面目全非

人生最痛苦不过三件事
一是你爱的人不爱你
二是失去了才懂得珍惜
三是和自己的回忆过不去

如果时光可以倒流
我希望自己可以回到小的时候
至少那是最开心的时候
家还是家
你还是你
我还是我
如果再给我一次机会
我会不会做出改变？
你愿不愿意为了我而留下？
而我又愿不愿意为了他而开口？
时常在想
如果当初的我不是那么的懦弱
现在
是不是很多事情都不一样了？
除了爱情，亲情
我最想要的
我最后悔的
到底是什么？
我最后悔的
一是没有接到那通电话而差点失去了你
二是误会了你的真心所以渐行渐远
三是没有坚持去那里找你
如果去了你是不是不会死了？
四是错过了你…

如果时光可以重来
这些我都做了
结局是不是会不一样？

这辈子
因为我的脾气很多人离开了我
愿意留下的不多
我只告诉自己要非常的珍惜
而那些离开的
我或许可以不必那么的在意
但是我真的非常地想要去珍惜这得来不易的幸福
原来幸福不是必然
幸福必须建立在很多的基础上
原来即使我这样的做
你还是会离开我
不过几年
我的世界已经面目全非…

骗子

那天无意间遇见了你
在那个我从未想过会遇见你的场合里
不偏不倚
在人群中望见了彼此
那个我在心里想了很久的你
那个我在梦里时常梦见的你
那个我无数次想道歉
却始终鼓不起勇气的你
遇见你
在一个我应该充满祝福的日子里
遇见你
那个我想见却不能见的你
遇见你
遇见那个大家都以为我很讨厌的你
却不知我为何而讨厌的你。

你还是一样的帅气
那个印象中单眼皮带着浅浅酒窝的你
我还是无法逃避自己的心
直视你的眼睛
我强忍着
不想让你看出我有一丝的懦弱
不想让你看出我有一丝的不舍
第一次
我竟想时间永远的停留在那一刻
停在那一刻
就很好
只有属于我和你的那一刻
没有世俗
没有流言
没有蜚语
只因为我很想见你
而老天把这一刻送给我的你
我知道
你也一样。
那里很吵，
我说的声音都快沙哑了
虽然听不清
却不想结束我们的话题
即使没有话题
却还是努力着
只因为不想结束我们的话题
只因为不想结束这只属于我和你的时光
我不愿浪费这一切
一秒都不愿意把视线从你眼里移开
即使当时有多尴尬
但我更希望的竟是那一刻能够永远的停留
不要走
不要再离开我
是啊
原来我还是多么的喜欢你
尽管我有多么多么的多不能爱你的理由
尽管我必须因为讨厌你而讨厌你
讨厌这欺骗我而背叛我一次二次三次四次的你

不敢说在这段关系里
我并没有错
但我却总是无法原谅你
无法原谅自己
才会一直把自己绑在原地
无法向前也无法后退
才会一直让自己无法停止的哭泣

神啊
快救救我吧
这个无药可救的傻小子
为什么决心想要放下的时候
却偏偏让我再遇见了你
还不够吗？我问自己
骗得了别人
却骗不了自己…

后悔药

你答应他的时候有没有考虑过他的感受
你离开他的时候有没有考虑过他的感受
从来没爱过
却说了满嘴的谎言
只因为你想对他报复
难道这就是你所谓的爱
为什么
为什么就是不能早一点看清
他就是这么样的一个人
一个不值得你为他而放弃自己的人
但是最后你还是做了
到了最后你还是后悔了
如果后悔可以吃药
是不是你就会回到我身边
如果后悔可以说对不起
是不是很多事都不一样了
如果后悔可以…
可惜不可以…
只怪自己的任性
只怪自己的孩子气
或许错过总是注定
如果是当初的我们去走现在的路
有没有可能比较幸福？

