做女人其实是很痛苦的
因为女儿不是人
里外不是人
嫁出去的女儿
不是泼出去的水
嫁出去的女儿
是被道德绑架的孤儿
两头不到岸
进无路
退无步
如果可以我希望我不是人
或许是天空中的一只鸟
或许是水里的一条鱼
至少还有个窝
至少还有个群
离开了家里
你就什么都不是了
你即没有想回就回的家
也没有想见就见的父母
是啊
父母变成哥哥的父母了
家婆永远都是别人的妈
这个世界上
似乎除了自己
就还是自己了
为什么男人可以得到一切
女人就应该自生自灭？
拿人的手短
吃人的嘴软
拿人的女人
就像土地里的蚂蚁一样
那么渺小
只能任人践踏
所以说什么时候女人还是靠自己最好
一辈子的委屈
只有在钱开下去的时候
似乎得到那么一点点的欣慰
啊
钱没了
又得再去赚了
那活着
其实是为了什么？
大概只是为了醒着
哈哈
算算以下我从英国回来也有3个月了吧
1月16号
今天是4月28号
原来超过了
哈哈
结果我还在家里颓废呢
好开心好棒
不过开心的大概只有我一个人吧
哈哈
不管
从英国回来的这段日子经历了很多事
心情也起起伏伏有很大的转变
从一开始的以泪洗面
到不甘不愿
到后悔抱怨
现在竟然得过且过
悠哉闲哉了
雄图大志呢？
我也不知道去哪里了
如果可以一辈子不用工作就有钱花
多好啊
哈哈
脑海里有很多计划
但是要去实践却是1万个懒
好烦哦
为什么日子就不能够轻松一点呢？
到底我应该何去何从
我已经不是18岁的小妹妹了
不是你说什么我就信的年纪了
如果我多加思考只会越觉得你谎话连篇
还要用美丽的词汇来修饰
你都把别人当傻子吗？
没错你很会套人的话
只是我也不是听不出你的话里有话
顺着听只是想继续听看你有多会扯
反正你说的话我是永远不会信了
不想拆穿你
是尊重 是尊敬
不是我笨 不是我傻 不是你聪明
虽然你姜还是老的辣
可我也不是省油的灯
等着瞧
有一天我一定一层一层撕穿你
我想人的一生大概有很多的阶段
在我的字典里
或许没有永远的敌人吧
还是这只是因为我长大了
我成熟了？我也不知道
再讨厌一个人
大概不会讨厌一辈子吧
上一个阶段明明你有多气他
明明你有多讨厌他
明明你做的有多绝
也许到了下一个阶段你就通通都忘了
大概是小的时候太幼气
只为自己真的是皇帝
才会做出那么多爱出风头的事吧
结果到了这一阶段
那些跟我绝交的
那些曾经很尴尬的
好像都不是那么的讨人厌
也不是那么的尴尬了
原来啊
人真的是会变的
你们把这叫成长
而我
大概也只是日子久远就忘了当初是为了什么而生气了
是啊
原谅他人
大概也是原谅自己吧？
这一生
也许我并不缺乏追求者
相反
我却因为追求者太多而感到烦恼
其实
真的很烦
我没有办法给每个人双向的爱
不是你爱我我就会爱你
也不是你爱我我就必须爱你
所以我想如果不要和他们太好
是不是就不会让他们困扰
于是
我和每个碰到的人保持距离
想着越遥远越好
话不多说
信息不多回
宁愿一个人吃饭
一个人逛街
也不想给人不可能的希望
是啊
他们都说我冷血
他们都说我无情
确实
我是冷血
我是无情
只因为不想浪费彼此的时间
因为我知道
我的心是死的
一棵死了的心
又怎么好好的爱人？
老实说
我也从来没有真正的爱上一个人
一辈子99%的时间都心如止水
到底是什么样的感觉？
从来不爱人
从来不想爱人
是一个怎么样的感受？
大概
我最爱的人
就是我自己吧
是啊
我很自私
我不想爱人
却想别人爱我
却不让别人爱我
爱我
注定是一件很痛苦的事
爱我
注定是一个悲剧
就像我觉得
爱人也是一件很痛苦的事
对吧？
明明我心无杂念
他们却说我神神秘秘
你到底想我怎样
天啊
做人
真的很难
好烦
因为渐渐的自己已经是一无所有
没有钱
没有工作
没有爱人
没有人支持
是啊
你不是早就已经预知了这一天终究会来到吗？
一无所有的这一天
这个孤单的宇宙里
是不是还有人和我一样？
每一夜每一夜
在孤独里徘徊
在悲伤里坚强
在眼泪里振作自己
每一天都觉得这世界已经剩下我一个人了啊
如此的孤独
就连最亲密的家人都逐渐远去
似乎再也没有人能够理解我了
是啊
每夜每夜
只剩我一个人
但是当醒来的时候
又要逼着自己去接受
这才是真正的孤独吧？
每夜每夜
不断重复放大
痛苦的孤独
所以
现在的我
只想要钱
是啊
我变了
变得越来越不爱自己了
我想
是我没法再爱了吧
即使把心掏空
也再也装不下任何东西了
就连你
我也可以不要了
