灵感，从何而来？

基于最近都没什么灵感所以很久都没更新了
虽然中间有好几次都想要更新
但是最后都真的是不知道要写些什么
结果还是把网页给关了

sem2开始了
开始交到了一些可以玩可以闹的朋友
但是还是和那些自以为自己很厉害的人
（或许他们成绩真的很好）不是真的想要和他们交朋友
虽然他们也没有什么想要理我的意思
哈哈哈
也好
sem2朋友都大概固定了
就那几个
也很少去交新的朋友了
我觉得奇怪的人好像也不是那么奇怪了
我觉得不奇怪的人好像真的觉得我也奇怪吧
哈哈哈
这就是我
我总是看错人看走眼
没事！还活着呢！

最近干过最疯狂的事大概就是周末连着假期3天
3天都不怕危险
不怕辛苦
冒着性命危险都跑出门去逛街吧
哈哈哈
Day1 去了 mid valley
Day2 去了time square 和 pavillion
Day3 去了sunway pyramid
哈哈哈
整个吉隆坡的商场都被我逛完了
怪不得我室友问我是不是去shopping tour
点点点哈哈哈

好吧
话说最精彩的最刺激的最出乎意料的
还是day2 的 pavillion tour吧
因为我完全无预警的无心理准备的
从来也没有想过会在这样的情况下遇见了他
原本还是不会遇到的
也完全没看到吧
要不是回头去找另外2个朋友
我想我们就这样擦肩而过了吧
哈哈
GG命运就是如此
看到的当下心真的是抖了一下
挫屎的感觉
有种hong gan 加吓一跳
微微向后倾的感觉
没想到看见他我还是有一点心软的
但是他不敢回头看我吧
只是一直的往前走
连个招呼都不敢打
他们也大概不知道我们的关系
就这样好吧
你和朋友说你不想打招呼
输了吧哈
原来我还是挺bitch的
哈哈哈

都这样了
原来我还是觉得没什么
只是偶尔梦到你
梦到我在梦里哭了一场
然后好了
释怀了
一切的不明白似乎都在梦里解开了
不想了
你明知结局就会是这样的吧
这不是你想的吗
只是我们都没开口
也好
就当作什么都没发生一样吧

就好像什么都没发生过一样
在梦里，我哭了一场
才发现原来我已经不会再为这样事情而在现实里真正的哭了
我的心，铁了。
从我一直无法释怀我自己为何因为我的多虑了错过了他以后
就铁了。
没有人真正的走到我心里过吧
至少在我还是清醒的时候是没有的
望谁可以让我真正的忘记那个他
那个无法释怀的他
我想正正经经的谈一场恋爱了。
但是却总是担心自己不够定力
你也知道我是多么的害怕不自由
也是那么的渴望自由
还有一点我必须承认
最近我发现自己原来爱帅哥
还有微胖的胖子（前提是要白的高的壮的）
（好啦，高的壮的）
帅哥是要干净的
最好髋骨清晰
（好啦，高的）
总之就是高的啦哈哈哈
但是这个要求是有点超难实现
你看得上人家人家也不一定看得上你
更何况一个都没有看见
哈哈哈
这是因为我怕传说中的
丑还花心又矮吗
哈哈哈我想
是吧...
女人嘛
男朋友不让人嫉妒要干嘛
长得帅的怕花心
长得丑的不止花心
还丑
丑还花心又矮吗
不行
这个角色必须由我来当
哈哈哈
感情抱怨文结束

前几天啊公又进医院了
吐血了
原本年初2要去澳洲的计划也就泡汤了
原本对于新年没有亲戚回来已经释怀了
还抱了点其他的希望
哈哈
没想到听到大家又有回来了
还带了点小失落
哈哈
没事
一家人聚在一起我还是挺开心的
只是心疼妈妈太辛苦了
从医院奔上奔下还有准备新年的东西
最新似乎过的有点过了
太开心
竟然连妈妈的生日都忘了
幸好阿姐提醒
不过妈妈生日没得和他一起过
妈妈应该很伤心吧
必须买个蛋糕帮他庆祝

好像打了很久了
我的assignment结果又是没做到了
还答应人家的旅行文呢
卖新衣服呢
唉
我太了解你了黄玮铃...

