90 Days...

有时候我真不知道自己决定到英国读书到底是不是正确的
想想自己去英国
除了花爸爸一堆的钱
还可以有什么？
我也不知道自己能不能坚持
一年，很快的吧？
我把一切想的太简单了
在英国毕业除了避开了笨蛋mpu课
到底什么才是我真正想要的？
钱钱钱什么都是钱
到快要去英国了才发现我真的花爸爸太多钱了
让我觉得自己其实除了会花爸爸的钱
还会做些什么？
长越大我才发觉爸爸的不简单
爸爸要供4个孩子出国念书
虽然我从没听爸爸说过什么
但是我知道这是一笔很大的数目
换着是我
我真不知自己有没有办法...
我也不知道自己有没有办法把这些花出去的钱
又赚回来还给爸爸
爸爸一个人养一家人真的不简单...
想想自己去英国除了花很多钱
到底还有什么
追求梦想？我没有
追求知识？我也不知道自己是不是真的在念书
我想....去英国只是自己一个逃避的借口吧
逃避什么？我也没什么东西好逃的阿
或许我把自己的勇气看的太大了吧
或许是我太高估自己了吧
或许我想逃避的是一成不变的生活吧
或许我以为离开就是自己撒手不理事的方法吧
或许我该逃避的是自己的心吧...

90 Days to go....

边缘

不在一起生活
或许时间真的只会让人渐行渐远吧
有时候
真的很痛苦的
找不到可以说话的人
或者说找不到同一频道的人
或者从原本的无话不谈到无话可谈
找不到一个共同的话题
原来真是人与人之间的杀手
即使是最亲的亲人也一样
离开了家里
以前觉得理所当然的一切
原来早已经不可能再次拥有
我想
如果不是现在的这些经历
我无法体会原来一切都是那么的得来不易吧
原来我的幸福期限只有短短的18年
但是那18年来
我却一直都不了解
我却一直都不明白
我却一直都不珍惜
如果能重来
那该有多好
原来
我不希望你大富大贵
但是一家人平平安安整整齐齐的愿望是真的
我时常在想以前我们在一起生活的日子
是啊
原来他始终会离开
没有人会永远留在我的身旁
留下的只会是遗憾吧

有时候真的很痛苦
找不到可以说话的人
或者说
或许我根本不知道该说些什么吧
不该说什么
因为我或许从来都不懂什么是分享生活
我也不想分享
因为我不知道什么是值得分享的
什么是不值得分享的
所以干脆都别分享吧

于是我希望我在晚上发梦的时候
能够把这些
我希望的
都弥补

即使我知道这不是我的错
但我还是会忍不住怪自己...
原来我一点都不希望长大....

生辰快乐

那天
是你的生日
我以为
我们还可以无话不谈
才发现
原来
即使想谈
我却早已找不到任何的借口了
多少年了
我已经多少年没有联络你了
我们已经多少年没有彼此联络了
是因为
我不想看到你好不容易得来的幸福
又因为你的三心两意
而被你自己毁了
就像当初你对我做的那些一样
其实
你不知道
我曾经为此而伤心
你不会知道的
哈
一直以来
你或许觉得我很无情
其实
不联络
那才是我对自己的惩罚
也是自己对你最大的祝福
既然都已经明白最终不会有结果的事
又何必
耽误了你？
让你以为自己还有机会
一直傻傻的等待
那才是对你最大的残忍
而我
不忍心
你不知道的
你不会知道的
因为你只会想的是
这贱女人怎么如此的无情
哈哈
或许这就是我的目的吧
与其对彼此都残忍
倒不如
让你恨我还更干脆一点
你不会明白的
就像我也不明白明明看见现在的你很幸福
而我
却还是会心痛

