为什么自己的第6感总是那么的准
但是我并不想要这样的第6感
像当年我明明那么强烈的感受到
那么强烈的想去
却因为自己的懒惰自己的不想
而失去了那次机会
我在想
如果当初我坚持的去了
结果是否会不一样
你是否现在还活着
还是我是否能见到你最后一面
还是我至少有尽力
我至少还有机会救到你
但是我还是没有做到
如果当初我坚持
或许在你死的时候我就不会如此的伤心了
错过
是一种怎样的心情
如果当时我看见了你的未接来电
打了回去
是否我就不会那么的讨厌自己这样的个性
原来你连要进去开刀前都还是想着我
不管那通电话是谁打的
我都怪自己
为什么不打回去
或许那是我最后一次的机会了
幸亏后来你没事了
叫我学会了做人确实需要懂得珍惜
只记得你在加护病房的时候
看到我的表情
我无法形容
那是我第一次真的感受到了生死
我看到你
心里满是悔恨
讨厌自己这样的性格
若那真是你的最后一通电话
怎么办
我该怎么办
我该如何的恨自己
难听点就是
你连快死了都想着我
而我呢？
只会如此懦弱的逃
为什么我会如此的讨厌讲电话
如此的讨厌
如此的厌烦
原来我害怕的是电话那一头传来不好的消息
我真的很怕电话响
我真的很怕接电话
不管是谁
我都很怕
非常的怕
想着各种千奇百怪的理由不接电话
为什么我是如此的
我不喜欢这样的第6感
即使是刹那之间的闪过
都不想
人啊
真的是越大了就越害怕失去
偏偏却是越大了
越什么都失去