相信你所愿意相信的

好吧
我今天又再一次的自取其辱了
像是发现的太晚却把话说出了口
别人或许压根就从没想过你
忘了你
或者是从没预算过你
你还想着当初你们的感情
以为无话不说
以为无话不谈
但是或许别人早就不想你了
忘了你了
不想再想起你了
排除你了
不在想起好玩的事还有你了
淡出你的生活与日子了...
或许大家都想要一个新的生活
或许大家都想要重新好好的再爱一个人
但是
为何我们的友情不能延续？不能继续？
像是我们已经无话可谈
像是你总是说不出的在敷衍我
像是你其实已经不想理我了
:(
或许这就是别人口中所说的友情吧
禁不起一点的打击
禁不起时间的磨练
最终还是会曲终人散的
但是怎么我还不想？
你知道我想挽留？
还是你早已对我卸上重重的墙
再见
就此道别吧
我想我还办不到
虽然我还想挽回
但是我想我会学习慢慢的卸下对你的不舍
然后各走各的
渐行渐远
当我对你不再有感叹的时候
那就是你真的必须和我说再见的时候了
这是禁不起打击的友情
那爱情呢？

你相信一见钟情？
总觉得自己一辈子都在看错人
看走眼
一开始总是以为他很好
而他不好
结果总是看错了
到最后才发现
原来是他很好
而他不好
这大概是为什么好男人都是别人的吧
哈哈哈
我最近真的看上了一个韩国oppa
高高的，戴个眼镜，会打扮却又不太浮夸
感觉为人老实，斯斯文文又带着低调的气息
完全就是我的菜啊
哈哈哈
说真的
我这一辈子从来没有对一个男人如此痴迷过
就算是明星也没有
而且我一直以来都对韩国的男人有着一种偏见
觉得他们怎么娘娘的
哈哈哈
事实证明话真的不能说太早
我真的really into him
我真的从来不觉得有男人会在我眼中会出现很帅的想法
以前没有
就算别人真的觉得那男的有几帅
我也总是都觉得也还好
这是第一次
我对一个男人
而且是普通的男子
没有镁光灯的打扮下
如此的着迷
但是却苦于没有机会认识他
我要怎样才可以有机会认识到他
我的韩国oppa
哈哈哈
第一次这是第一次
我想主动去认识一个男孩子
却一直想不到办法
却一直找不到碰不到对的时机
感觉上他也是有注意到我
但是是感觉是
前面都说了
我对什么事的第6感都很强
唯独男人
却总是看走眼
一辈子那么长
想要好好的维持一段感情不容易吧？

你呢？你相信一见钟情吗？
我想相信
我好想相信
我真的想相信
我想相信我所愿意相信的
唉...执着...
别念了，别念了...