下雨了

下雨了
我想
我在想什么呢？
明明报告一大堆还没做就是不想动
每次都要等到last minute 才来赶赶赶
才来紧张
才来想哭
哈哈
这是我的坏习惯
我想我一辈子都改不了了
从小到大
考试都是前一天才愿意拿起课本来读
我想这是上天对我的一种眷顾吧
因为我每次都能顺利过关
所以不管下定了多少次的决心
说下次一定要提早读书
结果每次都还是一样拖到考试前一分钟才来读
就这样拖了16年（还有幼儿园3年）哈哈
拖到我大学只剩下一年就毕业了
还是没有改过来
哈哈哈
我想我改不了了吧
这是3岁定终身啊
因为我想
与其花大把时间在读书上
倒不如用来做更有意义的事吧
其实也没有多有意义
不外乎是
玩手机
打电玩之类的
哈哈
我记得有一次
应该是3年纪的时候
考试明明就是3天之后了
我还在每天打电玩
被妈妈发现了
狠狠的骂了一顿
我记得我那时很伤心
哈哈
其实那时还觉得自己挺牛逼的
电玩照打
书不读
考试照样考第一
好吧
可能对于我来说
读书和成绩或许不是最重要的吧
读书固然重要
但是我自认我不爱读课本
我只读我觉得对我有用的
成绩在东方的社会里
或许总是占着举足轻重的角色
但是对于我
他不过是一项附加的奖励
考得好当然开心
考不好那就下次在努力吧
（但是每次不知道为什么都比很努力读书的人考的好）哈哈哈
人生嘛
开心最重要
其他什么的
随遇而安吧～

时间不变，人会变

那天
我差点在LRT站上昏倒了
心里想的是
如果那时候有你陪着我我是否就不会那么难受？
那一次
我真的怕了
除了生老病死和分离
在我印象里
我好像从来没有那么害怕过
我怕的是我倒下去了以后
谁来救我？
那一次
那么的无助
我不敢打电话给家人
我怕他们担心我
想着不如打给朋友求助好了
才发现
原来我不知道要打给谁
我连个求助的人都没有
我很惶恐
我告诉自己不能倒下
倒下很可能你身边的什么东西都会没有了
好吧
没人靠
我只好靠自己了
还记得那天的地铁站很多人
但是要找个华人的身影却很难
我那么的不安
却没有人察觉
才发现
原来我是多么的渺小
原来自己是多么的微不足道
即使人来人往
你却是最孤独的那一个。

溜冰

我的直排轮日记 Day1
我的朋友前天送了我一双直排轮
其实我喜欢叫它溜冰鞋
圣诞节收到生日礼物
哈哈
但是我的生日已经过了2个月了啊
哈哈哈
没关系我还是很喜欢
因为我已经想要好久了
=目
第一天
第一次穿上来真的是连走路都不能
站不稳更不敢向前走
但是秉着越难的事越喜欢挑战的精神
我把它脱下来了
哈哈哈
(一定以为我要放弃了）
错
我去YouTube找直排轮教学来看了啊
毕竟要自学已经不容易
所以还是要至少有个人指导的好
看了几个不同的影片
又把看过的重复看了几遍
就重新把鞋穿上来了
照着影片的方法来练习
诶
好像还真的进步了
已经有勇气微微的向前了啊
所以我就在家里面滑来滑去了一下
难得没人在家
就让我尽情的滑吧
就这样我从客厅滑去爸爸放红酒的冰厨那
再从那滑去厨房
再从厨房滑去收衣服
觉得自己厉害了
开窍了
哈哈
大概一个小时还是2个小时就这样从原地踩步
到微微的向前滑
到后来就慢慢顺了
真的很有成就感
题外话
其实我学会滑的方法有点特别
我知道自己其实是因为怕跌倒
所以一直不敢往前滑
因为我没有护具是最大的原因
又刚好没有机会出门买护具
又刚好看到一个影片拿枕头粘在了他的膝盖
所以我就决定学他用枕头来当护具
但是我没有学他用胶带把枕头粘在脚上
因为我怕浪费
还怕撕起来的时候
shhhhhh
那种好痛的感觉
（这才是重点）
所以我只是用手拿着
靠在膝盖前
也不知道是不是因为这样所以刚好重心放低了就会滑了
还是因为克服了自己心里的恐惧
才会稍微放点胆去滑的
就这样学会了前进
虽然还不是很稳
因为我还是怕跌倒
但是学会滑另一个问题就来了
我不会停
我也不会转弯
又重新上网找了影片
照着他的方法练了练
虽然还是不太会
但是还是不要太贪心了
一天学一点就好了
然后我就出门吃晚餐了
今天是平安夜
但是真的觉得....
陪爸爸还有他的朋友去吃湘菜...
想吃的都没有....
心里觉得...
过节啊....
......
没有朋友还蛮无聊的
....

