生辰快乐

那天
是你的生日
我以为
我们还可以无话不谈
才发现
原来
即使想谈
我却早已找不到任何的借口了
多少年了
我已经多少年没有联络你了
我们已经多少年没有彼此联络了
是因为
我不想看到你好不容易得来的幸福
又因为你的三心两意
而被你自己毁了
就像当初你对我做的那些一样
其实
你不知道
我曾经为此而伤心
你不会知道的
哈
一直以来
你或许觉得我很无情
其实
不联络
那才是我对自己的惩罚
也是自己对你最大的祝福
既然都已经明白最终不会有结果的事
又何必
耽误了你？
让你以为自己还有机会
一直傻傻的等待
那才是对你最大的残忍
而我
不忍心
你不知道的
你不会知道的
因为你只会想的是
这贱女人怎么如此的无情
哈哈
或许这就是我的目的吧
与其对彼此都残忍
倒不如
让你恨我还更干脆一点
你不会明白的
就像我也不明白明明看见现在的你很幸福
而我
却还是会心痛

下雨了

下雨了
我想
我在想什么呢？
明明报告一大堆还没做就是不想动
每次都要等到last minute 才来赶赶赶
才来紧张
才来想哭
哈哈
这是我的坏习惯
我想我一辈子都改不了了
从小到大
考试都是前一天才愿意拿起课本来读
我想这是上天对我的一种眷顾吧
因为我每次都能顺利过关
所以不管下定了多少次的决心
说下次一定要提早读书
结果每次都还是一样拖到考试前一分钟才来读
就这样拖了16年（还有幼儿园3年）哈哈
拖到我大学只剩下一年就毕业了
还是没有改过来
哈哈哈
我想我改不了了吧
这是3岁定终身啊
因为我想
与其花大把时间在读书上
倒不如用来做更有意义的事吧
其实也没有多有意义
不外乎是
玩手机
打电玩之类的
哈哈
我记得有一次
应该是3年纪的时候
考试明明就是3天之后了
我还在每天打电玩
被妈妈发现了
狠狠的骂了一顿
我记得我那时很伤心
哈哈
其实那时还觉得自己挺牛逼的
电玩照打
书不读
考试照样考第一
好吧
可能对于我来说
读书和成绩或许不是最重要的吧
读书固然重要
但是我自认我不爱读课本
我只读我觉得对我有用的
成绩在东方的社会里
或许总是占着举足轻重的角色
但是对于我
他不过是一项附加的奖励
考得好当然开心
考不好那就下次在努力吧
（但是每次不知道为什么都比很努力读书的人考的好）哈哈哈
人生嘛
开心最重要
其他什么的
随遇而安吧～

时间不变，人会变

那天
我差点在LRT站上昏倒了
心里想的是
如果那时候有你陪着我我是否就不会那么难受？
那一次
我真的怕了
除了生老病死和分离
在我印象里
我好像从来没有那么害怕过
我怕的是我倒下去了以后
谁来救我？
那一次
那么的无助
我不敢打电话给家人
我怕他们担心我
想着不如打给朋友求助好了
才发现
原来我不知道要打给谁
我连个求助的人都没有
我很惶恐
我告诉自己不能倒下
倒下很可能你身边的什么东西都会没有了
好吧
没人靠
我只好靠自己了
还记得那天的地铁站很多人
但是要找个华人的身影却很难
我那么的不安
却没有人察觉
才发现
原来我是多么的渺小
原来自己是多么的微不足道
即使人来人往
你却是最孤独的那一个。