相信你所愿意相信的

好吧
我今天又再一次的自取其辱了
像是发现的太晚却把话说出了口
别人或许压根就从没想过你
忘了你
或者是从没预算过你
你还想着当初你们的感情
以为无话不说
以为无话不谈
但是或许别人早就不想你了
忘了你了
不想再想起你了
排除你了
不在想起好玩的事还有你了
淡出你的生活与日子了...
或许大家都想要一个新的生活
或许大家都想要重新好好的再爱一个人
但是
为何我们的友情不能延续？不能继续？
像是我们已经无话可谈
像是你总是说不出的在敷衍我
像是你其实已经不想理我了
:(
或许这就是别人口中所说的友情吧
禁不起一点的打击
禁不起时间的磨练
最终还是会曲终人散的
但是怎么我还不想？
你知道我想挽留？
还是你早已对我卸上重重的墙
再见
就此道别吧
我想我还办不到
虽然我还想挽回
但是我想我会学习慢慢的卸下对你的不舍
然后各走各的
渐行渐远
当我对你不再有感叹的时候
那就是你真的必须和我说再见的时候了
这是禁不起打击的友情
那爱情呢？

你相信一见钟情？
总觉得自己一辈子都在看错人
看走眼
一开始总是以为他很好
而他不好
结果总是看错了
到最后才发现
原来是他很好
而他不好
这大概是为什么好男人都是别人的吧
哈哈哈
我最近真的看上了一个韩国oppa
高高的，戴个眼镜，会打扮却又不太浮夸
感觉为人老实，斯斯文文又带着低调的气息
完全就是我的菜啊
哈哈哈
说真的
我这一辈子从来没有对一个男人如此痴迷过
就算是明星也没有
而且我一直以来都对韩国的男人有着一种偏见
觉得他们怎么娘娘的
哈哈哈
事实证明话真的不能说太早
我真的really into him
我真的从来不觉得有男人会在我眼中会出现很帅的想法
以前没有
就算别人真的觉得那男的有几帅
我也总是都觉得也还好
这是第一次
我对一个男人
而且是普通的男子
没有镁光灯的打扮下
如此的着迷
但是却苦于没有机会认识他
我要怎样才可以有机会认识到他
我的韩国oppa
哈哈哈
第一次这是第一次
我想主动去认识一个男孩子
却一直想不到办法
却一直找不到碰不到对的时机
感觉上他也是有注意到我
但是是感觉是
前面都说了
我对什么事的第6感都很强
唯独男人
却总是看走眼
一辈子那么长
想要好好的维持一段感情不容易吧？

你呢？你相信一见钟情吗？
我想相信
我好想相信
我真的想相信
我想相信我所愿意相信的
唉...执着...
别念了，别念了...