足矣

他很好
什么都好
但是他的好却不是让你爱上他的理由
在别人眼里
他什么都好
不明白你为什么就是不愿意接受他
而在自己的眼里
难道他对你好
就是让你爱上他的理由？
怎么我却没有？
怎么我却只想逃走？
那些让我窒息的
那些无法理解我的
那些让我痛苦的
因为你太好
而让我痛苦
因为你太好
而让我不敢往前一步
因为你太好
而让我不敢转身就走
因为我害怕成为世人眼中那无情无义的
但是你只是一味地对我好
有没有考虑过我的感受？
那复杂的
那难以抽离的
那处处碰墙的
不管转向何处
都只是荆棘
我说你愿不愿意相信
那是我活过最累的一段日子
因为里外不是人
选了他
负了你
选了你
负了他
如果可以我也不愿我的爱情里充满荆棘
如果可以当初只有你
结局是否会不同？
那个什么都好的你
那个只想逃避的我
或许爱情真的不能强求
我们把一切想得太好
却什么都得不到
而我最想要的只是一个一心一意对我好的
就足够了。

我怀念的

知道吗
我时常在梦里梦见你
梦见我们还是很开心的那个时候
梦见我们还可以彼此关心的那个时候
有时候在梦里我们还是很快乐的
很快乐的交谈
很快乐的吃饭
很快乐的不管做什么
但这一切在现实里
似乎连0.000001%发生的机会都没有
我时常告诉自己
是否我对你好一些
你就会对我好一些？
我逼着自己接受
逼着自己努力
做出了改变
为什么这一切还是这样的？
就连一句关心都好似虚情假意
你们真的要这样吗？
我们真的回不去了吗？
为什么时间可以改变一个人
而你却整个人都改变了
不再是我以前认识的你
不再是我还可以关心的你
你们全都改变了
为什么？
因为钱？
金钱真的使人迷了心智
愿我不会成为那汪洋中的小船
被钱迷失了方向
为钱而失去了一切
这样不值得
而你又知不知？
不要等到失去了一切
等到老了要死了才来后悔
那时候一切都太迟了
纵使我多么的想要珍惜
现实的改变却总是不容许我做这一切…
你知不知道我最想回到的是你还没开始的那个时候
纵使放下一切的金钱与名利
但事与愿违…一切已经太晚…
对不起，我就只能在梦里见你

我需要正能量

我需要一点正能量
所以我是来这里发泄的
哈哈
我想要
1.购物
2.去血拼
3.shopping
哈哈哈
没错
我就是想疯狂的花钱买一大堆没用的东西回家啊
突然明白为什么人家说血拼是女人的天性
真的
我每次压力大的时候就疯狂的想大买特买
不管是真的去血拼也好
还是网购也好
为什么每次大减价都是在我考试的时候来
但是真的去的时候却又买不下手
啊啊啊啊啊
烦
我顶不顺啊
但是我不要再重考了
我不可以再失败了啊啊啊啊
真的没用勇气。。。。。
唉
知道考试出什么就好了
哈哈哈
真的很想买很多东西
买鞋
买手表
买太阳眼镜
买包包
买钻石戒指
买衣服
手机刚买的所以算了
买ps4但是愿意撑到ps5一推出就买
买电脑
学钢琴
学小提琴
环游世界
数数钞票
但是日子总不是这么如愿以偿
哈哈哈
写完继续努力
共勉之


今天继续想你
即使在碰不到你的国度里...

Fcuk

难过的时候没有人安慰
反而更加的责备
不断的追问
不停的提起
我真的不想答
也不知道怎么答
这些年我已经习惯把所有的委屈吞进自己的肚子里
已经忘了被人关心是什么样的感受了
其实我真的很难过
如果我当初多努力一点
现在是不是不需要这么的辛苦
我常催眠尝试说服自己关关难过关关过
殊不知我自己真的很难过
自己一个人撑着真的好累
但是却为了自己所谓的骨气
所谓的自尊
硬要撑着
硬是要和自己过不去
有时候我真的很羡慕那些没有责任感的人
说走就走
想走就做
说不做就不做
但是自己却为了不想让人看不起
而死命的撑着
结果辛苦的还是自己
为什么？
我的好运气我想是用完了吧
我很气我自己
却无能为力
我被困着了
在这越过越痛苦的深渊…

两头不到岸

记忆里
我好像从来没有好好的看过他的脸
却在昨晚的一次巧遇中
和他聊了快半小时
才有机会仔细的打量打量他的脸
那不愧是曾经让我心跳加速的脸
如此的完美
虽然有着一条长长的伤疤…

