感恩－幸福

最近自我修行的时候深深体会到了
学会感恩才会发现幸福
原来幸福需要经过别人提醒
更重要的是学会感恩幸福
自己才会发现自己有多幸福

我以前常常觉得自己不幸福
觉得烦
为什么日子每天都吵吵闹闹
觉得理所当然
不怎么觉得自己原来已经是多么的幸运多么的幸福
觉得一家人聚在一起理所当然
觉得爸爸给我买一样很贵的东西理所当然
觉得用爸爸的钱买自己想要的东西理所当然
什么都好便宜
以为自己有储蓄就了不起
看不起小钱
几十块钱何必如此在乎
有人愿意帮我付学费给我零用钱
这不是再平常不过的事情了吗
后来我要求自己尝试着聆听别人的故事
用心体会
站在不同的立场去想
才发现
是啊，我错了
原来不是每个人都有愿意支持自己的人
在我眼里常常觉得的小钱
几十块钱或许是别人幸苦工作
或许站了一整天
或许晒了一整天的太阳
或许被无数个人上千上百个无情的拒绝后才幸苦得到的劳作
就那几十块钱
然后用着那几十块钱养活一家的人
而我
对我而言
这一切就这么触手可得
才导致了我当初的理所当然
导致了我不明白什么是感恩
直到我不停的不经意的经由旁人提醒
我才发现
咦，原来我一直以为的事情本来就应该是这样发展
每个人都应该是这样的啊
事实上是原来不是人人都像我如此的幸运
原来不是每个人都是这样的
原来只有我是这样的。

所以我最近常常都在有时间或是不知道要做什么事情的时候
都会乘机想想我最近有什么事情是值得感恩
是需要我感恩的
有时候真的想不到有什么事情可以感恩的话
我会告诉自己
感恩我搭巴士没有出意外
感恩我搭taxi安全到家
感恩自己没有被绑架
哈哈哈
其实这是我经常在感恩的事
或许这就是我最怕的事吧哈哈哈

有人问我你为什么好像每天都那么开心的
我笑笑回答着说或许是因为我是比较乐观的人吧
哈哈哈
其实我自己知道我并没有
我一点都不乐观
甚至很悲观
我是一个想过自杀却没有勇气的人
只是我学会了自娱娱人
学会了苦中作乐
学会了我想要心情好
于是我发现了感恩
我学会了开玩笑
我学会了自己想自己笑也没关系
这大概就是所谓的别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿吧
:)目

什么都懂却又什么都不懂

今天真是尴尬的一天
因为身份不同了
我能做的原来和从前不能再一样了
我不能对你像对待我的普通朋友
其他朋友那一般
原来我必须和你保持那该死道德规范下的适当距离
我不能和你说一句话
因为我不再能了
就连想要拍张照都要在嘻嘻哈哈
偷偷摸摸夹杂着笑话中
模糊带过中提出
原来
我还是觉得心情很低落的
像是什么都不同了
你到底懂不懂
我在尴尬的回避
还有逃避
像是不敢光明正大的看着你
不敢正视你的眼神
不敢被人发现我在看着你
原来日子已经把我们的生活变成了平行线
不再相交
像是没有借口
没有理由再接近你
大家的生活像是渐行渐远
我是多么的突兀
与格格不入
像是因为辜负而失去了一个朋友
没有理由再给你发信息
没有理由再和你聊生活
淡
是你想对我做的吗？
像是一个外来者这般
拼命的想话题
来使自己不尴尬
或许我真的不应该出现
当我明白你已下定决心要离开我的生活以后
我还在眷恋什么？
还想挽回什么？
明知道已经不可能的事
日子原来不外乎如此
多么的讽刺
罢了
也罢了
何苦为难自己呢？
感情变了
就再也不一样了
随缘尽分，且行且珍惜。

