大迁移

好吧
就去非洲动物大迁移吧

2代的烦恼

好烦
因为渐渐的自己已经是一无所有
没有钱
没有工作
没有爱人
没有人支持
是啊
你不是早就已经预知了这一天终究会来到吗？
一无所有的这一天

这个孤单的宇宙里
是不是还有人和我一样？
每一夜每一夜
在孤独里徘徊
在悲伤里坚强
在眼泪里振作自己

每一天都觉得这世界已经剩下我一个人了啊
如此的孤独
就连最亲密的家人都逐渐远去
似乎再也没有人能够理解我了
是啊
每夜每夜
只剩我一个人
但是当醒来的时候
又要逼着自己去接受
这才是真正的孤独吧？
每夜每夜
不断重复放大
痛苦的孤独
所以
现在的我
只想要钱
是啊
我变了
变得越来越不爱自己了
我想
是我没法再爱了吧
即使把心掏空
也再也装不下任何东西了
就连你
我也可以不要了

重要吗

好精神
大概不用睡了吧
但是这样真的好吗？
4.12am
期望一次的失望
我应该重蹈覆辙吗？
搞清楚
你到底爱他还是催眠自己必须爱他？
是啊
大家都劝我不要
可是自己呢？
自己又怎么骗得了自己？
那么多年过去了
听到他的名字还是会心一揪
但是凭什么
凭你遥远的爱？
世事已经不能如愿
就连爱情也？
唉
道德和底线到底哪一个重要？

虚无缥缈

本来就是一无所有
不过把取来的又还回去罢了

路

为何在这世界里我总是孤立无援的？

好吧

人如果可以一辈子孤独的活着
那该有多好

慌

11月26号
还有不到2个月我就要回malaysia了
要离开英国了
求学的日子就要结束了
快乐的日子就要结束了？
每次想到这个其实我就想哭
因为心里慌
但又不是真的哭
但是心里是真的慌
慌
因为美好的日子就要结束
慌
因为不想面对现实
慌
因为不想朝九晚五
慌
因为不能为所欲为
还有是因为这一年实在过的太开心
我确实说这是我人生最开心的一年
不负责任
任性
但是轻松
即开心
我才22岁呀
明年也才23岁
难道我的人生就是这样了吗？
7点起床
9点上班
12点吃午饭
6点下班
塞车
然后晚餐
睡觉
又是一天
这真的是我往后的人生吗？
其实
我真的想问
这样的人生
意义是什么？
没有
至少我还想不到
我即没有丈夫要相
也没有小孩要教
所以相夫教子至少还不是对我
我即没有高堂
也没有妻小要养
所以我也暂时还没负担
对于我
至少还是幸运的
可是
我还是迷茫啊
我究竟要做什么？
给自己一年的gap year吧
反正回家已经没有你的位置
但是gap year
我想要gap 什么？
即没钱却只有闲
我不想再做米虫了
虽然伸手要钱是多么的美好
但是大学毕业后
我已经没有资格说要钱这种话
no money no talk
自己又明白自己吃不起苦
太差的工作不想做
太好的又轮不到我做
人生
如何不要太难？