难

这一个月觉得自己过的很难
很难过也很难过
好像从来没有那么脆弱过
也好像从来没有那么坚强过
一个月了
我还是无法好好的适应这样的新生活
我无法和别人分享我的心情
有口难言
我无法表达，我也不了解
就好像全世界都无法了解我
就连自己也无法了解自己
我不敢在家人的面前哭
却一直觉得好想哭
我怕他们会担心我
我怕他们会比我更伤心
这一个月突然得学会一个人面对很多事
自己不帮自己，没有人可以帮的了你
或许这就是成长吧
你得到了什么，却也失去了什么
只怪自己从来不懂得珍惜吧
怪自己从来没有好好的看清该珍惜的是些什么吧
现在还在马来西亚，只是在kl
我就这么的无法适应了
还说自己想到英国读书
我真的可以吗？
觉得自己现在想到报告真是压力非常的大
因为自己真的不知道该怎么做
很怕自己会fail
真的浪费我爸爸的钱
唉
有很多事情真的要自己经历过了才能体会
感同身受
把自己想的太好才发现人外有人，天外有天
只能说自己当初真是把生活想得太美好了
最近总是有年轻真好的感叹
尤其是看到那些还在中学的照片
才深深觉得后悔自己没有好好的珍惜
年轻真好 ：(

上大学记

小学的时候写的上学记
内容大概是我不想写功课啦
我不想上学啦
没想到上了大学
我还有机会写上大学记
sad...
原来上大学记才是真正的上学记
开学也不过加上今天才一个礼拜
这么我却觉得我一辈子心情都没那么复杂
那么累过
上了大学每天好像都要尝试去和不同的人交谈
但是自己却因为英文不好而觉得自卑
不是很敢开口
这两个礼拜真是无法形容的心情
orientation的时候认识了一个kl人
她只会说英文
然后大概开学了一个礼拜后
她找到了说英文的朋友
然后他有了新的朋友
大学好现实
你没有利用的价值
人家连踩都懒的踩你
第1个礼拜
上acc的时候坐在一个中国人隔壁
她说她是四川人
然后跟我讨了电话
但是他看起来怪怪的
我当时只有天啊！她千万不要缠着我的想法
然后觉得才见一次面讲不到10句话就交换号码也太快了吧
然后有很明显的疏远她避开她
现在想一下我也太坏了吧
我回家的时候跟姐姐说这个故事
但是姐姐说不会啊挺正常的
中国人其实蛮好的
现在我认真想想我好像真的太坏了
以貌取人不说还带着点歧视
现在想起来真是太不应该了
别人那么远来读书也挺不容易的
我才做个车3个小时就要死要活了
别人应该比我还更不容易吧
好吧
下次我见到她如果有机会交谈的话
我会释出我的一点好意的
不过我还是会对中国人有所保留吧
希望她不是我想象中的中国人吧
不要让我释出好意了她就原形毕露啊
不要让我后悔
第2个礼拜
开始上tutorial了
第一天上的tutorial是acc的
隔壁做了一个不知道什么国家的人
她看起来像是个洋妞
但是她电话响竟然像是一个sempayang的歌
然后她跟她的朋友也不知道在说什么语言
真是让我confuse啊
原本我还以为是一个angmo的说
结果大概是一个回教国家来的吧
disappointed
也对
angmo国家怎么可能来这里读书
然后他也跟我讨号码了＝＝
真是矛盾的心里
以前的同学就算同班认识3年or 6年
我都不一定存他的电话号码
现在认识不到一天电话就一大堆记不清脸的电话号码
然后我那天大概认识了3个人吧
坐在另一边的是一个来自kepong的女孩子
好巧哦
他都跟我选差不多一样的科
然后我们就一起去上itc咯
结果最后他也变成了我eco的 groupmate
唉
事与愿违
计划总是和想象中的无法圆满
她好像也不是很会说英文
完蛋了我想
最后我还在那天认识了一个韩国人
@@
开学第一天就觉得他很没有礼貌的韩国人
但是其实是还蛮热情的一个人
大概是因为太爱说话了吧
很会
没记错的话他的名应该叫weichong吧
哈哈
其实我记名也只是记斜音罢了
然后脸也大概大概的记
大概记她长得像以前的同学谁这样
opps
写到这里我还想起来我认识了一个宽柔的
但是我没有问他名字
只知道他也是读management as major 的
但是我真的忘记他的脸了
omg
为什么我就是记不了脸啊
然后到了今天
acc课我隔壁坐了2个日本人
想和他们说话但始终开不了口
结果还是没说到
就好像每天在宿舍面对我的室友一样
想和她说话但是就是不知道要说什么
然后想到了却又再开不了口
憋住。。烦啊
这大概是我monday 为什么那么blue的原因吧
monday 自己一个人第一次自己一个人吃东西
然后去library 坐了好久好久
好累好累
但是却意外的发现了
韩国oppa哥
哈哈
是挺帅的啦
然后感觉挺谦虚的
有点推翻我对韩国男人的印象
然后人生第一次偷拍男人发给朋友看
opps 哈哈哈哈
Tuesday 今天有进步
不用自己一个人
所以没那么blue
幸好有人陪
然后晚餐煮饭和housemate一起吃
终于和我的roommate多说到几句话了 ＝＝
哈哈哈
今天吃打蛋和煎鸡蛋
然后和我的韩国roommate说到
你下次可以教我做binbinba
结果就没下文了
哈哈
全剧终
结果又没说话了
然后我看他今天讲了韩国电话
眼睛红红的
大概是家人吧
我就让他一个人静静吧
这时候不适合说话
哈哈

