原谅自己

我想人的一生大概有很多的阶段
在我的字典里
或许没有永远的敌人吧
还是这只是因为我长大了
我成熟了？我也不知道
再讨厌一个人
大概不会讨厌一辈子吧
上一个阶段明明你有多气他
明明你有多讨厌他
明明你做的有多绝
也许到了下一个阶段你就通通都忘了
大概是小的时候太幼气
只为自己真的是皇帝
才会做出那么多爱出风头的事吧
结果到了这一阶段
那些跟我绝交的
那些曾经很尴尬的
好像都不是那么的讨人厌
也不是那么的尴尬了
原来啊
人真的是会变的
你们把这叫成长
而我
大概也只是日子久远就忘了当初是为了什么而生气了
是啊
原谅他人
大概也是原谅自己吧？

不想

这一生
也许我并不缺乏追求者
相反
我却因为追求者太多而感到烦恼
其实
真的很烦
我没有办法给每个人双向的爱
不是你爱我我就会爱你
也不是你爱我我就必须爱你
所以我想如果不要和他们太好
是不是就不会让他们困扰
于是
我和每个碰到的人保持距离
想着越遥远越好
话不多说
信息不多回
宁愿一个人吃饭
一个人逛街
也不想给人不可能的希望
是啊
他们都说我冷血
他们都说我无情
确实
我是冷血
我是无情
只因为不想浪费彼此的时间
因为我知道
我的心是死的
一棵死了的心
又怎么好好的爱人？

老实说
我也从来没有真正的爱上一个人
一辈子99%的时间都心如止水
到底是什么样的感觉？
从来不爱人
从来不想爱人
是一个怎么样的感受？
大概
我最爱的人
就是我自己吧
是啊
我很自私
我不想爱人
却想别人爱我
却不让别人爱我
爱我
注定是一件很痛苦的事
爱我
注定是一个悲剧
就像我觉得
爱人也是一件很痛苦的事
对吧？

明明我心无杂念
他们却说我神神秘秘
你到底想我怎样
天啊
做人
真的很难

大迁移

好吧
就去非洲动物大迁移吧

2代的烦恼

好烦
因为渐渐的自己已经是一无所有
没有钱
没有工作
没有爱人
没有人支持
是啊
你不是早就已经预知了这一天终究会来到吗？
一无所有的这一天

这个孤单的宇宙里
是不是还有人和我一样？
每一夜每一夜
在孤独里徘徊
在悲伤里坚强
在眼泪里振作自己

每一天都觉得这世界已经剩下我一个人了啊
如此的孤独
就连最亲密的家人都逐渐远去
似乎再也没有人能够理解我了
是啊
每夜每夜
只剩我一个人
但是当醒来的时候
又要逼着自己去接受
这才是真正的孤独吧？
每夜每夜
不断重复放大
痛苦的孤独
所以
现在的我
只想要钱
是啊
我变了
变得越来越不爱自己了
我想
是我没法再爱了吧
即使把心掏空
也再也装不下任何东西了
就连你
我也可以不要了

重要吗

好精神
大概不用睡了吧
但是这样真的好吗？
4.12am
期望一次的失望
我应该重蹈覆辙吗？
搞清楚
你到底爱他还是催眠自己必须爱他？
是啊
大家都劝我不要
可是自己呢？
自己又怎么骗得了自己？
那么多年过去了
听到他的名字还是会心一揪
但是凭什么
凭你遥远的爱？
世事已经不能如愿
就连爱情也？
唉
道德和底线到底哪一个重要？