不期而遇,美好的日子

最近的日子其实过的挺开心
大概是因为考试刚过
然后又过了一次很开心的生日吧 ＝目
虽然这次 mid term 的成绩不是很好
唉....
经济学....
又是你....
我最讨厌的.....
读的时候明明都会了
但是考的时候怎么都不会叻
20% 才拿了 9.4%
总共要50%才会pass这一科啊！！
我真的心惊惊 ＝Z
幸好acc的成绩出来还是我预想中的那样
30%拿了25.5%
幸好达到了我的标准
不然我真的会想死啊！！
（不是真的死）
今年的生日没想到还是能和班上的同学庆祝到
原本已经不带着任何期望的事
发生以后
没想到自己还是觉得挺幸福的
原本没有预期会有人来帮我庆祝生日
但是他们还是帮我庆祝了
虽然带着个特别的小蛋糕
哈哈
原来还是挺高兴的
再来是我的家人真的对我太好了
从kl回bp的那天带我去吃了西餐
然后听我说我生日想去吃日本餐
还是带我去了
哈哈
还带我去JPO shopping
太开心了这个生日 ＝目
是这么多年来最珍惜也是最感慨的生日啊
感慨的是大家坐下来好好的说话
原来感觉还是挺好的 ：）
尤其是大家互相关心彼此
互相了解大家最近的生活
跟中学每天腻在一起时的感觉还是挺不一样的
然后这个礼拜天我从bp回来kl的时候
确实带了多一盒的便当来给我的室友吃
他们都说当我的室友太好
因为我每天都请他吃这个吃那个还请他喝酒
哈哈
我变了
原来我变了
觉得自己以前根本也不会做这些举动
基本是以自己为世界
但是现在好像更懂得体谅别人
大概是环境不一样了吧
我听了那么多人自己的故事
才觉得自己有家人的支持
生活无忧无虑
真的已经太幸福
以前从来不觉得怎样
觉得理所当然的事
原来都是自己生在福中不知福
别人或许需要很努力才能得到
而我却唾手可得
或许觉得自己只是来kl读书罢了
就觉得日子挺不容易的
（是我太夸张吗）哈哈
何况别人离开自己的国家
只可以呆在这个小小的宿舍
叫天天不灵叫地地不应
离乡背井
要回家也回不了
所以更加的同情她吧
所以对他比较好一点
至少她不会感觉那么的孤单寂寞冷
哈哈哈
所以啊
我说我真的是变了
那天housemate跟我说他的朋友觉得我很sweet
我那天也只是切了一盘的梨问他要不要吃而已啊
一面之缘
他就觉得我很sweet
我第一次听到有人对我的评价是我很sweet
哈哈
原来我给人的第一印象变了
因为我通常听到的评价都是
怎么你那么安静的？那么冷静的？那么cool的？那么冷漠的？
（我是说第一印象，还没疯起来之前）
这是我活了19年
真的第一次听到有人对我说我很sweet
自己也被自己吓到
想说难道我真的变了？
还是不知不觉的变
还是经由旁人提醒才发现，回想，惊讶，怀疑，接受？

好吧

我最近是真的变得有点婆妈啦
动不动就觉得好感动
动不动就觉得现在那么幸福应该好好的感恩
的确有点想的太多
太超过啦
哈哈
不过我开心就好嘛 ＝p

喜欢这张有点神秘的感觉

2015.10.24

有点开心有点感动还有点感恩（完蛋了我真的）

闲话家常真的挺棒的

＝）

记

从开始上大学到现在已经接近2个月了
很高兴我这么说
我终于慢慢适应这突如其来的日子了
与其说是突如其来更贴切的说可以是
明明以为自己给自己做的心理建设与预设已经够多了
没想到等着我的却没有最多只有更多
多的让我有点措手不及
多的让我总想逃避却又无可奈何

日子嘛总是苦中作乐
若不是苦中作乐
我想我不会那么样的珍惜这些小小的幸福
小小的确幸
在我眼里这些原来都是我大大的幸福
大大的确幸
原来你们都是我最想留住的幸运
现在的我真的觉得我在中学有着那么一群可以互相关心的朋友好幸运
即使不常联络但是仍可以为彼此互相加油打气
我真的好幸运
这是我还想留着的幸运
Kalotn 的朋友虽然中间曾经失去了联络几年
但是现在回想起来
你们现在仍在为着彼此加油
我真的觉得很感动
与其说是感动更多的是我那份失而复得的感触
我真的好想谢谢你们
谢谢我们的失而复得让彼此更加的珍惜
人啊就是要等到失去了才懂得珍惜
庆幸的是我仍把你们给找回来了

我一直以为我不会是一个眷恋曾经美好日子
眷恋校园生活的人
以为我会是一个一直往前走然后头也不回的人
万万没想到
对于我自己
我还是估计错误了
曾经的我以为还是变成了曾经的我怎么会那么以为
我还是太高估了自己
太高估了自己以为高处会胜寒的能力
从来没想过自己也会有感慨年轻真好的一天
也没想到这一天那么快就来了
看到路上穿着白校服的学弟学妹
杀那间真的浮出了年轻真好，好好珍惜的感慨
我真的老了吗？
唉...