maybe I should sleep now
it has been a long passage
下次再想到什么
to be continued 吧
tuesday not blue
希望我会赶快适应这与想象中不同的大学生活
还是好想回家

怕忘了，不是忘不了

8月31日
我终于真的都抛开一切来到学校读书了
27号回家以后的那几天我心情都好差
一种很沉重，很失落的感觉
我不想离开家里
离不开
好想哭的心情
好郁闷
但是离开的日子始终还是到了
我有好几刻都好想要哭
但是都忍着了
我不敢哭
我怕爸爸妈妈看到了会更伤心更担心我
于是我都躲着
偷偷的擦眼泪
为什么最近是离别的季节
好朋友都要去台湾了
batu没人了

31号那天我才知道原来我的家人对我是多么的好
我才知道我可以珍惜的日子不多了
这次离开就必须学着离开了
在家真的是太幸福了
我真的不想离开
才明白自己有多么的任性

最让我印象深刻的是我的阿公
他在我洗车的时候偷偷塞了500块给我
长这么大除了新年以外我从来没有收过阿公给我那么多钱
以前他给我100块我就觉得好多了
但是这次塞钱给我
我原本以为也只是100块最多250块
没想到打开来看竟然有500块
我看到这500块
真的想哭
然后是来kl的这天
阿公买了包肉松给我
还顺便买了给小姑
我知道阿公虽然嘴里总是说小姑
但是还是非常的疼小姑的
买肉松的时候阿公开错了车门
我喊他
他没听见
我看着他的背影‘
一直在我心中很强壮健康的阿公
才发现他原来真的老了
我才发现我原来还不够珍惜和家人一起相处的时光
感觉自己错过了好多
我问自己这样一家人在一起还有多少机会
恐怕我是无法参与多少了
我真的好后悔
好后悔

＊原来到了一个什么都没有了的环境我们才会了解到自己究竟有多幸福
我无法再写下去了
我怕我室友会觉得我是神经病
自己坐在电脑前面自己哭
自己抹眼泪还不敢出任何的声音


1.9.2015
第一天正式上学

不能忘。

小确幸

哈哈
最近我发现把自己的心情写在这里也蛮好的
1 其实是因为我懒惰写字啦 ==|| 哈哈
如果要我写日记的话大概1，2天就放弃了
2 是因为我发现时代虽然把部落格淘汰了
取而代之的是更速食的facebook ，instagram 等等的社交软件
但是怎么我却觉得就是因为没有人上blogger了
我才能更自由更放松的把所有想写的想说的
大胆的放肆的写上来说出来
不然在以前只要你一写什么东西
那就是个没完没了
哈哈哈
这是我觉得还不错的小确幸啦
然后看回自己部落格的设计
觉得我以前好像很会电脑哦
现在叫我弄这些东西
我统统都嘛忘光光了
哈哈哈
所以现在觉得这里赞哦

