溜冰

我的直排轮日记 Day1
我的朋友前天送了我一双直排轮
其实我喜欢叫它溜冰鞋
圣诞节收到生日礼物
哈哈
但是我的生日已经过了2个月了啊
哈哈哈
没关系我还是很喜欢
因为我已经想要好久了
=目
第一天
第一次穿上来真的是连走路都不能
站不稳更不敢向前走
但是秉着越难的事越喜欢挑战的精神
我把它脱下来了
哈哈哈
(一定以为我要放弃了）
错
我去YouTube找直排轮教学来看了啊
毕竟要自学已经不容易
所以还是要至少有个人指导的好
看了几个不同的影片
又把看过的重复看了几遍
就重新把鞋穿上来了
照着影片的方法来练习
诶
好像还真的进步了
已经有勇气微微的向前了啊
所以我就在家里面滑来滑去了一下
难得没人在家
就让我尽情的滑吧
就这样我从客厅滑去爸爸放红酒的冰厨那
再从那滑去厨房
再从厨房滑去收衣服
觉得自己厉害了
开窍了
哈哈
大概一个小时还是2个小时就这样从原地踩步
到微微的向前滑
到后来就慢慢顺了
真的很有成就感
题外话
其实我学会滑的方法有点特别
我知道自己其实是因为怕跌倒
所以一直不敢往前滑
因为我没有护具是最大的原因
又刚好没有机会出门买护具
又刚好看到一个影片拿枕头粘在了他的膝盖
所以我就决定学他用枕头来当护具
但是我没有学他用胶带把枕头粘在脚上
因为我怕浪费
还怕撕起来的时候
shhhhhh
那种好痛的感觉
（这才是重点）
所以我只是用手拿着
靠在膝盖前
也不知道是不是因为这样所以刚好重心放低了就会滑了
还是因为克服了自己心里的恐惧
才会稍微放点胆去滑的
就这样学会了前进
虽然还不是很稳
因为我还是怕跌倒
但是学会滑另一个问题就来了
我不会停
我也不会转弯
又重新上网找了影片
照着他的方法练了练
虽然还是不太会
但是还是不要太贪心了
一天学一点就好了
然后我就出门吃晚餐了
今天是平安夜
但是真的觉得....
陪爸爸还有他的朋友去吃湘菜...
想吃的都没有....
心里觉得...
过节啊....
......
没有朋友还蛮无聊的
....

学溜冰 Day2
刚刚又穿了溜冰鞋想去溜冰
没想到站起来的那刻
我惶恐了
我竟然一瞬间就忘记该怎么滑了
只是一夜
我就把昨天学的统统忘了
我这是怎么了
重心不见了
该怎么向前我也忘了
我突然又回到起点了
学东西果然还是得靠不停地练习啊
不管是什么
这让我想起了以前跳舞的时光
以前想逃的东西
现在却让我很怀念
如果当初我坚持
是不是就不会那么后悔了
但是当初我想放弃的那个时光
我还是清楚记得的
那时的我说
我知道我现在的放弃我以后肯定会后悔
但是我现在不放弃
我以后还是会后悔
但是我当时不放弃
我真的太难过了
虽然那是我唯一坚持了那么久的东西
唉
两年
我才看透了人心

负面情绪

这几天负面情绪一直在累积着
一直在压抑着
不知道何时我又会爆发了
下次爆发我是不是会更严重了一些？
但是我真的控制不了
一听到某几个关键字心中就莫名的冒火
我知道没什么但是我就是忍受不了
我已经一直告诉自己忍一时风平浪静退一步海阔天空了
如果不是这样
我想我会更加的失控
以前好像重来都不会这样
即使生气也不会那么的暴躁
总之最近就是不知道怎么了
也不想说话
也没人陪我说话
每说的每一句话也让我那么努力的克制自己忍着不要发脾气
因为我最气的是
凭什么因为我的辈分我就必须接受你们要我做的事
明明那些事情你们也可以自己做
我不觉得你有什么资格可以命令我去做那些事情
而当我拒绝的时候就好像一切都是我的错
你们必须搞清楚的是
那些不是我的本分
不是你说什么我就要去做
你没有资格命令我去做任何事
我去做是因为我尊敬你
但并不代表那些就是我应该做的
我最讨厌别人和我说他从来不重男轻女的这句话
说出这句话的同时你其实就是在重男轻女了
因为你想解释
因为你想掩饰
才会在我眼里显出你是多么的虚伪
才会让我心里觉得你们所说出的每一句话都是那么的不能让人相信
就是你们才让我从来都不相信任何人
即使是最亲的人
哪句话是真哪句话是假
我心里其实比谁都清楚
只是从来不想拆穿罢了
只是一次一次让我更不敢去相信你们
只是一次一次让我对你们所说的每一句话更厌恶一点罢了
我不想听
最好别和我说话
我不想说
因为我不知道该从何说起
为什么明明是一样的人
还是需要勾心斗角
你所说的每一句都让我觉得很烦
很伤心
不是什么事情你说的都是对的
我什么都不说是因为我知道即使我说了也没人相信我
是因为我知道即使我说了也没能改变什么
你对我说的每一句话我知道你只是要我当做传话筒
但是我从来一句也没说过
你说的一句我从来都没有告诉其他人过
因为我就是不想被你利用
你想说什么你自己去说
想通过我说是没用的
因为我不会说的
因为我不可能会说的
看来我
还是不够聪明