学了3年，我努力学着放下自己的负面思想
放下自己的偏激
学着包容别人，忍耐和体谅
才惊觉曾经的自己有多么的自以为是
才发现原来自己已经有多么的幸运
我想这就是青春和成长吧
放下了以后我学会了原谅与包容
原谅他人也是原谅自己
原谅自己也是原谅世界
包容包容
让我忍一时风平浪静
退一步海阔天空吧
:)   ＊我已经比别人更幸运

难

这一个月觉得自己过的很难
很难过也很难过
好像从来没有那么脆弱过
也好像从来没有那么坚强过
一个月了
我还是无法好好的适应这样的新生活
我无法和别人分享我的心情
有口难言
我无法表达，我也不了解
就好像全世界都无法了解我
就连自己也无法了解自己
我不敢在家人的面前哭
却一直觉得好想哭
我怕他们会担心我
我怕他们会比我更伤心
这一个月突然得学会一个人面对很多事
自己不帮自己，没有人可以帮的了你
或许这就是成长吧
你得到了什么，却也失去了什么
只怪自己从来不懂得珍惜吧
怪自己从来没有好好的看清该珍惜的是些什么吧
现在还在马来西亚，只是在kl
我就这么的无法适应了
还说自己想到英国读书
我真的可以吗？
觉得自己现在想到报告真是压力非常的大
因为自己真的不知道该怎么做
很怕自己会fail
真的浪费我爸爸的钱
唉
有很多事情真的要自己经历过了才能体会
感同身受
把自己想的太好才发现人外有人，天外有天
只能说自己当初真是把生活想得太美好了
最近总是有年轻真好的感叹
尤其是看到那些还在中学的照片
才深深觉得后悔自己没有好好的珍惜
年轻真好 ：(

