迷。失

在英国生活真的很轻松
但是这样轻松的日子却让我愧疚
想着在英国我就不必忍受唠唠叨叨
不必在意中国人所谓“道德”的框架
世俗的眼光
自信，自由，自在的做自己
活了22年
我从未这么的舒服自在过
想做什么就做什么
想去哪里就去哪里
想买就买
想吃就吃
真的好好
好轻松
可是我的自由却是用父母的不自由换来的
什么时候我们可以跳出这被道德绑架的框框
什么时候中国人的24孝不再是盲目的跟从
不再是限制自己，在你颈上架着不仁不义的束缚？
可惜啊
迟早我还是要回去面对现实
面对24孝
面对工作
面对感情
面对柴米油盐酱醋茶
该来的始终逃不掉
很不应该的说一句
在英国的这一年是我活的最开心的一年
与其说开心倒不如说是轻松
原来把一切丢掉什么都不管的感觉是如此的轻松
轻松到我甚至想因为这个理由而留下来
是啊
家很美好
但是没有自由
自由很美好
但是没有了家
世上总是没有两全其美的事啊
以前我总是觉得自己不会想回到中学的时候
因为中学确实不是我美好的记忆
现在我偶尔翻下旧照片
却想着如果可以回到中学的时候那该有多好
而我最想念的竟是放学后吃妈妈煮的菜
然后放心的躺在沙发上睡着
日子啊
总是不会称心如意
我想所以啊老天送了一年欢乐的时光给我
至少到目前为止都是

我朋友总爱问我
你都不会生气的吗？
气
我当然会气
只是我不会表现出来罢了
如果忍一时真的可以风平浪静
我想我大概可以忍一辈子
因为一时换来的一辈子
值得
还有啊
如果你看淡了一切
你就会觉得其实换个角度想也没什么好生气的
那你还气什么呢？
别人对我无礼是别人的事
但是我对人无礼
就是我的道德有事了
我为什么要为无礼的人而毁了自己礼
别人对我无礼不代表我便要以牙还牙以礼还礼
我以礼待人却从不期盼别人也以礼待我
因为待人有礼只是我对自己修养上的要求罢了

少了什么？

我刚做了一个穿越时空的梦
在梦里我不停地跑
跳啊
从一个时空穿越到另一个时空
却发现我在各个时空里
找寻的...还是你的身影
我一直跑啊
一边想着这样我或许就能找到你
老实说我已经多久没有发梦了
或许发了我记不得了
但是这一次我却记得很清楚
我在找你
在人群里
在小巷里
即使后面有一大群人在追杀着我
我的目的却还是只有一个
找到你

或许要爱上一个人只需要一天的时间
但要忘掉一个人却需要一辈子
4年了我还记得被你背叛的那一天我有多伤心
或许你不知道
虽然我从没有说过我爱你
或许你也不知道我爱你
但我想如果不是你一次又一次的伤害我
我们早就在一起了吧？
在一起然后呢？

这些年我一直在想
男人
到底应该找怎样的
帅气的？
我不需要
只有不要长得太肉酸就好
有钱的？
好吧
或许很重要
但是有钱已经少之又少还要爱我的
更是难上加难吧？
后来我又想
或许是需要聊得来？
才发现我大概喝谁都聊得来
差别只在于聊的开不开心
和聊的自不自在吧？

或许我这辈子都不会有答案吧
但至少单身或许只是少了个陪你吃饭的人
少了个陪你过情人节的人
还少了什么吗？

时间不够用

我的3月过得很暴躁
因为我整个月都在赶assignment
因为自己只想着玩乐
没想到功课
先甜后苦
就是如此的痛苦
我的时间不够用啊
真的好烦
我也不知道他们去哪里了
很多事情堆积在一起还没做
下次还是不要这样了
太任性
辛苦的还是自己
不要再只想着玩乐了啊
duiduidui
我现在只想好好的睡觉
悠闲的休息
做做自己的事情
我已经多久没有弹吉他了...
这里的assignment怎么这么难
好崩溃
....