玩

今天好开心
我去姑姑家住了2天
或许家人就是最好的支持吧
在我呆在宿舍呆到快疯掉的时候
我自己鼓起了勇气
为自己找节目安排节目做
虽然自己一直以来都不喜欢麻烦别人
虽然原本说是要去找啊嘛
虽然最后还是没有找到啊嘛
但是我还是好开心
和姐姐在星期六去了one utama
之前从来没去过
吃了kenny rojer roaster chicken
结论：以后再也不会去吃
吃了nana's green tea
结论：以后再也不会去吃
一个太恶了
一个太贵了
哈哈哈
还去一间糖果店拍了很多很好笑的照片
还遇到lego fair 还有star war
哈哈哈
so much fun
过后去ioi mall meet了小姑
去吃了seake sushi
然后回小姑家
小姑还帮我洗衣服
好感动
晚上睡觉的时候还有air cond 吹
躺在床上想了自己的一整天
觉得那天太幸福
不舍得就这样结束了
有想哭的感觉
我也不知道自己是怎么了
自从离开了家里
只要不是在宿舍睡的那一晚
都会觉得自己这一切得来不易
或许是因为失去过更懂得珍惜吧
其实这一天还有一件令自己觉得很开心的事
就是刚巧碰到鞋子大减价哈哈哈
感觉就像是天助我也
不是10%，不是20%，不是30%
是50%！！！
哈哈哈但是一开始只找到粉红色有我的size
但是觉得自己不喜欢粉红色所以放弃了
虽然小姑一直说我不懂的欣赏
哈哈哈
结果一放下去就被一个girl girl 拿去了
之后翻完全场竟然再找不到我的size的鞋子了！！
天啊！！我疯了
就当我准备放弃之际开始后悔其实粉红色也挺美的时候
小姑也去付了钱了
那时是基本已经放弃心想算了就回家了吧的时候
就在那时！！就在那刻！！
就刚好有一个小姐放下了一双粉红色然后不买走了
心里忽然出现千千万万说不出的感受
马上去拿了那双粉红色
也不想了，别想了马上去付账
重点是我还找了一个最便宜的盒子装进去拿去付账
哈哈哈哈哈
越想真的是便宜到疯了
其实不是很便宜但是就是觉得为什么刚巧自己想买converse的时候
就遇到了converse的大减价
遇到一个根本买不到这样的价格的大减价
哈哈哈
虽然姐姐一直说我不要为了大减价而乱买
但是我就是想买嘛
买了我睡不着
没有买我更加睡不着
哈哈哈
然后开始路上后悔但是又开心但是又欣慰
女人真的是很矛盾的
尤其是遇到大减价的女人
哈哈哈
然后开始不断的找理由说服自己爱上他
然后不断的开始想要怎么搭怎么陪
最后我说服自己穿粉红色的理由竟然是现在不穿更待何时
再不穿就变老aunty没机会穿了
虽然我觉得自己以后还是不会买粉红色的鞋
哈哈哈
就是很开心就是了啦
突然觉得自己怎么在打部落格的时候可以这么快这么顺
如果做报告的时候也是这样就好了
哈哈
说了这么久竟然只说了一天
哈哈
现在来说我的第2天
早上起来就有小姑做好的鸡蛋底pizza给我吃
哈哈
然后吃通心粉
就送Einstein去彩排他的钢琴表演
然后去了paradigm mall 吃rojak
又回去看了 Einstein的钢琴表演
他的2个弟弟就像是2个小恶魔一样
有用不完的精力
跑来跑去
天啊
我太佩服小姑了
哈哈
Einstein 好厉害
他是他组里年纪最小的
弹得也确实挺厉害的
他老师说他很有天分
是吧我想哈哈哈

这是lego buddy 哈哈哈

假装很好吃的kenny rojer

好像要去打架的

找到超大的hershey巧克力

我姐姐说要学我搞笑的感觉

但是我没有在搞笑啊

copy cat

来张men的

贵死人的nana's green tea 吓死我

我的pink converse哈哈哈

有人在偷看我

我的新老公

但是我最爱你

我的老公不听话，我打他

有人说他今天很帅

这个可爱的每天乱乱跑@@

这2个调皮鬼

这个今天帅惨了啦

哈哈哈

会弹琴的男人

有没有

是不是很帅哈哈哈

总结：开心的2天，不后悔 :目

感恩－幸福

最近自我修行的时候深深体会到了
学会感恩才会发现幸福
原来幸福需要经过别人提醒
更重要的是学会感恩幸福
自己才会发现自己有多幸福

我以前常常觉得自己不幸福
觉得烦
为什么日子每天都吵吵闹闹
觉得理所当然
不怎么觉得自己原来已经是多么的幸运多么的幸福
觉得一家人聚在一起理所当然
觉得爸爸给我买一样很贵的东西理所当然
觉得用爸爸的钱买自己想要的东西理所当然
什么都好便宜
以为自己有储蓄就了不起
看不起小钱
几十块钱何必如此在乎
有人愿意帮我付学费给我零用钱
这不是再平常不过的事情了吗
后来我要求自己尝试着聆听别人的故事
用心体会
站在不同的立场去想
才发现
是啊，我错了
原来不是每个人都有愿意支持自己的人
在我眼里常常觉得的小钱
几十块钱或许是别人幸苦工作
或许站了一整天
或许晒了一整天的太阳
或许被无数个人上千上百个无情的拒绝后才幸苦得到的劳作
就那几十块钱
然后用着那几十块钱养活一家的人
而我
对我而言
这一切就这么触手可得
才导致了我当初的理所当然
导致了我不明白什么是感恩
直到我不停的不经意的经由旁人提醒
我才发现
咦，原来我一直以为的事情本来就应该是这样发展
每个人都应该是这样的啊
事实上是原来不是人人都像我如此的幸运
原来不是每个人都是这样的
原来只有我是这样的。