人生里
这是我第一次如此的希望那半小时可以停留
可以缓慢的走
即使我曾经因为尴尬而想要逃离。
即使没有话题
还是努力的找出话题

我还是不敢直视你的眼
即使我多么努力的假装我很镇定
却还是逃不过自己的心
那段日子
我在乎的那些事
似乎都变得不重要了
现在的你很幸福吧？
一定比我还要幸福

以前有人问我
选你爱的，还是选爱你的？
以前我会说选我爱的
但或许现在我的答案会是选爱我的
看透了世俗
品尝了孤单
才发现爱一个人太难
要找一个我爱的
他也爱我的更是难上加难
因为似乎好像没有人再值得我去爱他
两头不到岸的爱情最累人
因为谁都不想伤害谁
殊不知却谁都伤害了谁…

该往哪走？

这些日子我过得不是特别顺利
每一个决定都是歇斯底里
每一个决定都是一样的痛苦
我不知道我在为什么而烦恼
但是每走一步
我觉得自己好像更辛苦了
我觉得我的好运用完了

时常在想我是不是太不够成熟了？

我不想为什么而承担责任
但是生活却从来不允许我这么做
我知道我的烦恼都是自找的
但是我就是没办法不去想
我还是很难过
不能如愿以偿的感觉
是因为自己不够努力？
还是因为努力了却没有结果？
计划好的一切付诸流水
我只好重头再来
你问我难过吗？
我怎么可能不难过
做出的一切努力都白费了
只能怪自己
难道这是我的报应？
当初就不应该信誓旦旦
我的心受伤了
但是我只能靠自己了
我知道你也很痛苦
这不是我要的日子
这样的生活确实很痛苦
我知道接下去我也不会比较好过
我知道接下去我会比现在还辛苦
但是路是我选的
我又还能怎样？
每个人都有每个人的痛苦
每个人都有每个人的辛苦
我知道不是我而已
所以我也不奢求别人能够谅解我
说我懦弱也好
反正我也不想坚强
我就是没有勇气
才会愿意委曲求全
但是我不知道我还能忍耐多久
因为我找不到信仰
因为我开不了口
因为我什么都怕
这浩大的天地
竟无我容身之处…

Endless

I am rolling in the deep abyss
struggling in the deep depression.
I want to cry
but I am affair of crying
my eye has been filled by water all these days
but no ones ever know
cause they think I am strong
but what I need was just some console
and tell me everything will be okay
but no ones ever know.
I am too tired
struggling in the mud
the bottomless abyss
hopeless and helpless.
Can somebody help me?

Somebody help me please.

This is painful
I don't want to suffer anymore
This is torture
but he never leave me alone.

I am struggling in the deep desperation
And there are endless darkness...

一个就够了

我不想要这样的生活了我说
这样的日子没有意义
一切的一切都是死循环
这样的噩梦就是一直不停的在循环
得到失去拥有告别
我从来不觉得自己做错事
却因此失去了很多
我爱的
爱我的
我不想那么多人爱我
我只想找到一个我爱的
我爱他他也爱我
那就好
你问我有没有后悔这样的决定
我说没有
我从来不后悔
假若我当初会做这样的决定
就一定有我的原因
一辈子那么长
怎么我还是会担心遇不到我想遇的人
一辈子那么长
怎么我还是找不到我要找的人
对我坦白
原来太重要了
我就知道你当初说的多好听
都是假的
都是骗我的
其实我很高兴
却也很伤感
高兴自己当初没有选择相信你
伤感自己为什么就是遇不到
爱我的人很多
但是我爱的
一个就够了。

凌晨5点钟

其实这么多年过去了
你问我
你原谅他了没有
老实说我真的没有
有时侯我在想太固执是不是我的错？
我要求爱情绝对的忠诚错了吗？
难道真的是我把这一切想象的太美好了吗？
我想我是有爱情洁癖吧
一次不忠百次不用
我真的无法跨过自己心里的那关吗？
但是这么多年了
我想该放下的
早该放下了。
我想和你做回朋友
还行吗？
我想我还是放不下自己的面子吧
当初是谁这么坚持的？
现在怎么就想放弃了？
我想
这就是成长吧
心态成熟了
那些以前不能接受的事
现在想来也没什么
这辈子我因为自己吹毛求疵的个性
而失去了很多的朋友
但是我想其实我也没做错什么
却不知道为什么就失去了他们
现在
我开始想把那些破碎的友谊修复起来了
毕竟
如果你对我来说已经没什么了
那么我也没必再继续气自己了
因为你已经伤害不了我了。