假的

自从来了英国不知道为什么
每天早上起来的时候就有很多信息要回
我看见那么多notifications
其实有点怕
我想我会把自己弄的那么忙
是因为时间都拿去回复信息了吗？
3月
我真的觉得时间不够用
assingment要交了
旅行的时间要到了
行程还没plan
计划还没找
又想去看足球
又想去看羽毛球
但是assignment做不出
所以压力好大
快疯的感觉
为什么的空的时候就特别的空
一忙所有事情就排山倒海的来
但是如果忙的是自己的事还好
最惨的是我连别人的事也要忙....
我心好累
但是人情终须要还
一来英国
每天就是check email
check 信息
check 时间
check schedule
啊啊啊
对于一个不爱回信息的人而言
这其实已经是我莫大的压力了
来了英国才知道
什么叫真正的assignment
以前做那些都是假的....

Feel the air

时间不够用
其实自己到底在忙什么
忙着忙别人的事
总是想
如果自己不要事事插手
事事计较
是不是就不用活的那么累了
但是想到那些总是不让我放心的人
真的是省一点心都不能
其实我的时间到底都去哪儿了
忙着吃饭？
忙着聊天？
忙着做功课？
一天好像什么都没干到就天黑了
为什么清闲的时候日子总是过的特别忙
但是一忙碌
事情就排山倒海般的来
累积在一起
我真的喘不过气
一件接一件
什么事情都需要我亲自完成才行
好累的呀
这几天天天都忙的很晚才睡
眼睛很疼
想弹吉他却连弹吉他的时间都抽不出来
其实一切都是自找的
非得找一堆事情让自己做
才甘愿
这个月和上个月花了好多钱
觉得自己好不应该
但是又控制不了
所以内心很纠结
不想花爸爸太多钱
却也不想去工作
其实我到底应该怎么办
想到假期太长
其实我也心累了
他们都走了
剩下我
还有什么用？

Peppermint

我想在爱情里
最尴尬的就是让对方看见自己最狼狈的一面吧？
被对方看见自己受伤的样子
被对方看见自己失望的样子
被对方看见自己不堪的样子
不管是工作，家庭还是爱情
最美的那一面
总是在最悲伤的那一刻荡然无存
昨天
我赴了他的约
一个人在晚上走了好远的路
一边走一边想
我到底为什么要这样
为了没有结果的一个人
把自尊放的太低
一边走
越走越伤心
我对于爱情一切美好的想象确实荡然无存
也可以说是毁于一旦
我到底求的是什么？
只是因为很想见他
还是因为我想证明什么
但是最气自己的是
我把一切的悲伤
在见到他以后
竟然忘的一干二净
我竟然
就这么
轻易
原谅他了
好像那些让我伤心的种种
好像那些让我哭泣的种种
从未存在过一样
是啊
我总是把事情想象的太美好了吧
你以为
我以为
还是以为
只是以为
一切都是以为
最可悲的是
竟然总是把以为当真
才会落得如此下场吧？

How

人真的是很奇怪的一种生物
对自己好的不去珍惜
却只想着对自己不好的
其实我很怕啊
你对我那么好
却知道自己无法爱上你
我怕负了你啊
这样的关系很奇怪
我不想让人误会
也不想让你误会
但是却不能总是拒绝你
或许是我想太多
我希望是我想太多
我不想又把一段关系搞僵
毕竟我已经失去的太多了
和你相处会发现你是一个很细心的人
但是就是不能吸引到我
可能我还是喜欢粗狂那一型的吧？
还是我心里其实还想着他？
如果他对我有像你对我的一半就好了
你约我去旅行，我约他去旅行
我不想去，他不想来
如果他有你的一半
就好了
只是我太想离开这个地方
我不想浪费我的时间
我的青春
在这没有结果，无聊，又低陷的事情上
想着如果我把时间花在更有意义的事情上
就不会浪费时间只想着你
就不会浪费时间在那悲伤的徘徊上
我就只是想证明
没有你我也可以过得很好
没有你我一个人也不失精彩
不会寂寞
其实
我这样做很负气
我知道
但是我除了这样
我已经不知道要做什么了
我把这个城市探索完了
越走越伤心
因为每个角落都有你
我只想着离开这里
这样
我就不会想起你了吧？