所以我最近常常都在有时间或是不知道要做什么事情的时候
都会乘机想想我最近有什么事情是值得感恩
是需要我感恩的
有时候真的想不到有什么事情可以感恩的话
我会告诉自己
感恩我搭巴士没有出意外
感恩我搭taxi安全到家
感恩自己没有被绑架
哈哈哈
其实这是我经常在感恩的事
或许这就是我最怕的事吧哈哈哈

有人问我你为什么好像每天都那么开心的
我笑笑回答着说或许是因为我是比较乐观的人吧
哈哈哈
其实我自己知道我并没有
我一点都不乐观
甚至很悲观
我是一个想过自杀却没有勇气的人
只是我学会了自娱娱人
学会了苦中作乐
学会了我想要心情好
于是我发现了感恩
我学会了开玩笑
我学会了自己想自己笑也没关系
这大概就是所谓的别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿吧
:)目

什么都懂却又什么都不懂

今天真是尴尬的一天
因为身份不同了
我能做的原来和从前不能再一样了
我不能对你像对待我的普通朋友
其他朋友那一般
原来我必须和你保持那该死道德规范下的适当距离
我不能和你说一句话
因为我不再能了
就连想要拍张照都要在嘻嘻哈哈
偷偷摸摸夹杂着笑话中
模糊带过中提出
原来
我还是觉得心情很低落的
像是什么都不同了
你到底懂不懂
我在尴尬的回避
还有逃避
像是不敢光明正大的看着你
不敢正视你的眼神
不敢被人发现我在看着你
原来日子已经把我们的生活变成了平行线
不再相交
像是没有借口
没有理由再接近你
大家的生活像是渐行渐远
我是多么的突兀
与格格不入
像是因为辜负而失去了一个朋友
没有理由再给你发信息
没有理由再和你聊生活
淡
是你想对我做的吗？
像是一个外来者这般
拼命的想话题
来使自己不尴尬
或许我真的不应该出现
当我明白你已下定决心要离开我的生活以后
我还在眷恋什么？
还想挽回什么？
明知道已经不可能的事
日子原来不外乎如此
多么的讽刺
罢了
也罢了
何苦为难自己呢？
感情变了
就再也不一样了
随缘尽分，且行且珍惜。