学溜冰 Day2
刚刚又穿了溜冰鞋想去溜冰
没想到站起来的那刻
我惶恐了
我竟然一瞬间就忘记该怎么滑了
只是一夜
我就把昨天学的统统忘了
我这是怎么了
重心不见了
该怎么向前我也忘了
我突然又回到起点了
学东西果然还是得靠不停地练习啊
不管是什么
这让我想起了以前跳舞的时光
以前想逃的东西
现在却让我很怀念
如果当初我坚持
是不是就不会那么后悔了
但是当初我想放弃的那个时光
我还是清楚记得的
那时的我说
我知道我现在的放弃我以后肯定会后悔
但是我现在不放弃
我以后还是会后悔
但是我当时不放弃
我真的太难过了
虽然那是我唯一坚持了那么久的东西
唉
两年
我才看透了人心

负面情绪

这几天负面情绪一直在累积着
一直在压抑着
不知道何时我又会爆发了
下次爆发我是不是会更严重了一些？
但是我真的控制不了
一听到某几个关键字心中就莫名的冒火
我知道没什么但是我就是忍受不了
我已经一直告诉自己忍一时风平浪静退一步海阔天空了
如果不是这样
我想我会更加的失控
以前好像重来都不会这样
即使生气也不会那么的暴躁
总之最近就是不知道怎么了
也不想说话
也没人陪我说话
每说的每一句话也让我那么努力的克制自己忍着不要发脾气
因为我最气的是
凭什么因为我的辈分我就必须接受你们要我做的事
明明那些事情你们也可以自己做
我不觉得你有什么资格可以命令我去做那些事情
而当我拒绝的时候就好像一切都是我的错
你们必须搞清楚的是
那些不是我的本分
不是你说什么我就要去做
你没有资格命令我去做任何事
我去做是因为我尊敬你
但并不代表那些就是我应该做的
我最讨厌别人和我说他从来不重男轻女的这句话
说出这句话的同时你其实就是在重男轻女了
因为你想解释
因为你想掩饰
才会在我眼里显出你是多么的虚伪
才会让我心里觉得你们所说出的每一句话都是那么的不能让人相信
就是你们才让我从来都不相信任何人
即使是最亲的人
哪句话是真哪句话是假
我心里其实比谁都清楚
只是从来不想拆穿罢了
只是一次一次让我更不敢去相信你们
只是一次一次让我对你们所说的每一句话更厌恶一点罢了
我不想听
最好别和我说话
我不想说
因为我不知道该从何说起
为什么明明是一样的人
还是需要勾心斗角
你所说的每一句都让我觉得很烦
很伤心
不是什么事情你说的都是对的
我什么都不说是因为我知道即使我说了也没人相信我
是因为我知道即使我说了也没能改变什么
你对我说的每一句话我知道你只是要我当做传话筒
但是我从来一句也没说过
你说的一句我从来都没有告诉其他人过
因为我就是不想被你利用
你想说什么你自己去说
想通过我说是没用的
因为我不会说的
因为我不可能会说的
看来我
还是不够聪明