这是家里的新成员呵呵

2015.6.18

加入！科科

第一次开的时候觉得超难开的啦

是我开过最难开的车了

哈哈

踩油好像踩不走

（原来是我踩错方式了）

steering 又超重的

超难转的

但是现在越开越好开

反而超爱开这辆的

哈哈

引擎大大声原来听了还蛮爽的

科科

这是驾驶盘

这是在中间看时速的

晚上开灯的时候看超美的啦

驾驶体验还不错的说

害我有了还想再买回mini的车的强烈感受

countryman 等我啊！！！

kajima！！！哈哈哈

这是最近比较开心的事啦

虽然车锁匙超难按的

但是我的mini老姐爱死你啦！ ;3 ;3

希望你的寿命可以拉长一点拉～

不要每天坏东坏西

让我觉得真是买车容易，养车难啊 

T.T

应该还是不应该？

好像不应该
当我发现我看着你还是有感觉的时候
好像不应该
我还是不敢直视你的双眼
好像不应该
我还是无法自然的插你的话
还是无法提起勇气和你好好的说话
还是不明白这种感觉究竟是什么样的感觉
你究竟是怎么想的
被你发现了吗？
我的直觉总告诉我你好像有话要对我说
却和我想的一样
是否不应该说了？
毕业旅行结束那天
我连你的手都不敢握
我说了这么多人
就是鼓不起勇气再说你
我时常回想到高一那段日子
大概是我高中3年
最珍贵的一段日子吧
前几天无意间翻回我的笔记本
里面竟然写着几条提醒你做什么什么事
好不像我哦是怎么了？
才想起我们以前买过一样的东西
你的东西也写得满满都是我的名字
怎么办
我做了这么多不应该做的事
而最不应该的就是我还想着你吧
那段日子再美也回不去了
我也再没有什么借口回去找你了
为什么就是不能放下呢
是不是因为我想问的始终问不出口
始终没有机会再问了
好吧
我到底是在想什么
我到底是在干什么

当成回忆或许也不错吧

做人到底该怎么分应不应该呢

＊开学倒数6天.....

2个月

距离上次更新悄悄的过了2个月
虽然这期间一直有推动自己来更新的欲望
但是每次开了电脑
懒惰病又会开始犯了
然后又会默默的关电脑
（电脑表示是开爽的吗？！这么玩弄我的感情）哈哈

2个月说长不长
说短不短
我却好像终于把在家那么久一直等着发生的事度过了
为什么我会用度过了代替做过了呢？
因为我觉得我终于度过了一个漫长的等待
好像等了这么久终于啊你终于来了
有种如释重担的感觉
有种终于你破茧而出的感觉
有种我终于度过这艰苦感觉的日子
艰苦？其实不是艰苦也不是痛苦
更多的像是煎熬
煎熬？这说法其实真有点太杞人忧天
其实是因为我的日子过的太舒服了
毕业以后什么也不干就这样在家里呆到了8月
11月毕业到8月
整整9个月的时间什么也没做在家里耗费光阴
你们说我容易吗？
日子倒是过的是挺容易的
但是心境上的折麽却是旁人无法察觉的
你以为天天呆在家里什么也不干很容易吗
晚上睡不着 早上睡不醒
睡醒了吃饭 然后我就不知道这一天到底要干什么了
然后躺在沙发上动也不动
但你确实叫我干什么
我却真的找不到还有什么可以干
然后就这样日复一日
一整天也没什么动
结果换来了我好几个月的食欲不振
一吃想吐总是觉得好饱又好饿
吃不下睡不着
像人生失去了什么
失去了个目标
没有方向没有未来

我也不想那么像米虫的呆在家里
像是一样没用的东西
白吃白住
我懒但是还是有礼义廉耻和卑微的自尊心的好吗
连我都自己否定了自己的价值
连我懒都懒出了自己的罪恶感
怪不得人家说人不能每天关在家里
要多多出来走走
原来是真的
我真的觉得自己都快要得到忧郁了
真不知我妈这几年是怎么过的
我现在真是暗自的感谢和庆幸我妈还有一群一起运动的朋友
不然我还真不知这日子到底怎么过！