上大学记

小学的时候写的上学记
内容大概是我不想写功课啦
我不想上学啦
没想到上了大学
我还有机会写上大学记
sad...
原来上大学记才是真正的上学记
开学也不过加上今天才一个礼拜
这么我却觉得我一辈子心情都没那么复杂
那么累过
上了大学每天好像都要尝试去和不同的人交谈
但是自己却因为英文不好而觉得自卑
不是很敢开口
这两个礼拜真是无法形容的心情
orientation的时候认识了一个kl人
她只会说英文
然后大概开学了一个礼拜后
她找到了说英文的朋友
然后他有了新的朋友
大学好现实
你没有利用的价值
人家连踩都懒的踩你
第1个礼拜
上acc的时候坐在一个中国人隔壁
她说她是四川人
然后跟我讨了电话
但是他看起来怪怪的
我当时只有天啊！她千万不要缠着我的想法
然后觉得才见一次面讲不到10句话就交换号码也太快了吧
然后有很明显的疏远她避开她
现在想一下我也太坏了吧
我回家的时候跟姐姐说这个故事
但是姐姐说不会啊挺正常的
中国人其实蛮好的
现在我认真想想我好像真的太坏了
以貌取人不说还带着点歧视
现在想起来真是太不应该了
别人那么远来读书也挺不容易的
我才做个车3个小时就要死要活了
别人应该比我还更不容易吧
好吧
下次我见到她如果有机会交谈的话
我会释出我的一点好意的
不过我还是会对中国人有所保留吧
希望她不是我想象中的中国人吧
不要让我释出好意了她就原形毕露啊
不要让我后悔
第2个礼拜
开始上tutorial了
第一天上的tutorial是acc的
隔壁做了一个不知道什么国家的人
她看起来像是个洋妞
但是她电话响竟然像是一个sempayang的歌
然后她跟她的朋友也不知道在说什么语言
真是让我confuse啊
原本我还以为是一个angmo的说
结果大概是一个回教国家来的吧
disappointed
也对
angmo国家怎么可能来这里读书
然后他也跟我讨号码了＝＝
真是矛盾的心里
以前的同学就算同班认识3年or 6年
我都不一定存他的电话号码
现在认识不到一天电话就一大堆记不清脸的电话号码
然后我那天大概认识了3个人吧
坐在另一边的是一个来自kepong的女孩子
好巧哦
他都跟我选差不多一样的科
然后我们就一起去上itc咯
结果最后他也变成了我eco的 groupmate
唉
事与愿违
计划总是和想象中的无法圆满
她好像也不是很会说英文
完蛋了我想
最后我还在那天认识了一个韩国人
@@
开学第一天就觉得他很没有礼貌的韩国人
但是其实是还蛮热情的一个人
大概是因为太爱说话了吧
很会
没记错的话他的名应该叫weichong吧
哈哈
其实我记名也只是记斜音罢了
然后脸也大概大概的记
大概记她长得像以前的同学谁这样
opps
写到这里我还想起来我认识了一个宽柔的
但是我没有问他名字
只知道他也是读management as major 的
但是我真的忘记他的脸了
omg
为什么我就是记不了脸啊
然后到了今天
acc课我隔壁坐了2个日本人
想和他们说话但始终开不了口
结果还是没说到
就好像每天在宿舍面对我的室友一样
想和她说话但是就是不知道要说什么
然后想到了却又再开不了口
憋住。。烦啊
这大概是我monday 为什么那么blue的原因吧
monday 自己一个人第一次自己一个人吃东西
然后去library 坐了好久好久
好累好累
但是却意外的发现了
韩国oppa哥
哈哈
是挺帅的啦
然后感觉挺谦虚的
有点推翻我对韩国男人的印象
然后人生第一次偷拍男人发给朋友看
opps 哈哈哈哈
Tuesday 今天有进步
不用自己一个人
所以没那么blue
幸好有人陪
然后晚餐煮饭和housemate一起吃
终于和我的roommate多说到几句话了 ＝＝
哈哈哈
今天吃打蛋和煎鸡蛋
然后和我的韩国roommate说到
你下次可以教我做binbinba
结果就没下文了
哈哈
全剧终
结果又没说话了
然后我看他今天讲了韩国电话
眼睛红红的
大概是家人吧
我就让他一个人静静吧
这时候不适合说话
哈哈

maybe I should sleep now
it has been a long passage
下次再想到什么
to be continued 吧
tuesday not blue
希望我会赶快适应这与想象中不同的大学生活
还是好想回家

怕忘了，不是忘不了

8月31日
我终于真的都抛开一切来到学校读书了
27号回家以后的那几天我心情都好差
一种很沉重，很失落的感觉
我不想离开家里
离不开
好想哭的心情
好郁闷
但是离开的日子始终还是到了
我有好几刻都好想要哭
但是都忍着了
我不敢哭
我怕爸爸妈妈看到了会更伤心更担心我
于是我都躲着
偷偷的擦眼泪
为什么最近是离别的季节
好朋友都要去台湾了
batu没人了

31号那天我才知道原来我的家人对我是多么的好
我才知道我可以珍惜的日子不多了
这次离开就必须学着离开了
在家真的是太幸福了
我真的不想离开
才明白自己有多么的任性

最让我印象深刻的是我的阿公
他在我洗车的时候偷偷塞了500块给我
长这么大除了新年以外我从来没有收过阿公给我那么多钱
以前他给我100块我就觉得好多了
但是这次塞钱给我
我原本以为也只是100块最多250块
没想到打开来看竟然有500块
我看到这500块
真的想哭
然后是来kl的这天
阿公买了包肉松给我
还顺便买了给小姑
我知道阿公虽然嘴里总是说小姑
但是还是非常的疼小姑的
买肉松的时候阿公开错了车门
我喊他
他没听见
我看着他的背影‘
一直在我心中很强壮健康的阿公
才发现他原来真的老了
我才发现我原来还不够珍惜和家人一起相处的时光
感觉自己错过了好多
我问自己这样一家人在一起还有多少机会
恐怕我是无法参与多少了
我真的好后悔
好后悔

＊原来到了一个什么都没有了的环境我们才会了解到自己究竟有多幸福
我无法再写下去了
我怕我室友会觉得我是神经病
自己坐在电脑前面自己哭
自己抹眼泪还不敢出任何的声音


1.9.2015
第一天正式上学

不能忘。