凌晨5点，
我想我该睡了

祝福你

不小心翻开了聊天记录
5年
可以把一个人从无话不谈变成无话可谈
时间是很厉害的
其实我看到现在的你很幸福很开心
我还是很替你开心的
我们的感情兜兜转转
纠纠缠缠了整个中学时光
从14岁到现在21岁
我真的很开心你找到自己的幸福
从此提起你的名字大家想到的不再是我
其实我真的很高兴
很替你高兴
因为真的很高兴所以说了很多次
当然也有些感慨我们的渐行渐远
远到一句话也不知道该说什么
中学6年
有5年你的名字就是我的名字放在一起
讲真的我很谢谢你那么喜欢我
但是我真的对这样的爱感到很压力
所以我很高兴我现在解脱了
哈哈
因为我很怕你不交女朋友的话
大家会还在说你还在爱着我啊
啊当然我知道你其实早就没有
（errr我不确定啦其实）
其实中学的时候我还蛮生气的
因为我觉得因为你的关系把很多想爱我的人都吓跑了
哈哈哈
（想太多）
大家都说你和我很配
我想说是身高吗？
啊我就真的喜欢高个子大个儿啊
为什么你不是？
以前的自己很叛逆
大家越说好我就越不爱
总不能因为大家的一句我和你很配就和你在一起吧
如果当初不是那么的熟悉
或许还有机会
我一直把你当最好的朋友
从来没想过你会喜欢我
才会让我惊慌失措吧
但是还是因为太熟
所以无法喜欢
我也不知道为什么
感情不就是需要聊得来吗？
我其实也不知道自己想要的是什么啦
我就是个神经病
一个自作孽不可活的人
唉
为什么因为你爱我我们就做不成朋友
有时候还真的是会感慨
当初自己的决定难道真的是错的吗
你很好
就是因为你太好
我才会害怕自己辜负你
现在我终于可以把这段“友谊”放下了
祝福你
真的祝福你
这么多年
我就只祝福你一个
哈哈
我当然还是希望我们可以做回朋友
但是我当然知道是不可能啦
所以我还是默默在心里的祝福你吧
哈哈

你在哪里？

3点了
凌晨3店
我却还没睡
明明考试
却死不肯读书才来后悔
才来悔恨
我还是很讨厌这样的自己
但是却无法逼到自己改变
这样的日子
我还要过多久
我以前一直觉得自己以后一定会读到硕士毕业
现在想想觉得自己以前把理想想的太完美
现实却告诉自己谈何容易
读书的时光很开心
考试时我却只想着放弃
这真的是我想要的日子吗
这样死缠烂打死活读不进书的日子
真的很累

那天你说了
有什么心事告诉你
你愿意和我分担
其实我真的很感动
你是第一个对我这么说的人
但是我这个人还是习惯把所有事都藏在自己心里
好像很少还是从来没有和别人说过我的心事
从来没有....吧？
这样扛着
其实真的挺累的
可能是我自尊心太强了吧
我真的放不下脸
和别人吐露我的心事
即使最亲的人
最好的朋友
好像几年前我一直过着很痛苦的日子
好像却没有人发现吧
有一次我真的太难过了太痛苦了
我在班里偷偷的哭了
眼泪只是一直流下
没办法停了
我没有哭出声
真是呆呆的看着前面
然后默默的抹掉眼泪
但他却还是不停地落下
我这一辈子好像从来都没那么伤心过
那一次我觉得自己应该足足哭了有三天三夜到几个月的时间吧
没有人发现
我只是偷偷的掉眼泪
或许有
我也不知道
反正是没有人来理我的
那件事我到现在都还是觉得很痛苦
我却不能告诉任何人
不能....
我想我一直以来对爱情和婚姻的恐慌，抗拒和不稳定性
也和这事有很大的关系吧
是啊
我想我就是传说中的恐婚族吧
或许
我只是还没遇到愿意让自己说出我愿意的人吧
我已经很努力在说服自己了
但我就是做不到

