记事录

闻到他身上的古龙水味
快速的扫描过一眼
干净的脸庞
可以用完美无暇来形容
不苟言笑
留着一些些的小胡须
完全就是你喜欢的霸道总裁类型
脚上的那双棕色牛津鞋
也是你最爱的那种
经典款式
一切的一切都是那么的合乎你心目中的幻想
一次的因缘际会下
你第一次见到他
你发现他要和你去同一所大学
有钱
多金
帅
婆婆还是当地的教授
背景好
学历好
家教好
注重一切的细节
唯一的一点却是你怀疑他是一个Banana
英文好
华语却不知道会不会说几句
你开始幻想你们会沟通不良
你们会难以沟通
你们会避免沟通
一切都是你的幻想
因为其实你们的生活就是2条平行的线
平的不能再平
你只不过是不小心发现了一次又一次
一个又一个的巧合
你记得的不过只是他身上的那股淡淡的香水味
或是古龙水味哈哈
因为之后你就会发现你的生活和他再也没有一切的交集
再，也，没，有
或许你还是假装没有认出他吧
等到他认出你了
你再假装认出他
也不迟 :) 哈

决心忘记我便记不起

我不相信任何人
就如我不相信你曾经爱过我一样
而你当时却不愿多做解释
为什么在我好不容易不会再不经意想起你的时候
你却还要回来找我
最错的是
这一切你都不知道
尤其是今天在我不经意的看见我们几年前的合照一样
那么的讽刺
最讽刺的是
这一切你都不知道
最讽刺的是
我为了让你开心
让你幸福
因为我知道你就算回头结果也不会比较好
而选择让你不知道
你不会懂的哈
多么的讽刺
求上天让我遇见更好的你
更好的他吧
哈哈

Things always go messy when u try to forget about somethings.

By 天蝎座的2个人

是时候，就放手

这2个礼拜真的被assignment搞到焦头烂额
为什么题目可以这么难
为什么资料在网上都找不到
好烦！
同一个礼拜有3份assignment要交
我真的有快崩溃的感觉
唉
最近在弄去英国读书的东西
也是一个烦
和我一起去英国读书的同学
都是学霸型的
我真的不知道我会不会和他们合得来
一个是banana
一个是疯狂读书型
我觉得自己肯定会和他们沟通不来
想到这样的话
要去英国读书还是蛮怕的
但是我已经没有退路了
只好咬紧牙关走下去了吧
祝我关关难过关关过吧
哦～好悲观哦
没办法
我想这就是生活吧
我有很多事情想做
却没有办法去做
我现在觉得连多做些什么事情都是浪费时间吧
呆在宿舍我真的觉得很痛苦
一种叫天天不灵
叫地地不应的感觉
好辛苦哦

或许我知道我要的太多了
我常常告诉自己
Don't expect anything from others
or u will feel disappointed if they didn't do
so, don't expect
and u won't feel disappointed, at least

19岁以后
人生开始减法
朋友越来越少
甚至让你开始觉得以前那么要好的朋友
都是假的吗？
So，don't expect.
They never think of u when u think of them
有时候觉得明明都住在kl
出门见个面
是有那么难吗？
就好像一个在美国一个在英国一样的遥远
没有事情求你的时候
他们从来都不会想到你！
你有事情的时候
也从来都不会帮助你
这就是所谓的友情
哈
我说
把这些人都减掉了吧
哈
却从来也做不到
可笑吧

悔恨

悔恨
除了悔恨还是悔恨
从不觉得自己的生活有什么正能量
却也不喜欢接收别人的负能量
我可以给你正能量
但是并不代表我就充满着正能量
我就是这么极端的一个人
要嘛不做
要做就要做到最好
爱我的人或许很爱（我不知道）
恨我的人肯定也很恨
我就是这样
我很爱我自己
却也很恨我自己
我从不觉得自己是正能量满满的人
反而觉得自己绝对是极端的负能量兼悲观主义者
只是我不擅长表现出来
也不想把自己的负能量散发给别人
我很少安慰自己明天会更好
反而总是说服自己日子都这么差了
再差还能怎样
我很少说加油，我可以的！
但我却告诉自己不行也都撑了那么久了
再撑多一步就好了
哈哈
就连安慰自己都是那么悲观的
希望以后我可以写一本书
就叫《一百种悲观的世界》吧...哈哈
既然出到来混了
从来就不指望可以依靠任何人了
靠自己
大概就是最好的吧
我恨故我爱

