凌晨5点钟

其实这么多年过去了
你问我
你原谅他了没有
老实说我真的没有
有时侯我在想太固执是不是我的错？
我要求爱情绝对的忠诚错了吗？
难道真的是我把这一切想象的太美好了吗？
我想我是有爱情洁癖吧
一次不忠百次不用
我真的无法跨过自己心里的那关吗？
但是这么多年了
我想该放下的
早该放下了。
我想和你做回朋友
还行吗？
我想我还是放不下自己的面子吧
当初是谁这么坚持的？
现在怎么就想放弃了？
我想
这就是成长吧
心态成熟了
那些以前不能接受的事
现在想来也没什么
这辈子我因为自己吹毛求疵的个性
而失去了很多的朋友
但是我想其实我也没做错什么
却不知道为什么就失去了他们
现在
我开始想把那些破碎的友谊修复起来了
毕竟
如果你对我来说已经没什么了
那么我也没必再继续气自己了
因为你已经伤害不了我了。

凌晨5点，
我想我该睡了

祝福你

不小心翻开了聊天记录
5年
可以把一个人从无话不谈变成无话可谈
时间是很厉害的
其实我看到现在的你很幸福很开心
我还是很替你开心的
我们的感情兜兜转转
纠纠缠缠了整个中学时光
从14岁到现在21岁
我真的很开心你找到自己的幸福
从此提起你的名字大家想到的不再是我
其实我真的很高兴
很替你高兴
因为真的很高兴所以说了很多次
当然也有些感慨我们的渐行渐远
远到一句话也不知道该说什么
中学6年
有5年你的名字就是我的名字放在一起
讲真的我很谢谢你那么喜欢我
但是我真的对这样的爱感到很压力
所以我很高兴我现在解脱了
哈哈
因为我很怕你不交女朋友的话
大家会还在说你还在爱着我啊
啊当然我知道你其实早就没有
（errr我不确定啦其实）
其实中学的时候我还蛮生气的
因为我觉得因为你的关系把很多想爱我的人都吓跑了
哈哈哈
（想太多）
大家都说你和我很配
我想说是身高吗？
啊我就真的喜欢高个子大个儿啊
为什么你不是？
以前的自己很叛逆
大家越说好我就越不爱
总不能因为大家的一句我和你很配就和你在一起吧
如果当初不是那么的熟悉
或许还有机会
我一直把你当最好的朋友
从来没想过你会喜欢我
才会让我惊慌失措吧
但是还是因为太熟
所以无法喜欢
我也不知道为什么
感情不就是需要聊得来吗？
我其实也不知道自己想要的是什么啦
我就是个神经病
一个自作孽不可活的人
唉
为什么因为你爱我我们就做不成朋友
有时候还真的是会感慨
当初自己的决定难道真的是错的吗
你很好
就是因为你太好
我才会害怕自己辜负你
现在我终于可以把这段“友谊”放下了
祝福你
真的祝福你
这么多年
我就只祝福你一个
哈哈
我当然还是希望我们可以做回朋友
但是我当然知道是不可能啦
所以我还是默默在心里的祝福你吧
哈哈

你在哪里？

3点了
凌晨3店
我却还没睡
明明考试
却死不肯读书才来后悔
才来悔恨
我还是很讨厌这样的自己
但是却无法逼到自己改变
这样的日子
我还要过多久
我以前一直觉得自己以后一定会读到硕士毕业
现在想想觉得自己以前把理想想的太完美
现实却告诉自己谈何容易
读书的时光很开心
考试时我却只想着放弃
这真的是我想要的日子吗
这样死缠烂打死活读不进书的日子
真的很累

那天你说了
有什么心事告诉你
你愿意和我分担
其实我真的很感动
你是第一个对我这么说的人
但是我这个人还是习惯把所有事都藏在自己心里
好像很少还是从来没有和别人说过我的心事
从来没有....吧？
这样扛着
其实真的挺累的
可能是我自尊心太强了吧
我真的放不下脸
和别人吐露我的心事
即使最亲的人
最好的朋友
好像几年前我一直过着很痛苦的日子
好像却没有人发现吧
有一次我真的太难过了太痛苦了
我在班里偷偷的哭了
眼泪只是一直流下
没办法停了
我没有哭出声
真是呆呆的看着前面
然后默默的抹掉眼泪
但他却还是不停地落下
我这一辈子好像从来都没那么伤心过
那一次我觉得自己应该足足哭了有三天三夜到几个月的时间吧
没有人发现
我只是偷偷的掉眼泪
或许有
我也不知道
反正是没有人来理我的
那件事我到现在都还是觉得很痛苦
我却不能告诉任何人
不能....
我想我一直以来对爱情和婚姻的恐慌，抗拒和不稳定性
也和这事有很大的关系吧
是啊
我想我就是传说中的恐婚族吧
或许
我只是还没遇到愿意让自己说出我愿意的人吧
我已经很努力在说服自己了
但我就是做不到