是你吗？
兜兜转转一圈愿意无条件包容我的人
只有你对我说过我随时愿意当你的听众
我很想说
然而我却不知道该说什么

我想我要的爱情很简单
只要我需要你的时候你一直在我身边陪着我就够了
不需要多少甜言蜜语
不需要多少我爱你
只要一句我还有你就足够了
但是那个你

还在哪里？

低级错误

唉
今天考试果然还是犯了最低级的错误
原谅不了自己的白痴
明明一模一样的题目已经做了2次
进到考场还是因为太紧张而写不出来
错了2题
我现在真的很担心会fail掉这个subject
如果fail掉我就完蛋了
9月去英国读书的计划肯定完蛋了
钱交了
机票买了
同学找了
如果fail一切就泡汤了
我真的不敢面对
也不敢开口啊
总是以为自己好厉害
太高估自己
得不偿失
我真的很讨厌这样的自己
每次下定决心的事都不能坚持
醒醒吧！
不要再自视甚高了
你已经不是在几年前里的环境了
环境在改变
为什么自己就不能随着环境而做出改变
我真的想杀死我自己啊！！！！！

不懂

我想得很多
却也想得很少
在爱情里
我不喜欢问问题
因为我知道那答案我不会喜欢的
你让我想
以前你是怎么对我的
一个人说他愿意为了我而改变
是啊
我确实为这句话而感动了
但
我想我们之间始终还是无法相交吧
我
不知道原因
只是觉得自己不会爱上你
或许是少了让我爱上你的一次契机吧
我知道以前的你为我做了很多
对我好还愿意包容我
一直到我们断了联络
虽然我嘴里不说
但是你做的其实我都看在眼里
再见面你已经不是当初的那个你了
你已经变成更好的你了
但我却只想好好的保存这份友谊
因为我不想连你也失去了
我想着
如果我现在遇到的是当初的你
如果我当初遇到的是现在的你
那该有多好
不管你说的是不是开玩笑
但是你那句我愿意为了你而改变
确实让我沉默了
沉默的是我一直知道你是一个很好的人
却不是让我喜欢上你的原因

为什么
自己就是那么傻
好的不爱
坏的却一直想着
不管见多少次面
却还是很心动
但你明知道他是一个怎样的人
也明知道他不是一个值得你爱的人
却还是无法忘记
我想这就像蔡健雅唱的
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬一样吧
我想我也越来越不懂爱

念念

时间确实会改变一个人
毕业3年
我看透了多少人
原来成长只用一瞬间
不需要多长的时间
就能让人看的如此的彻
当初我说过的那些话
原来都是那么的微不足道
微小到我把自己都忘了
卑微到我都忘了怎么爱自己了
读大学2年时间
我看透了很多事
感情或许不是最重要的
毕竟自己都把自己封闭了那么久
但是健康快乐和家人
是我现在最想要的
我想要我家人健康
我想要我家人快乐
我想要大家都幸福

每次我看到盲人
我就庆幸自己还看得见这美丽的世界｀
也感叹为何他们就该受到如此的命运
在车站
我时常看到盲人
每次看见他们我就会感叹命运的不公平
也庆幸自己的好运
我告诉自己
钱你可以不捐
但是看到有需要帮助的人
在我能力范围以内
该帮的我就该帮
不管什么没有借口
老天既然让你如此的幸运
你就必须用这幸运来帮助他们
这或许也是他们的小幸运

答应自己的很多事我或许都没能做到
但是助人却是我一直告诉自己这些是我该做的。

监狱

那里
其实就像是间监牢
看出去只有一道窗
从窗内望出去
看到的只是一道道的楼梯
那么的孤独
像是什么都没有
却也像是什么都有
陪伴你的
只有一只猫
这样的生活
我不确定自己是否能够承受
却在这样的日之下过了一年
现在离开了
却反倒有点想念
你又想起那一道道的楼梯
像是没有尽头
其实是那么的惶恐
那一只猫就是你唯一的陪伴
然而他却时有时无
陪伴你的
原来还是只有自己
我知道痛苦的其实不只有我而已