20

最近的生活说实话有点失落
不知道是不是因为宿舍里的同学都搬走了剩下我一个人
望着东西有点伤感还是什么
哈哈
你以为你是失恋哦
但是一个人住一间房间的确是蛮爽的
就这样一直期待没有roommate搬来吧
sem break一个月去了中国
10天里去了长沙－张家界－长江－重庆
没想过这个旅程是用累来形容
看着啊嘛想走却走不了的心情
唉
旅行真的趁年轻
尤其我自知自己那么的弱不禁风
拖着这一副老骨头
不知道到我80岁的时候还有人愿意拖着我去旅行吗
唉
想到这就觉得自己的不孝
我真的很想有一次是自己带着爸妈去旅行
而不是爸妈带着我去旅行
但是我知道我没有能力
我没有机会
在我最有时间的时候却没有钱
我想等我有钱了却没有时间了吧
人生就是这样
得其一则不得其二
我知道却又无力改变
一家人的旅行
现在看来是难上加难
现在连想要一家人呆在一起都是一件奢侈

不明白我的心的人又怎么知道我怎么想
我从来不对人说
但心里却比谁都明白
对于家人我可以无限宠爱
不管他们要什么只要我做得到我就尽量满足
不管花多少的钱
只要是对于家人我就无限慷慨
但是我知道我做的这些比父母为我做的
这只是冰山一角
自知自己欠父母的是无以为报了
我想现在我唯一能做的就是陪伴了吧
谁知道其实我是有多么的伤心

19岁前的离家，每一次我都是带着期待与欢乐
殊不知19岁后的离家，每一次我都是带着不安与不舍.
我想这就是成长吧
你知道你无力改变却又不想就那么从了他
所以你只能痛苦的挣扎
期望解脱
却又讨厌束缚
你觉得自己快不行了却只能咬着牙自己走下去
因为你知道就算和别人说
又能改变什么
不在其职不谋其位
别人又不是你又怎么明白你的心情
你的挣扎
说多了别人还是不明白
觉得你不过无病呻吟
那说了又是何苦？

真正的了解原来是你知道我不喜欢解释
就一句也不问
100%的信任
因为你知道我不想说就死也不想说
如果我想说
我知道我还是不会说
一个眼神你就明白

人只要越大了就会越害怕失去

为什么自己的第6感总是那么的准
但是我并不想要这样的第6感
像当年我明明那么强烈的感受到
那么强烈的想去
却因为自己的懒惰自己的不想
而失去了那次机会
我在想
如果当初我坚持的去了
结果是否会不一样
你是否现在还活着
还是我是否能见到你最后一面
还是我至少有尽力
我至少还有机会救到你
但是我还是没有做到
如果当初我坚持
或许在你死的时候我就不会如此的伤心了

错过
是一种怎样的心情
如果当时我看见了你的未接来电
打了回去
是否我就不会那么的讨厌自己这样的个性
原来你连要进去开刀前都还是想着我
不管那通电话是谁打的
我都怪自己
为什么不打回去
或许那是我最后一次的机会了
幸亏后来你没事了
叫我学会了做人确实需要懂得珍惜
只记得你在加护病房的时候
看到我的表情
我无法形容
那是我第一次真的感受到了生死
我看到你
心里满是悔恨
讨厌自己这样的性格
若那真是你的最后一通电话
怎么办
我该怎么办
我该如何的恨自己
难听点就是
你连快死了都想着我
而我呢？
只会如此懦弱的逃

为什么我会如此的讨厌讲电话
如此的讨厌
如此的厌烦
原来我害怕的是电话那一头传来不好的消息
我真的很怕电话响
我真的很怕接电话
不管是谁
我都很怕
非常的怕
想着各种千奇百怪的理由不接电话
为什么我是如此的