是你吗？
兜兜转转一圈愿意无条件包容我的人
只有你对我说过我随时愿意当你的听众
我很想说
然而我却不知道该说什么

我想我要的爱情很简单
只要我需要你的时候你一直在我身边陪着我就够了
不需要多少甜言蜜语
不需要多少我爱你
只要一句我还有你就足够了
但是那个你

还在哪里？

低级错误

唉
今天考试果然还是犯了最低级的错误
原谅不了自己的白痴
明明一模一样的题目已经做了2次
进到考场还是因为太紧张而写不出来
错了2题
我现在真的很担心会fail掉这个subject
如果fail掉我就完蛋了
9月去英国读书的计划肯定完蛋了
钱交了
机票买了
同学找了
如果fail一切就泡汤了
我真的不敢面对
也不敢开口啊
总是以为自己好厉害
太高估自己
得不偿失
我真的很讨厌这样的自己
每次下定决心的事都不能坚持
醒醒吧！
不要再自视甚高了
你已经不是在几年前里的环境了
环境在改变
为什么自己就不能随着环境而做出改变
我真的想杀死我自己啊！！！！！

不懂

我想得很多
却也想得很少
在爱情里
我不喜欢问问题
因为我知道那答案我不会喜欢的
你让我想
以前你是怎么对我的
一个人说他愿意为了我而改变
是啊
我确实为这句话而感动了
但
我想我们之间始终还是无法相交吧
我
不知道原因
只是觉得自己不会爱上你
或许是少了让我爱上你的一次契机吧
我知道以前的你为我做了很多
对我好还愿意包容我
一直到我们断了联络
虽然我嘴里不说
但是你做的其实我都看在眼里
再见面你已经不是当初的那个你了
你已经变成更好的你了
但我却只想好好的保存这份友谊
因为我不想连你也失去了
我想着
如果我现在遇到的是当初的你
如果我当初遇到的是现在的你
那该有多好
不管你说的是不是开玩笑
但是你那句我愿意为了你而改变
确实让我沉默了
沉默的是我一直知道你是一个很好的人
却不是让我喜欢上你的原因

为什么
自己就是那么傻
好的不爱
坏的却一直想着
不管见多少次面
却还是很心动
但你明知道他是一个怎样的人
也明知道他不是一个值得你爱的人
却还是无法忘记
我想这就像蔡健雅唱的
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬一样吧
我想我也越来越不懂爱

念念

时间确实会改变一个人
毕业3年
我看透了多少人
原来成长只用一瞬间
不需要多长的时间
就能让人看的如此的彻
当初我说过的那些话
原来都是那么的微不足道
微小到我把自己都忘了
卑微到我都忘了怎么爱自己了
读大学2年时间
我看透了很多事
感情或许不是最重要的
毕竟自己都把自己封闭了那么久
但是健康快乐和家人
是我现在最想要的
我想要我家人健康
我想要我家人快乐
我想要大家都幸福

每次我看到盲人
我就庆幸自己还看得见这美丽的世界｀
也感叹为何他们就该受到如此的命运
在车站
我时常看到盲人
每次看见他们我就会感叹命运的不公平
也庆幸自己的好运
我告诉自己
钱你可以不捐
但是看到有需要帮助的人
在我能力范围以内
该帮的我就该帮
不管什么没有借口
老天既然让你如此的幸运
你就必须用这幸运来帮助他们
这或许也是他们的小幸运

答应自己的很多事我或许都没能做到
但是助人却是我一直告诉自己这些是我该做的。

监狱

那里
其实就像是间监牢
看出去只有一道窗
从窗内望出去
看到的只是一道道的楼梯
那么的孤独
像是什么都没有
却也像是什么都有
陪伴你的
只有一只猫
这样的生活
我不确定自己是否能够承受
却在这样的日之下过了一年
现在离开了
却反倒有点想念
你又想起那一道道的楼梯
像是没有尽头
其实是那么的惶恐
那一只猫就是你唯一的陪伴
然而他却时有时无
陪伴你的
原来还是只有自己
我知道痛苦的其实不只有我而已

离开也好
至少
这一年里我可以让自己了解自己的处境
至少
这一年我该让自己好好去寻觅了吧？



断了吗？
断了见面想不断
只怪我们在不对的时间遇上想对的人吧

达尔文

你的生日我不敢找你合照
因为你身边已经有了别人
我已经没有了借口
更不应该这样做
因为那是你的幸福
再喜欢你
都不能破坏你的幸福
我答应过自己
即使再喜欢
如若你身边有了别人
那我就只能继续的等
这是我的原则
我不想
因为我而破坏了你的幸福
这些年
我终于想清楚自己要的是什么了
只可惜以前的自己总是不明白自己要的是什么
才会让机会一直的错过
但这是错过吗？
或许就是这些磨练才让我看透的吧
我可以忍
我可以等
只愿自己还有机会
或是遇到更好的人

唉
我始终不敢和你说话
是因为每次看见你我心就慌了
即使只是想简单的问句你最近过得好吗
我还是开不了口
因为我怕我一开口
我的心思就会被曝露了
唉
我始终还是不敢看你
因为我怕一和你对到眼
我的心脏就会停止了
这是个秘密
你不应该知道的
难道冰块脸就不能外冷内热吗？
我的脸是冰块并不代表我的心也是冰块啊

那年我答应自己给自己三年的时间
让自己成为更好的自己
等我从英国回来以后
就必须认真了
眼见现在只剩一年了
我想我还是还没准备好
寻寻觅觅
兜兜转转了一圈
才知道为什么自己那么恨你
原来是因为自己有多爱你
原来是因为一直记着你当初给我的伤口
但是这些你都不知道
因为你一直一直都以为
受伤的其实是你
但
事实真的是这样吗？