身不由己万事难

是啊
下个礼拜我会很忙
忙着旅行
好吧
这或许是一种炫耀
也是一种苦恼
一年很快
我快乐的日子或许就要结束了
烦
为钱烦
俗话说由奢入俭难
过惯了无忧无虑
钱来伸手饭来张口的日子
刹那间便一无所有
我想人确实是越过越难啊
我想人们总是怀念的小时候
怀念的其实是那无忧无虑的生活吧
睡醒吃吃饱睡
打打游戏聊聊天
一天就这么过了
是无聊却也是一种幸福
只可惜我们总是身在福中不知福
我想我现在能做的就只是珍惜当下吧
珍惜我这仅剩的一点幸福
一点闲暇一点清闲
我既什么都不想理却也什么都想理
我既什么都不该理却也什么都该理
是啊
不在其位不谋其政
明明明白这个道理
也总是劝人不要做那些不该管的份外事
换成自己
才明白
一切都是那么难
难
身不由己
万事难。

越过越难

每次都受不了自己的拖延症
每一件事情都要拖到最后一秒才开始动手
最近应该要开始做我的final year project 了啊
但是就是不想动
很难
电脑打开了就想睡
永远打不完的感觉
压力好大
每天起来看到电话里的信息
莫名的恐慌
我知道我有这个怪毛病
就是我不喜欢人家信息我
不敢看email
不敢听电话
我真的很恐慌
就算是家人打来我都会很怕
我已经尽量的比自己克服这件事
才发现这种东西真的没办法说克服就克服
即使知道别人不会知道我已经已读我还是没有勇气点开那个信息
唉
这几天真的好烦
心情跌进谷底
不知道是因为烦我的final project
还是因为可能大姨妈要来了
荷尔蒙分泌不同所导致的
我希望是后者
不然我会烦到几时啊
开始后悔我的final project 选了一个很难的题目
好吧
自己选的路跪着也要走完

这几天除了烦final project
我竟然开始烦没有男朋友这件事了
我想是因为每次打电话回家妈妈就会开始安利我找男朋友这件事吧
哈哈
烦哦
为什么就是遇不到喜欢的人？
好不容易遇到一个
却因为距离的问题而不敢大步前进
唉
我不想以后因为觉得自己年纪大了就将将就就
随便找一个就嫁了
人生
总是越过越难

听不见的我爱你

是啊我很想你
非常的想你
时常在梦里见到你
在梦里我们很开心
在现实里我们却有多远离多远
你和你的女朋友在一起也3年了吧？
或许当初我也不会爱你吧？
如果不是那次再遇到
或许我也不会发现自己其实还是强烈的想你吧？
我今年在翻fb
翻到好久以前的帖子
哈哈
我那个时候到底在想什么
你那个时候又到底为什么会叫我honey?
还叫了好久
但是那个时候你明明也没有在追我哈
但是看回以前的对话真的好白痴好白目哦><
到底你为什么要叫我honey?我也没有印象了
但是现在看起来却格外的讽刺
在你叫我honey的时候我不爱你却高高兴兴的接受了
在你不叫我honey的时候我爱你却听不见了…

迷。失

在英国生活真的很轻松
但是这样轻松的日子却让我愧疚
想着在英国我就不必忍受唠唠叨叨
不必在意中国人所谓“道德”的框架
世俗的眼光
自信，自由，自在的做自己
活了22年
我从未这么的舒服自在过
想做什么就做什么
想去哪里就去哪里
想买就买
想吃就吃
真的好好
好轻松
可是我的自由却是用父母的不自由换来的
什么时候我们可以跳出这被道德绑架的框框
什么时候中国人的24孝不再是盲目的跟从
不再是限制自己，在你颈上架着不仁不义的束缚？
可惜啊
迟早我还是要回去面对现实
面对24孝
面对工作
面对感情
面对柴米油盐酱醋茶
该来的始终逃不掉
很不应该的说一句
在英国的这一年是我活的最开心的一年
与其说开心倒不如说是轻松
原来把一切丢掉什么都不管的感觉是如此的轻松
轻松到我甚至想因为这个理由而留下来
是啊
家很美好
但是没有自由
自由很美好
但是没有了家
世上总是没有两全其美的事啊
以前我总是觉得自己不会想回到中学的时候
因为中学确实不是我美好的记忆
现在我偶尔翻下旧照片
却想着如果可以回到中学的时候那该有多好
而我最想念的竟是放学后吃妈妈煮的菜
然后放心的躺在沙发上睡着
日子啊
总是不会称心如意
我想所以啊老天送了一年欢乐的时光给我
至少到目前为止都是