我不喜欢这样的第6感
即使是刹那之间的闪过
都不想

人啊
真的是越大了就越害怕失去
偏偏却是越大了
越什么都失去

灵感，从何而来？

基于最近都没什么灵感所以很久都没更新了
虽然中间有好几次都想要更新
但是最后都真的是不知道要写些什么
结果还是把网页给关了

sem2开始了
开始交到了一些可以玩可以闹的朋友
但是还是和那些自以为自己很厉害的人
（或许他们成绩真的很好）不是真的想要和他们交朋友
虽然他们也没有什么想要理我的意思
哈哈哈
也好
sem2朋友都大概固定了
就那几个
也很少去交新的朋友了
我觉得奇怪的人好像也不是那么奇怪了
我觉得不奇怪的人好像真的觉得我也奇怪吧
哈哈哈
这就是我
我总是看错人看走眼
没事！还活着呢！

最近干过最疯狂的事大概就是周末连着假期3天
3天都不怕危险
不怕辛苦
冒着性命危险都跑出门去逛街吧
哈哈哈
Day1 去了 mid valley
Day2 去了time square 和 pavillion
Day3 去了sunway pyramid
哈哈哈
整个吉隆坡的商场都被我逛完了
怪不得我室友问我是不是去shopping tour
点点点哈哈哈

好吧
话说最精彩的最刺激的最出乎意料的
还是day2 的 pavillion tour吧
因为我完全无预警的无心理准备的
从来也没有想过会在这样的情况下遇见了他
原本还是不会遇到的
也完全没看到吧
要不是回头去找另外2个朋友
我想我们就这样擦肩而过了吧
哈哈
GG命运就是如此
看到的当下心真的是抖了一下
挫屎的感觉
有种hong gan 加吓一跳
微微向后倾的感觉
没想到看见他我还是有一点心软的
但是他不敢回头看我吧
只是一直的往前走
连个招呼都不敢打
他们也大概不知道我们的关系
就这样好吧
你和朋友说你不想打招呼
输了吧哈
原来我还是挺bitch的
哈哈哈

都这样了
原来我还是觉得没什么
只是偶尔梦到你
梦到我在梦里哭了一场
然后好了
释怀了
一切的不明白似乎都在梦里解开了
不想了
你明知结局就会是这样的吧
这不是你想的吗
只是我们都没开口
也好
就当作什么都没发生一样吧

就好像什么都没发生过一样
在梦里，我哭了一场
才发现原来我已经不会再为这样事情而在现实里真正的哭了
我的心，铁了。
从我一直无法释怀我自己为何因为我的多虑了错过了他以后
就铁了。
没有人真正的走到我心里过吧
至少在我还是清醒的时候是没有的
望谁可以让我真正的忘记那个他
那个无法释怀的他
我想正正经经的谈一场恋爱了。
但是却总是担心自己不够定力
你也知道我是多么的害怕不自由
也是那么的渴望自由
还有一点我必须承认
最近我发现自己原来爱帅哥
还有微胖的胖子（前提是要白的高的壮的）
（好啦，高的壮的）
帅哥是要干净的
最好髋骨清晰
（好啦，高的）
总之就是高的啦哈哈哈
但是这个要求是有点超难实现
你看得上人家人家也不一定看得上你
更何况一个都没有看见
哈哈哈
这是因为我怕传说中的
丑还花心又矮吗
哈哈哈我想
是吧...
女人嘛
男朋友不让人嫉妒要干嘛
长得帅的怕花心
长得丑的不止花心
还丑
丑还花心又矮吗
不行
这个角色必须由我来当
哈哈哈
感情抱怨文结束

前几天啊公又进医院了
吐血了
原本年初2要去澳洲的计划也就泡汤了
原本对于新年没有亲戚回来已经释怀了
还抱了点其他的希望
哈哈
没想到听到大家又有回来了
还带了点小失落
哈哈
没事
一家人聚在一起我还是挺开心的
只是心疼妈妈太辛苦了
从医院奔上奔下还有准备新年的东西
最新似乎过的有点过了
太开心
竟然连妈妈的生日都忘了
幸好阿姐提醒
不过妈妈生日没得和他一起过
妈妈应该很伤心吧
必须买个蛋糕帮他庆祝

好像打了很久了
我的assignment结果又是没做到了
还答应人家的旅行文呢
卖新衣服呢
唉
我太了解你了黄玮铃...