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即使让你得到了全世界，你却连一点的爱也不愿意施舍给我…

搬家了

明明开学的前2个礼拜应该会是最空闲的2个礼拜
但为什么这次的开学那么忙叻
从香港回来我就一直觉得很累
好像忽然有很多事需要做
姐姐说那天他叫我我竟然没有醒过来
他摇我摇了很久我才醒过来
他还以为我晕倒了
或许我是真的很累吧
平常的我都是很浅眠的
回到宿舍housemate说他的电脑不见了
然后他们2个都搬走了
搞的我一个人住也有点怕
所以赶快搬来了朋友一起住
幸亏这里还有朋友的帮忙
不然这些天都会提心吊胆吧
睡了午觉但是还是觉得很累
不知道为什么
我想我还是去睡觉了吧
晚安

90 Days...

有时候我真不知道自己决定到英国读书到底是不是正确的
想想自己去英国
除了花爸爸一堆的钱
还可以有什么？
我也不知道自己能不能坚持
一年，很快的吧？
我把一切想的太简单了
在英国毕业除了避开了笨蛋mpu课
到底什么才是我真正想要的？
钱钱钱什么都是钱
到快要去英国了才发现我真的花爸爸太多钱了
让我觉得自己其实除了会花爸爸的钱
还会做些什么？
长越大我才发觉爸爸的不简单
爸爸要供4个孩子出国念书
虽然我从没听爸爸说过什么
但是我知道这是一笔很大的数目
换着是我
我真不知自己有没有办法...
我也不知道自己有没有办法把这些花出去的钱
又赚回来还给爸爸
爸爸一个人养一家人真的不简单...
想想自己去英国除了花很多钱
到底还有什么
追求梦想？我没有
追求知识？我也不知道自己是不是真的在念书
我想....去英国只是自己一个逃避的借口吧
逃避什么？我也没什么东西好逃的阿
或许我把自己的勇气看的太大了吧
或许是我太高估自己了吧
或许我想逃避的是一成不变的生活吧
或许我以为离开就是自己撒手不理事的方法吧
或许我该逃避的是自己的心吧...

90 Days to go....

边缘

不在一起生活
或许时间真的只会让人渐行渐远吧
有时候
真的很痛苦的
找不到可以说话的人
或者说找不到同一频道的人
或者从原本的无话不谈到无话可谈
找不到一个共同的话题
原来真是人与人之间的杀手
即使是最亲的亲人也一样
离开了家里
以前觉得理所当然的一切
原来早已经不可能再次拥有
我想
如果不是现在的这些经历
我无法体会原来一切都是那么的得来不易吧
原来我的幸福期限只有短短的18年
但是那18年来
我却一直都不了解
我却一直都不明白
我却一直都不珍惜
如果能重来
那该有多好
原来
我不希望你大富大贵
但是一家人平平安安整整齐齐的愿望是真的
我时常在想以前我们在一起生活的日子
是啊
原来他始终会离开
没有人会永远留在我的身旁
留下的只会是遗憾吧

有时候真的很痛苦
找不到可以说话的人
或者说
或许我根本不知道该说些什么吧
不该说什么
因为我或许从来都不懂什么是分享生活
我也不想分享
因为我不知道什么是值得分享的
什么是不值得分享的
所以干脆都别分享吧

于是我希望我在晚上发梦的时候
能够把这些
我希望的
都弥补

即使我知道这不是我的错
但我还是会忍不住怪自己...
原来我一点都不希望长大....

生辰快乐

那天
是你的生日
我以为
我们还可以无话不谈
才发现
原来
即使想谈
我却早已找不到任何的借口了
多少年了
我已经多少年没有联络你了
我们已经多少年没有彼此联络了
是因为
我不想看到你好不容易得来的幸福
又因为你的三心两意
而被你自己毁了
就像当初你对我做的那些一样
其实
你不知道
我曾经为此而伤心
你不会知道的
哈
一直以来
你或许觉得我很无情
其实
不联络
那才是我对自己的惩罚
也是自己对你最大的祝福
既然都已经明白最终不会有结果的事
又何必
耽误了你？
让你以为自己还有机会
一直傻傻的等待
那才是对你最大的残忍
而我
不忍心
你不知道的
你不会知道的
因为你只会想的是
这贱女人怎么如此的无情
哈哈
或许这就是我的目的吧
与其对彼此都残忍
倒不如
让你恨我还更干脆一点
你不会明白的
就像我也不明白明明看见现在的你很幸福
而我
却还是会心痛

下雨了

下雨了
我想
我在想什么呢？
明明报告一大堆还没做就是不想动
每次都要等到last minute 才来赶赶赶
才来紧张
才来想哭
哈哈
这是我的坏习惯
我想我一辈子都改不了了
从小到大
考试都是前一天才愿意拿起课本来读
我想这是上天对我的一种眷顾吧
因为我每次都能顺利过关
所以不管下定了多少次的决心
说下次一定要提早读书
结果每次都还是一样拖到考试前一分钟才来读
就这样拖了16年（还有幼儿园3年）哈哈
拖到我大学只剩下一年就毕业了
还是没有改过来
哈哈哈
我想我改不了了吧
这是3岁定终身啊
因为我想
与其花大把时间在读书上
倒不如用来做更有意义的事吧
其实也没有多有意义
不外乎是
玩手机
打电玩之类的
哈哈
我记得有一次
应该是3年纪的时候
考试明明就是3天之后了
我还在每天打电玩
被妈妈发现了
狠狠的骂了一顿
我记得我那时很伤心
哈哈
其实那时还觉得自己挺牛逼的
电玩照打
书不读
考试照样考第一
好吧
可能对于我来说
读书和成绩或许不是最重要的吧
读书固然重要
但是我自认我不爱读课本
我只读我觉得对我有用的
成绩在东方的社会里
或许总是占着举足轻重的角色
但是对于我
他不过是一项附加的奖励
考得好当然开心
考不好那就下次在努力吧
（但是每次不知道为什么都比很努力读书的人考的好）哈哈哈
人生嘛
开心最重要
其他什么的
随遇而安吧～

时间不变，人会变

那天
我差点在LRT站上昏倒了
心里想的是
如果那时候有你陪着我我是否就不会那么难受？
那一次
我真的怕了
除了生老病死和分离
在我印象里
我好像从来没有那么害怕过
我怕的是我倒下去了以后
谁来救我？
那一次
那么的无助
我不敢打电话给家人
我怕他们担心我
想着不如打给朋友求助好了
才发现
原来我不知道要打给谁
我连个求助的人都没有
我很惶恐
我告诉自己不能倒下
倒下很可能你身边的什么东西都会没有了
好吧
没人靠
我只好靠自己了
还记得那天的地铁站很多人
但是要找个华人的身影却很难
我那么的不安
却没有人察觉
才发现
原来我是多么的渺小
原来自己是多么的微不足道
即使人来人往
你却是最孤独的那一个。