脾气暴躁

最近情绪管理出现了问题
我需要一部好的电影
一杯好的茶
一本好的书
和一个肯陪我好好聊天的人。

痛

心好痛，怎么办？
仿佛又回到2年前的那天
我只是不停的流泪
然后觉得心脏好疼
真的好疼
疼得我的左手都麻痹了
其实什么秘密都是自己一个人收真的好累
即使全世界只有我一个人懂
我也不觉得有什么好高兴的
我的心真的很疼
就算事情过了那么久
我还是不知道自己该爱你还是该恨你了
但是要我忘记我真的做不到
其实一个人
我真的累了
心痛，到底该怎么做？

友谊万岁？

12.40 A.M
我真的看透了
其实我看透很久了...
我觉得我的人际关系一定有问题
哈哈哈

每次都这样
我以为我每次都习惯了
原来没有
原来我还是会生气
原来我还是会介意
不管多少次以后
原来我还是会在乎....
他们没想过我的每一次
我自以为我会释怀的
但是每一次我还是在乎起来了
那么多次了
多少次的期盼就会有多少次的失望？

最近我写部落格的次数增加了
就知道我有多么的忙碌了
很忙碌
但是多出了很多独处的时间
拒接沟通的时间
我与世隔绝了
一个人我又想了很多
但是我发现自己同时也忙的连想的时间都没有
越写越多
越更新越频密的部落格
就知道我的压力也越滚越大了

唉
不说了
还有一份报告要赶呢
赶完了5份
这是第6份
还有presentation
还有2个礼拜后的final exam
天啊
我想我快疯了

一尘不染

2.46 A.M
狂欢完回宿舍
我不敢睡
我还不敢睡
我想把我的报告做完
这个sem竟然要做6份assignment
做完了前面的4份
还有2份等着我
这个星期4交
星期2presentation
今天不做完1份
我不敢睡

今天的气氛好尴尬
我们没有话说
一句话
我都找不到和你说些什么
我很努力了
努力想说些什么
但是我真的找不到任何的话题
假假借庆祝我们认识5周年
和你干了一杯
我知道你最好的朋友不是我了
虽然从来也不是
但至少
不像现在一句话
也没有
我只觉得你也不是很想和我说话
可能你也觉得尴尬吧

原来
我变了
变的是我
以前多么喜欢的
以前多么渴望的
自以为自己很想回到的中学生活
我竟然一句话也说不出

幸亏
我还遇见了另一位老同学
我才发现
你为我做了这么多
幸亏
我们现在，还有一些话...
可以聊...
这是我们认识的第8年
从第几年起你和我的生活就没有了交集？

2.57A.M
或许我真的该睡了

如果当初我遇见的是现在的你

2.34 A.M
去帮你庆祝完生日
吃完韩国餐
去了zouk那一带喝酒
原来那里那么有气氛
我还蛮喜欢的
很有外国的感觉

今天遇见了老同学
我才发现
原来他都记得很多事
是我一直忽略了他
我把我和他的事
都忘了

他说他告诉过我他的英文名字
我忘了
原来我真的忘了
当下我真的回答不出来
他说他的签名有50%是我帮他设计的
那么一说我又好像有点印象
但是我确实是忘了他的英文名这件事
我语塞
他知道我忘了
他说我知道你一定是忘记了
我避开
不敢回答

他说我曾经画过一颗气球给他
我忘了
我还是忘了
一点印象也没有的忘
唉
原来他曾经为我做过那么多的事
但是我都不知道
他什么都记得
而我却什么都不记得了
对不起...
你确实是一个很好的男人
但是我却无法爱你
或许再过10年20年
回过头我会突然爱上你吧
如果当初我遇见的是现在的你
结局是不是会不一样？