离开也好
至少
这一年里我可以让自己了解自己的处境
至少
这一年我该让自己好好去寻觅了吧？



断了吗？
断了见面想不断
只怪我们在不对的时间遇上想对的人吧

达尔文

你的生日我不敢找你合照
因为你身边已经有了别人
我已经没有了借口
更不应该这样做
因为那是你的幸福
再喜欢你
都不能破坏你的幸福
我答应过自己
即使再喜欢
如若你身边有了别人
那我就只能继续的等
这是我的原则
我不想
因为我而破坏了你的幸福
这些年
我终于想清楚自己要的是什么了
只可惜以前的自己总是不明白自己要的是什么
才会让机会一直的错过
但这是错过吗？
或许就是这些磨练才让我看透的吧
我可以忍
我可以等
只愿自己还有机会
或是遇到更好的人

唉
我始终不敢和你说话
是因为每次看见你我心就慌了
即使只是想简单的问句你最近过得好吗
我还是开不了口
因为我怕我一开口
我的心思就会被曝露了
唉
我始终还是不敢看你
因为我怕一和你对到眼
我的心脏就会停止了
这是个秘密
你不应该知道的
难道冰块脸就不能外冷内热吗？
我的脸是冰块并不代表我的心也是冰块啊

那年我答应自己给自己三年的时间
让自己成为更好的自己
等我从英国回来以后
就必须认真了
眼见现在只剩一年了
我想我还是还没准备好
寻寻觅觅
兜兜转转了一圈
才知道为什么自己那么恨你
原来是因为自己有多爱你
原来是因为一直记着你当初给我的伤口
但是这些你都不知道
因为你一直一直都以为
受伤的其实是你
但
事实真的是这样吗？

:_(

即使让你得到了全世界，你却连一点的爱也不愿意施舍给我…

搬家了

明明开学的前2个礼拜应该会是最空闲的2个礼拜
但为什么这次的开学那么忙叻
从香港回来我就一直觉得很累
好像忽然有很多事需要做
姐姐说那天他叫我我竟然没有醒过来
他摇我摇了很久我才醒过来
他还以为我晕倒了
或许我是真的很累吧
平常的我都是很浅眠的
回到宿舍housemate说他的电脑不见了
然后他们2个都搬走了
搞的我一个人住也有点怕
所以赶快搬来了朋友一起住
幸亏这里还有朋友的帮忙
不然这些天都会提心吊胆吧
睡了午觉但是还是觉得很累
不知道为什么
我想我还是去睡觉了吧
晚安

90 Days...

有时候我真不知道自己决定到英国读书到底是不是正确的
想想自己去英国
除了花爸爸一堆的钱
还可以有什么？
我也不知道自己能不能坚持
一年，很快的吧？
我把一切想的太简单了
在英国毕业除了避开了笨蛋mpu课
到底什么才是我真正想要的？
钱钱钱什么都是钱
到快要去英国了才发现我真的花爸爸太多钱了
让我觉得自己其实除了会花爸爸的钱
还会做些什么？
长越大我才发觉爸爸的不简单
爸爸要供4个孩子出国念书
虽然我从没听爸爸说过什么
但是我知道这是一笔很大的数目
换着是我
我真不知自己有没有办法...
我也不知道自己有没有办法把这些花出去的钱
又赚回来还给爸爸
爸爸一个人养一家人真的不简单...
想想自己去英国除了花很多钱
到底还有什么
追求梦想？我没有
追求知识？我也不知道自己是不是真的在念书
我想....去英国只是自己一个逃避的借口吧
逃避什么？我也没什么东西好逃的阿
或许我把自己的勇气看的太大了吧
或许是我太高估自己了吧
或许我想逃避的是一成不变的生活吧
或许我以为离开就是自己撒手不理事的方法吧
或许我该逃避的是自己的心吧...

