念念

时间确实会改变一个人
毕业3年
我看透了多少人
原来成长只用一瞬间
不需要多长的时间
就能让人看的如此的彻
当初我说过的那些话
原来都是那么的微不足道
微小到我把自己都忘了
卑微到我都忘了怎么爱自己了
读大学2年时间
我看透了很多事
感情或许不是最重要的
毕竟自己都把自己封闭了那么久
但是健康快乐和家人
是我现在最想要的
我想要我家人健康
我想要我家人快乐
我想要大家都幸福

每次我看到盲人
我就庆幸自己还看得见这美丽的世界｀
也感叹为何他们就该受到如此的命运
在车站
我时常看到盲人
每次看见他们我就会感叹命运的不公平
也庆幸自己的好运
我告诉自己
钱你可以不捐
但是看到有需要帮助的人
在我能力范围以内
该帮的我就该帮
不管什么没有借口
老天既然让你如此的幸运
你就必须用这幸运来帮助他们
这或许也是他们的小幸运

答应自己的很多事我或许都没能做到
但是助人却是我一直告诉自己这些是我该做的。

监狱

那里
其实就像是间监牢
看出去只有一道窗
从窗内望出去
看到的只是一道道的楼梯
那么的孤独
像是什么都没有
却也像是什么都有
陪伴你的
只有一只猫
这样的生活
我不确定自己是否能够承受
却在这样的日之下过了一年
现在离开了
却反倒有点想念
你又想起那一道道的楼梯
像是没有尽头
其实是那么的惶恐
那一只猫就是你唯一的陪伴
然而他却时有时无
陪伴你的
原来还是只有自己
我知道痛苦的其实不只有我而已

离开也好
至少
这一年里我可以让自己了解自己的处境
至少
这一年我该让自己好好去寻觅了吧？



断了吗？
断了见面想不断
只怪我们在不对的时间遇上想对的人吧

达尔文

你的生日我不敢找你合照
因为你身边已经有了别人
我已经没有了借口
更不应该这样做
因为那是你的幸福
再喜欢你
都不能破坏你的幸福
我答应过自己
即使再喜欢
如若你身边有了别人
那我就只能继续的等
这是我的原则
我不想
因为我而破坏了你的幸福
这些年
我终于想清楚自己要的是什么了
只可惜以前的自己总是不明白自己要的是什么
才会让机会一直的错过
但这是错过吗？
或许就是这些磨练才让我看透的吧
我可以忍
我可以等
只愿自己还有机会
或是遇到更好的人

唉
我始终不敢和你说话
是因为每次看见你我心就慌了
即使只是想简单的问句你最近过得好吗
我还是开不了口
因为我怕我一开口
我的心思就会被曝露了
唉
我始终还是不敢看你
因为我怕一和你对到眼
我的心脏就会停止了
这是个秘密
你不应该知道的
难道冰块脸就不能外冷内热吗？
我的脸是冰块并不代表我的心也是冰块啊

那年我答应自己给自己三年的时间
让自己成为更好的自己
等我从英国回来以后
就必须认真了
眼见现在只剩一年了
我想我还是还没准备好
寻寻觅觅
兜兜转转了一圈
才知道为什么自己那么恨你
原来是因为自己有多爱你
原来是因为一直记着你当初给我的伤口
但是这些你都不知道
因为你一直一直都以为
受伤的其实是你
但
事实真的是这样吗？

:_(

即使让你得到了全世界，你却连一点的爱也不愿意施舍给我…

搬家了

明明开学的前2个礼拜应该会是最空闲的2个礼拜
但为什么这次的开学那么忙叻
从香港回来我就一直觉得很累
好像忽然有很多事需要做
姐姐说那天他叫我我竟然没有醒过来
他摇我摇了很久我才醒过来
他还以为我晕倒了
或许我是真的很累吧
平常的我都是很浅眠的
回到宿舍housemate说他的电脑不见了
然后他们2个都搬走了
搞的我一个人住也有点怕
所以赶快搬来了朋友一起住
幸亏这里还有朋友的帮忙
不然这些天都会提心吊胆吧
睡了午觉但是还是觉得很累
不知道为什么
我想我还是去睡觉了吧
晚安

90 Days...

有时候我真不知道自己决定到英国读书到底是不是正确的
想想自己去英国
除了花爸爸一堆的钱
还可以有什么？
我也不知道自己能不能坚持
一年，很快的吧？
我把一切想的太简单了
在英国毕业除了避开了笨蛋mpu课
到底什么才是我真正想要的？
钱钱钱什么都是钱
到快要去英国了才发现我真的花爸爸太多钱了
让我觉得自己其实除了会花爸爸的钱
还会做些什么？
长越大我才发觉爸爸的不简单
爸爸要供4个孩子出国念书
虽然我从没听爸爸说过什么
但是我知道这是一笔很大的数目
换着是我
我真不知自己有没有办法...
我也不知道自己有没有办法把这些花出去的钱
又赚回来还给爸爸
爸爸一个人养一家人真的不简单...
想想自己去英国除了花很多钱
到底还有什么
追求梦想？我没有
追求知识？我也不知道自己是不是真的在念书
我想....去英国只是自己一个逃避的借口吧
逃避什么？我也没什么东西好逃的阿
或许我把自己的勇气看的太大了吧
或许是我太高估自己了吧
或许我想逃避的是一成不变的生活吧
或许我以为离开就是自己撒手不理事的方法吧
或许我该逃避的是自己的心吧...

90 Days to go....

边缘

不在一起生活
或许时间真的只会让人渐行渐远吧
有时候
真的很痛苦的
找不到可以说话的人
或者说找不到同一频道的人
或者从原本的无话不谈到无话可谈
找不到一个共同的话题
原来真是人与人之间的杀手
即使是最亲的亲人也一样
离开了家里
以前觉得理所当然的一切
原来早已经不可能再次拥有
我想
如果不是现在的这些经历
我无法体会原来一切都是那么的得来不易吧
原来我的幸福期限只有短短的18年
但是那18年来
我却一直都不了解
我却一直都不明白
我却一直都不珍惜
如果能重来
那该有多好
原来
我不希望你大富大贵
但是一家人平平安安整整齐齐的愿望是真的
我时常在想以前我们在一起生活的日子
是啊
原来他始终会离开
没有人会永远留在我的身旁
留下的只会是遗憾吧

有时候真的很痛苦
找不到可以说话的人
或者说
或许我根本不知道该说些什么吧
不该说什么
因为我或许从来都不懂什么是分享生活
我也不想分享
因为我不知道什么是值得分享的
什么是不值得分享的
所以干脆都别分享吧

于是我希望我在晚上发梦的时候
能够把这些
我希望的
都弥补

即使我知道这不是我的错
但我还是会忍不住怪自己...
原来我一点都不希望长大....