其实我也不是真的想那么消极的
但是这一切真的计划赶不上变化
我原本打算1月去找工作做
然后4月就去开始我的大学生活
却不知谁告诉我
不如4月和啊嘛一起去九寨沟旅行吧
我说好
于是我不找工作了
结果旅行又去不了了
我想6月去读书吧
才发现7月9号是姐姐的毕业典礼
才发现原来我可以和爸爸一起去旅行
读书那又展延了
工作那又找不了了
2个月始终没有人愿意聘请2个月的员工啊
去了旅行觉得一切终于都值得了
2个礼拜，半个月的旅行
说长是挺长的
毕竟爸爸抛开一切，抛开工作，抛开家里去旅行半个月
真是挺长的
但是说短
那又是挺短的
一眨眼一下就过了
好舍不得结束的旅行
好不想面对的一切现实

终于挨到了8月有种松一口气却又怕怕的感觉
松的是我终于要去读大学了
我终于找到事情做了
终于不是无所事事了
怕的是我那么久没有用脑了
那么久没有读书写字了
我还能读吗？我还追的上别人吗
我那么长的一段时间生活在那么舒服舒适的环境
一下就离开家里
面对陌生的一切
我独自面对的起吗？
怕的是我离开以后家里就真的1个人也没有了
妈妈怎么办？爸爸怎么办？
真是只能用即期待又怕受伤害来形容
但是一句话那么轻描代写真不足以形容我的心情
大概要用 x100倍的心情来写

今天这篇写那么长看来我真是....
存了非常多的有感吧哈哈

这2个月真是变化太多了
除了去了人生第一次的毕业典礼
第一次的欧洲（好感动）
还有第一次的哈哈
害我怎么变得那么没有个人时间的主因 XP
现在还有人在用这表情符号吗 ==哈哈
想当年可真是红极一时呢

有时候做梦梦见自己白天总想的悔恨

知道这一辈子永远再没可能发生

那开心的事，那开心的聚会

那开心的脸庞，像是一切从未发生过一样

在梦里如此的开心

醒来后才发现

原来这真是作梦

因为你想的再也不可能再发生

＊我会写我的旅游心得在我特地新开的旅行部落格里

但是过了这么久我也没那个动力

也不知道自己还记得多少

唉...唉自己吧

可不可以霸气一点？

男人在告白的时候可不可以霸气一点
可不可以直接一点
可不可以加一句你愿意当我的女朋友吗
不然你只说了一句
某某某 我喜欢你
鬼知道你是什么意思啊！Arrrrh
懊人的！
鬼知道你到底是不是在告白啊
你没丢个疑问句
叫女生怎么知道要针对你哪个问题回答你啊
是要说
嗯，我也是
然后结束吗？
还是要女生自告奋勇说
我愿意当你女朋友哦
然后结束吗？
拜托！这些是男人该做的事
怎么还要女生自己开口
自己打圆场呢？
万一你不是在告白
而是觉得自己在进行例行公事
那女生不是糗大了？亏大了？
你不是赚大了？省大了？

4年前你知道我错过了你
4年后我才发现我错过了你
当时为什么那么的迟钝
如果你那时加多了一句
现在的结局是否会不一样
你从没对我表达过自己
等我发现的时候却已经太迟了
为什么你当时不坚持
为什么你当时要放弃
等到你伤了我我也伤了你
却谁也放不下面子
谁也不肯回头找谁
站的远远的
不敢多说几句话
假装祝福你和她
维持我们余下的那尴尬的友情
和尴尬的眼神
也不能让人怀疑的避开你
曾经有人说过这世界也大概就我治的了你
我不明白
你送我东西我不明白
为何你当时不讲明呢
怎么我一世的聪明却在这时糊涂呢
后来我也不怎么愿意再吃我曾经最爱的牌子了
后悔？不，说不上来
更多是觉得自己当时为何愚蠢至此

所以
男人，可不可以霸气一点？
可不可以多说一句？
你花3秒钟打的一个句子或许可以换取你少了3年的悔恨
女人，永远不会嫌你好听话说太多
告白太霸气的好吗
傻
我更傻