我朋友总爱问我
你都不会生气的吗？
气
我当然会气
只是我不会表现出来罢了
如果忍一时真的可以风平浪静
我想我大概可以忍一辈子
因为一时换来的一辈子
值得
还有啊
如果你看淡了一切
你就会觉得其实换个角度想也没什么好生气的
那你还气什么呢？
别人对我无礼是别人的事
但是我对人无礼
就是我的道德有事了
我为什么要为无礼的人而毁了自己礼
别人对我无礼不代表我便要以牙还牙以礼还礼
我以礼待人却从不期盼别人也以礼待我
因为待人有礼只是我对自己修养上的要求罢了

少了什么？

我刚做了一个穿越时空的梦
在梦里我不停地跑
跳啊
从一个时空穿越到另一个时空
却发现我在各个时空里
找寻的...还是你的身影
我一直跑啊
一边想着这样我或许就能找到你
老实说我已经多久没有发梦了
或许发了我记不得了
但是这一次我却记得很清楚
我在找你
在人群里
在小巷里
即使后面有一大群人在追杀着我
我的目的却还是只有一个
找到你

或许要爱上一个人只需要一天的时间
但要忘掉一个人却需要一辈子
4年了我还记得被你背叛的那一天我有多伤心
或许你不知道
虽然我从没有说过我爱你
或许你也不知道我爱你
但我想如果不是你一次又一次的伤害我
我们早就在一起了吧？
在一起然后呢？

这些年我一直在想
男人
到底应该找怎样的
帅气的？
我不需要
只有不要长得太肉酸就好
有钱的？
好吧
或许很重要
但是有钱已经少之又少还要爱我的
更是难上加难吧？
后来我又想
或许是需要聊得来？
才发现我大概喝谁都聊得来
差别只在于聊的开不开心
和聊的自不自在吧？

或许我这辈子都不会有答案吧
但至少单身或许只是少了个陪你吃饭的人
少了个陪你过情人节的人
还少了什么吗？

时间不够用

我的3月过得很暴躁
因为我整个月都在赶assignment
因为自己只想着玩乐
没想到功课
先甜后苦
就是如此的痛苦
我的时间不够用啊
真的好烦
我也不知道他们去哪里了
很多事情堆积在一起还没做
下次还是不要这样了
太任性
辛苦的还是自己
不要再只想着玩乐了啊
duiduidui
我现在只想好好的睡觉
悠闲的休息
做做自己的事情
我已经多久没有弹吉他了...
这里的assignment怎么这么难
好崩溃
....

假的

自从来了英国不知道为什么
每天早上起来的时候就有很多信息要回
我看见那么多notifications
其实有点怕
我想我会把自己弄的那么忙
是因为时间都拿去回复信息了吗？
3月
我真的觉得时间不够用
assingment要交了
旅行的时间要到了
行程还没plan
计划还没找
又想去看足球
又想去看羽毛球
但是assignment做不出
所以压力好大
快疯的感觉
为什么的空的时候就特别的空
一忙所有事情就排山倒海的来
但是如果忙的是自己的事还好
最惨的是我连别人的事也要忙....
我心好累
但是人情终须要还
一来英国
每天就是check email
check 信息
check 时间
check schedule
啊啊啊
对于一个不爱回信息的人而言
这其实已经是我莫大的压力了
来了英国才知道
什么叫真正的assignment
以前做那些都是假的....