里过新年
你问我什么心情
伤感吗？老实说我并没有
但其实想到不用洗家里那堆积如山的锅碗瓢盆
还有一丝丝的感到开心
我说或许我也没有很享受那过新年的繁文缛节吧
我喜欢的是新年的感觉
因为一家人聚在一起
但不是那又多又繁琐的烦人家务和各种仪式
老实说我并没有因为不能过年而感到失望
反而松了一口气
因为不用去想新年要穿什么衣
不用去担心他穿的比你美
比你名牌
比你得体
不用特地去买衣服
反而让我省了很多功夫
其实我蛮喜欢这样的
而且今年过年又不一样
阿公阿嘛去了澳洲
没有人会回来过年了
那新年这个节日的快乐
其实会不会是少一点了？
至少在英国也过的不是那么的惨淡
反而因为认识了他
邀他一起来吃饭
而心里感到有点的小开心
我想这就是成长吧
面对感情
我不想再扭扭捏捏了
喜欢就是喜欢
喜欢就大大方方
喜欢到我一直想和他溺在一起
即使不说话
想象着自己靠着他的肩
那一丝的开心
我想我是真的疯了
如果是以前的我
必定拒人于千里之外
我想这就是在对的时间遇见对的人吧？
对的人？或许吧？
至少暂时还是
我想或许是这几年我经历了太多
开始厌倦一个人把所有事都扛着的感觉
当然
我不否认我很享受一个人的时光
但是当我需要帮忙的时候
我还是希望有个人在身边陪着我
就算是一句你还好吗
其实习惯了一个人是否需要两个人？
我不知道
但至少有人陪伴还是不错的
其实我也不明白自己害怕的
到底是什么
或许失去一个人对我来说就是世界末日吧

Could we?

Today, I did something that I never thought in the past that I will ever do
I went out  with a guy
which I think is a date
with the guy that I just met 2 week ago... (13 days ago)
maybe I really like him?
Which get me started to afraid
maybe it was a first sight love
who keep getting my attention when we first met.
It was a funny story to say how we met
it was unexpected and everything just out of sudden
I remember you were sitting beside me
with that smile I faintly saw from your side face
You got my notice.
I said some jokes about french dining 
and you laugh
then we keep messaging since that day
just like we have known each other for so long
just like we are really close friend who know everythings about each other
and I started to care about you
Started to get jealous started to get angry
there is no one I care about so much in my life, ever
and this is actually driving me crazy
I can't lose myself just thinking of your face
every day, every time, every hour, even in my dream
I could't sleep well in night and awakened from my dream
What do I really afraid of ?
Losing you?
But I think I can't bear to not be with you either
Why everything would be so hard
if only we could met earlier
could we?

Trepidation

There has been 2 weeks since I came to the UK
everything are just fine
and I am feeling so lucky that
everything was and are going in the smooth way.
I really appreciate all the help I received here
If I came here all alone,
I think it wouldn't be so easy for me
I would have cried a thousand times already.
I think maybe praying is just effective
maybe God is the one who is helping me.
Giving me the chance to meet all these people I've met in the UK.
They are friendly and helpful.
Maybe I am the one who should change.


I've met some guys that are really attractive to me
I can't help myself thinking all the bad stuff that might be happened to me
Although we only met each other for one week...
Once again
I am too afraid to step out
I am too afraid to fall in love with someone that might not have any consequences
I am just thinking of so much
I am just so scared to hurt myself
What should I do?...
I can't let my doubts gone
Just keep thinking all these days
It is driving me crazy
Cause I can't see any happy endings....
If only we could met earlier...


You've been on my mind
I grow fonder everyday
Lose myself in time
Just thinking of your face
God only knows
Why it is taken me so long
To let my doubts go....

喜极而泣

喜极而泣
原来是这种感觉…
这阵子我真的活的太有压力
自己给自己的压力
父母给自己压力
已经不能再承受一次失败
却不知道能做什么的无助感
在这天
成绩释出的这一刻
终于都瓦解了
虽然知道前路并不会比较好走
但至少跨出一步
我不敢相信自己的眼睛
看到的是考试通过的成绩
还刷新了好几次
哈哈
第一眼
我喊了
开心得喊了
然后我不相信自己
我把网页刷新了
然后还是通过了
我真的太激动
把消息传给了朋友家人之后
我又刷新了好几次
这次我确定了以后
我哭了
像是压力全部释放的哭了
但是很开心的哭了
原来
这就是喜极而泣吧？