小确幸

哈哈
最近我发现把自己的心情写在这里也蛮好的
1 其实是因为我懒惰写字啦 ==|| 哈哈
如果要我写日记的话大概1，2天就放弃了
2 是因为我发现时代虽然把部落格淘汰了
取而代之的是更速食的facebook ，instagram 等等的社交软件
但是怎么我却觉得就是因为没有人上blogger了
我才能更自由更放松的把所有想写的想说的
大胆的放肆的写上来说出来
不然在以前只要你一写什么东西
那就是个没完没了
哈哈哈
这是我觉得还不错的小确幸啦
然后看回自己部落格的设计
觉得我以前好像很会电脑哦
现在叫我弄这些东西
我统统都嘛忘光光了
哈哈哈
所以现在觉得这里赞哦

这是家里的新成员呵呵

2015.6.18

加入！科科

第一次开的时候觉得超难开的啦

是我开过最难开的车了

哈哈

踩油好像踩不走

（原来是我踩错方式了）

steering 又超重的

超难转的

但是现在越开越好开

反而超爱开这辆的

哈哈

引擎大大声原来听了还蛮爽的

科科

这是驾驶盘

这是在中间看时速的

晚上开灯的时候看超美的啦

驾驶体验还不错的说

害我有了还想再买回mini的车的强烈感受

countryman 等我啊！！！

kajima！！！哈哈哈

这是最近比较开心的事啦

虽然车锁匙超难按的

但是我的mini老姐爱死你啦！ ;3 ;3

希望你的寿命可以拉长一点拉～

不要每天坏东坏西

让我觉得真是买车容易，养车难啊 

T.T

应该还是不应该？

好像不应该
当我发现我看着你还是有感觉的时候
好像不应该
我还是不敢直视你的双眼
好像不应该
我还是无法自然的插你的话
还是无法提起勇气和你好好的说话
还是不明白这种感觉究竟是什么样的感觉
你究竟是怎么想的
被你发现了吗？
我的直觉总告诉我你好像有话要对我说
却和我想的一样
是否不应该说了？
毕业旅行结束那天
我连你的手都不敢握
我说了这么多人
就是鼓不起勇气再说你
我时常回想到高一那段日子
大概是我高中3年
最珍贵的一段日子吧
前几天无意间翻回我的笔记本
里面竟然写着几条提醒你做什么什么事
好不像我哦是怎么了？
才想起我们以前买过一样的东西
你的东西也写得满满都是我的名字
怎么办
我做了这么多不应该做的事
而最不应该的就是我还想着你吧
那段日子再美也回不去了
我也再没有什么借口回去找你了
为什么就是不能放下呢
是不是因为我想问的始终问不出口
始终没有机会再问了
好吧
我到底是在想什么
我到底是在干什么

当成回忆或许也不错吧

做人到底该怎么分应不应该呢

＊开学倒数6天.....

2个月

距离上次更新悄悄的过了2个月
虽然这期间一直有推动自己来更新的欲望
但是每次开了电脑
懒惰病又会开始犯了
然后又会默默的关电脑
（电脑表示是开爽的吗？！这么玩弄我的感情）哈哈

2个月说长不长
说短不短
我却好像终于把在家那么久一直等着发生的事度过了
为什么我会用度过了代替做过了呢？
因为我觉得我终于度过了一个漫长的等待
好像等了这么久终于啊你终于来了
有种如释重担的感觉
有种终于你破茧而出的感觉
有种我终于度过这艰苦感觉的日子
艰苦？其实不是艰苦也不是痛苦
更多的像是煎熬
煎熬？这说法其实真有点太杞人忧天
其实是因为我的日子过的太舒服了
毕业以后什么也不干就这样在家里呆到了8月
11月毕业到8月
整整9个月的时间什么也没做在家里耗费光阴
你们说我容易吗？
日子倒是过的是挺容易的
但是心境上的折麽却是旁人无法察觉的
你以为天天呆在家里什么也不干很容易吗
晚上睡不着 早上睡不醒
睡醒了吃饭 然后我就不知道这一天到底要干什么了
然后躺在沙发上动也不动
但你确实叫我干什么
我却真的找不到还有什么可以干
然后就这样日复一日
一整天也没什么动
结果换来了我好几个月的食欲不振
一吃想吐总是觉得好饱又好饿
吃不下睡不着
像人生失去了什么
失去了个目标
没有方向没有未来

我也不想那么像米虫的呆在家里
像是一样没用的东西
白吃白住
我懒但是还是有礼义廉耻和卑微的自尊心的好吗
连我都自己否定了自己的价值
连我懒都懒出了自己的罪恶感
怪不得人家说人不能每天关在家里
要多多出来走走
原来是真的
我真的觉得自己都快要得到忧郁了
真不知我妈这几年是怎么过的
我现在真是暗自的感谢和庆幸我妈还有一群一起运动的朋友
不然我还真不知这日子到底怎么过！

其实我也不是真的想那么消极的
但是这一切真的计划赶不上变化
我原本打算1月去找工作做
然后4月就去开始我的大学生活
却不知谁告诉我
不如4月和啊嘛一起去九寨沟旅行吧
我说好
于是我不找工作了
结果旅行又去不了了
我想6月去读书吧
才发现7月9号是姐姐的毕业典礼
才发现原来我可以和爸爸一起去旅行
读书那又展延了
工作那又找不了了
2个月始终没有人愿意聘请2个月的员工啊
去了旅行觉得一切终于都值得了
2个礼拜，半个月的旅行
说长是挺长的
毕竟爸爸抛开一切，抛开工作，抛开家里去旅行半个月
真是挺长的
但是说短
那又是挺短的
一眨眼一下就过了
好舍不得结束的旅行
好不想面对的一切现实

终于挨到了8月有种松一口气却又怕怕的感觉
松的是我终于要去读大学了
我终于找到事情做了
终于不是无所事事了
怕的是我那么久没有用脑了
那么久没有读书写字了
我还能读吗？我还追的上别人吗
我那么长的一段时间生活在那么舒服舒适的环境
一下就离开家里
面对陌生的一切
我独自面对的起吗？
怕的是我离开以后家里就真的1个人也没有了
妈妈怎么办？爸爸怎么办？
真是只能用即期待又怕受伤害来形容
但是一句话那么轻描代写真不足以形容我的心情
大概要用 x100倍的心情来写

今天这篇写那么长看来我真是....
存了非常多的有感吧哈哈

这2个月真是变化太多了
除了去了人生第一次的毕业典礼
第一次的欧洲（好感动）
还有第一次的哈哈
害我怎么变得那么没有个人时间的主因 XP
现在还有人在用这表情符号吗 ==哈哈
想当年可真是红极一时呢

有时候做梦梦见自己白天总想的悔恨

知道这一辈子永远再没可能发生

那开心的事，那开心的聚会

那开心的脸庞，像是一切从未发生过一样

在梦里如此的开心

醒来后才发现

原来这真是作梦

因为你想的再也不可能再发生

＊我会写我的旅游心得在我特地新开的旅行部落格里

但是过了这么久我也没那个动力

也不知道自己还记得多少

唉...唉自己吧