不期而遇,美好的日子

最近的日子其实过的挺开心
大概是因为考试刚过
然后又过了一次很开心的生日吧 ＝目
虽然这次 mid term 的成绩不是很好
唉....
经济学....
又是你....
我最讨厌的.....
读的时候明明都会了
但是考的时候怎么都不会叻
20% 才拿了 9.4%
总共要50%才会pass这一科啊！！
我真的心惊惊 ＝Z
幸好acc的成绩出来还是我预想中的那样
30%拿了25.5%
幸好达到了我的标准
不然我真的会想死啊！！
（不是真的死）
今年的生日没想到还是能和班上的同学庆祝到
原本已经不带着任何期望的事
发生以后
没想到自己还是觉得挺幸福的
原本没有预期会有人来帮我庆祝生日
但是他们还是帮我庆祝了
虽然带着个特别的小蛋糕
哈哈
原来还是挺高兴的
再来是我的家人真的对我太好了
从kl回bp的那天带我去吃了西餐
然后听我说我生日想去吃日本餐
还是带我去了
哈哈
还带我去JPO shopping
太开心了这个生日 ＝目
是这么多年来最珍惜也是最感慨的生日啊
感慨的是大家坐下来好好的说话
原来感觉还是挺好的 ：）
尤其是大家互相关心彼此
互相了解大家最近的生活
跟中学每天腻在一起时的感觉还是挺不一样的
然后这个礼拜天我从bp回来kl的时候
确实带了多一盒的便当来给我的室友吃
他们都说当我的室友太好
因为我每天都请他吃这个吃那个还请他喝酒
哈哈
我变了
原来我变了
觉得自己以前根本也不会做这些举动
基本是以自己为世界
但是现在好像更懂得体谅别人
大概是环境不一样了吧
我听了那么多人自己的故事
才觉得自己有家人的支持
生活无忧无虑
真的已经太幸福
以前从来不觉得怎样
觉得理所当然的事
原来都是自己生在福中不知福
别人或许需要很努力才能得到
而我却唾手可得
或许觉得自己只是来kl读书罢了
就觉得日子挺不容易的
（是我太夸张吗）哈哈
何况别人离开自己的国家
只可以呆在这个小小的宿舍
叫天天不灵叫地地不应
离乡背井
要回家也回不了
所以更加的同情她吧
所以对他比较好一点
至少她不会感觉那么的孤单寂寞冷
哈哈哈
所以啊
我说我真的是变了
那天housemate跟我说他的朋友觉得我很sweet
我那天也只是切了一盘的梨问他要不要吃而已啊
一面之缘
他就觉得我很sweet
我第一次听到有人对我的评价是我很sweet
哈哈
原来我给人的第一印象变了
因为我通常听到的评价都是
怎么你那么安静的？那么冷静的？那么cool的？那么冷漠的？
（我是说第一印象，还没疯起来之前）
这是我活了19年
真的第一次听到有人对我说我很sweet
自己也被自己吓到
想说难道我真的变了？
还是不知不觉的变
还是经由旁人提醒才发现，回想，惊讶，怀疑，接受？

好吧

我最近是真的变得有点婆妈啦
动不动就觉得好感动
动不动就觉得现在那么幸福应该好好的感恩
的确有点想的太多
太超过啦
哈哈
不过我开心就好嘛 ＝p

喜欢这张有点神秘的感觉

2015.10.24

有点开心有点感动还有点感恩（完蛋了我真的）

闲话家常真的挺棒的

＝）

记

从开始上大学到现在已经接近2个月了
很高兴我这么说
我终于慢慢适应这突如其来的日子了
与其说是突如其来更贴切的说可以是
明明以为自己给自己做的心理建设与预设已经够多了
没想到等着我的却没有最多只有更多
多的让我有点措手不及
多的让我总想逃避却又无可奈何

日子嘛总是苦中作乐
若不是苦中作乐
我想我不会那么样的珍惜这些小小的幸福
小小的确幸
在我眼里这些原来都是我大大的幸福
大大的确幸
原来你们都是我最想留住的幸运
现在的我真的觉得我在中学有着那么一群可以互相关心的朋友好幸运
即使不常联络但是仍可以为彼此互相加油打气
我真的好幸运
这是我还想留着的幸运
Kalotn 的朋友虽然中间曾经失去了联络几年
但是现在回想起来
你们现在仍在为着彼此加油
我真的觉得很感动
与其说是感动更多的是我那份失而复得的感触
我真的好想谢谢你们
谢谢我们的失而复得让彼此更加的珍惜
人啊就是要等到失去了才懂得珍惜
庆幸的是我仍把你们给找回来了

我一直以为我不会是一个眷恋曾经美好日子
眷恋校园生活的人
以为我会是一个一直往前走然后头也不回的人
万万没想到
对于我自己
我还是估计错误了
曾经的我以为还是变成了曾经的我怎么会那么以为
我还是太高估了自己
太高估了自己以为高处会胜寒的能力
从来没想过自己也会有感慨年轻真好的一天
也没想到这一天那么快就来了
看到路上穿着白校服的学弟学妹
杀那间真的浮出了年轻真好，好好珍惜的感慨
我真的老了吗？
唉...

学了3年，我努力学着放下自己的负面思想
放下自己的偏激
学着包容别人，忍耐和体谅
才惊觉曾经的自己有多么的自以为是
才发现原来自己已经有多么的幸运
我想这就是青春和成长吧
放下了以后我学会了原谅与包容
原谅他人也是原谅自己
原谅自己也是原谅世界
包容包容
让我忍一时风平浪静
退一步海阔天空吧
:)   ＊我已经比别人更幸运