90 Days to go....

边缘

不在一起生活
或许时间真的只会让人渐行渐远吧
有时候
真的很痛苦的
找不到可以说话的人
或者说找不到同一频道的人
或者从原本的无话不谈到无话可谈
找不到一个共同的话题
原来真是人与人之间的杀手
即使是最亲的亲人也一样
离开了家里
以前觉得理所当然的一切
原来早已经不可能再次拥有
我想
如果不是现在的这些经历
我无法体会原来一切都是那么的得来不易吧
原来我的幸福期限只有短短的18年
但是那18年来
我却一直都不了解
我却一直都不明白
我却一直都不珍惜
如果能重来
那该有多好
原来
我不希望你大富大贵
但是一家人平平安安整整齐齐的愿望是真的
我时常在想以前我们在一起生活的日子
是啊
原来他始终会离开
没有人会永远留在我的身旁
留下的只会是遗憾吧

有时候真的很痛苦
找不到可以说话的人
或者说
或许我根本不知道该说些什么吧
不该说什么
因为我或许从来都不懂什么是分享生活
我也不想分享
因为我不知道什么是值得分享的
什么是不值得分享的
所以干脆都别分享吧

于是我希望我在晚上发梦的时候
能够把这些
我希望的
都弥补

即使我知道这不是我的错
但我还是会忍不住怪自己...
原来我一点都不希望长大....

生辰快乐

那天
是你的生日
我以为
我们还可以无话不谈
才发现
原来
即使想谈
我却早已找不到任何的借口了
多少年了
我已经多少年没有联络你了
我们已经多少年没有彼此联络了
是因为
我不想看到你好不容易得来的幸福
又因为你的三心两意
而被你自己毁了
就像当初你对我做的那些一样
其实
你不知道
我曾经为此而伤心
你不会知道的
哈
一直以来
你或许觉得我很无情
其实
不联络
那才是我对自己的惩罚
也是自己对你最大的祝福
既然都已经明白最终不会有结果的事
又何必
耽误了你？
让你以为自己还有机会
一直傻傻的等待
那才是对你最大的残忍
而我
不忍心
你不知道的
你不会知道的
因为你只会想的是
这贱女人怎么如此的无情
哈哈
或许这就是我的目的吧
与其对彼此都残忍
倒不如
让你恨我还更干脆一点
你不会明白的
就像我也不明白明明看见现在的你很幸福
而我
却还是会心痛

下雨了

下雨了
我想
我在想什么呢？
明明报告一大堆还没做就是不想动
每次都要等到last minute 才来赶赶赶
才来紧张
才来想哭
哈哈
这是我的坏习惯
我想我一辈子都改不了了
从小到大
考试都是前一天才愿意拿起课本来读
我想这是上天对我的一种眷顾吧
因为我每次都能顺利过关
所以不管下定了多少次的决心
说下次一定要提早读书
结果每次都还是一样拖到考试前一分钟才来读
就这样拖了16年（还有幼儿园3年）哈哈
拖到我大学只剩下一年就毕业了
还是没有改过来
哈哈哈
我想我改不了了吧
这是3岁定终身啊
因为我想
与其花大把时间在读书上
倒不如用来做更有意义的事吧
其实也没有多有意义
不外乎是
玩手机
打电玩之类的
哈哈
我记得有一次
应该是3年纪的时候
考试明明就是3天之后了
我还在每天打电玩
被妈妈发现了
狠狠的骂了一顿
我记得我那时很伤心
哈哈
其实那时还觉得自己挺牛逼的
电玩照打
书不读
考试照样考第一
好吧
可能对于我来说
读书和成绩或许不是最重要的吧
读书固然重要
但是我自认我不爱读课本
我只读我觉得对我有用的
成绩在东方的社会里
或许总是占着举足轻重的角色
但是对于我
他不过是一项附加的奖励
考得好当然开心
考不好那就下次在努力吧
（但是每次不知道为什么都比很努力读书的人考的好）哈哈哈
人生嘛
开心最重要
其他什么的
随遇而安吧～

时间不变，人会变

那天
我差点在LRT站上昏倒了
心里想的是
如果那时候有你陪着我我是否就不会那么难受？
那一次
我真的怕了
除了生老病死和分离
在我印象里
我好像从来没有那么害怕过
我怕的是我倒下去了以后
谁来救我？
那一次
那么的无助
我不敢打电话给家人
我怕他们担心我
想着不如打给朋友求助好了
才发现
原来我不知道要打给谁
我连个求助的人都没有
我很惶恐
我告诉自己不能倒下
倒下很可能你身边的什么东西都会没有了
好吧
没人靠
我只好靠自己了
还记得那天的地铁站很多人
但是要找个华人的身影却很难
我那么的不安
却没有人察觉
才发现
原来我是多么的渺小
原来自己是多么的微不足道
即使人来人往
你却是最孤独的那一个。