玩

今天好开心
我去姑姑家住了2天
或许家人就是最好的支持吧
在我呆在宿舍呆到快疯掉的时候
我自己鼓起了勇气
为自己找节目安排节目做
虽然自己一直以来都不喜欢麻烦别人
虽然原本说是要去找啊嘛
虽然最后还是没有找到啊嘛
但是我还是好开心
和姐姐在星期六去了one utama
之前从来没去过
吃了kenny rojer roaster chicken
结论：以后再也不会去吃
吃了nana's green tea
结论：以后再也不会去吃
一个太恶了
一个太贵了
哈哈哈
还去一间糖果店拍了很多很好笑的照片
还遇到lego fair 还有star war
哈哈哈
so much fun
过后去ioi mall meet了小姑
去吃了seake sushi
然后回小姑家
小姑还帮我洗衣服
好感动
晚上睡觉的时候还有air cond 吹
躺在床上想了自己的一整天
觉得那天太幸福
不舍得就这样结束了
有想哭的感觉
我也不知道自己是怎么了
自从离开了家里
只要不是在宿舍睡的那一晚
都会觉得自己这一切得来不易
或许是因为失去过更懂得珍惜吧
其实这一天还有一件令自己觉得很开心的事
就是刚巧碰到鞋子大减价哈哈哈
感觉就像是天助我也
不是10%，不是20%，不是30%
是50%！！！
哈哈哈但是一开始只找到粉红色有我的size
但是觉得自己不喜欢粉红色所以放弃了
虽然小姑一直说我不懂的欣赏
哈哈哈
结果一放下去就被一个girl girl 拿去了
之后翻完全场竟然再找不到我的size的鞋子了！！
天啊！！我疯了
就当我准备放弃之际开始后悔其实粉红色也挺美的时候
小姑也去付了钱了
那时是基本已经放弃心想算了就回家了吧的时候
就在那时！！就在那刻！！
就刚好有一个小姐放下了一双粉红色然后不买走了
心里忽然出现千千万万说不出的感受
马上去拿了那双粉红色
也不想了，别想了马上去付账
重点是我还找了一个最便宜的盒子装进去拿去付账
哈哈哈哈哈
越想真的是便宜到疯了
其实不是很便宜但是就是觉得为什么刚巧自己想买converse的时候
就遇到了converse的大减价
遇到一个根本买不到这样的价格的大减价
哈哈哈
虽然姐姐一直说我不要为了大减价而乱买
但是我就是想买嘛
买了我睡不着
没有买我更加睡不着
哈哈哈
然后开始路上后悔但是又开心但是又欣慰
女人真的是很矛盾的
尤其是遇到大减价的女人
哈哈哈
然后开始不断的找理由说服自己爱上他
然后不断的开始想要怎么搭怎么陪
最后我说服自己穿粉红色的理由竟然是现在不穿更待何时
再不穿就变老aunty没机会穿了
虽然我觉得自己以后还是不会买粉红色的鞋
哈哈哈
就是很开心就是了啦
突然觉得自己怎么在打部落格的时候可以这么快这么顺
如果做报告的时候也是这样就好了
哈哈
说了这么久竟然只说了一天
哈哈
现在来说我的第2天
早上起来就有小姑做好的鸡蛋底pizza给我吃
哈哈
然后吃通心粉
就送Einstein去彩排他的钢琴表演
然后去了paradigm mall 吃rojak
又回去看了 Einstein的钢琴表演
他的2个弟弟就像是2个小恶魔一样
有用不完的精力
跑来跑去
天啊
我太佩服小姑了
哈哈
Einstein 好厉害
他是他组里年纪最小的
弹得也确实挺厉害的
他老师说他很有天分
是吧我想哈哈哈

这是lego buddy 哈哈哈

假装很好吃的kenny rojer

好像要去打架的

找到超大的hershey巧克力

我姐姐说要学我搞笑的感觉

但是我没有在搞笑啊

copy cat

来张men的

贵死人的nana's green tea 吓死我

我的pink converse哈哈哈

有人在偷看我

我的新老公

但是我最爱你

我的老公不听话，我打他

有人说他今天很帅

这个可爱的每天乱乱跑@@

这2个调皮鬼

这个今天帅惨了啦

哈哈哈

会弹琴的男人

有没有

是不是很帅哈哈哈

总结：开心的2天，不后悔 :目

感恩－幸福

最近自我修行的时候深深体会到了
学会感恩才会发现幸福
原来幸福需要经过别人提醒
更重要的是学会感恩幸福
自己才会发现自己有多幸福

我以前常常觉得自己不幸福
觉得烦
为什么日子每天都吵吵闹闹
觉得理所当然
不怎么觉得自己原来已经是多么的幸运多么的幸福
觉得一家人聚在一起理所当然
觉得爸爸给我买一样很贵的东西理所当然
觉得用爸爸的钱买自己想要的东西理所当然
什么都好便宜
以为自己有储蓄就了不起
看不起小钱
几十块钱何必如此在乎
有人愿意帮我付学费给我零用钱
这不是再平常不过的事情了吗
后来我要求自己尝试着聆听别人的故事
用心体会
站在不同的立场去想
才发现
是啊，我错了
原来不是每个人都有愿意支持自己的人
在我眼里常常觉得的小钱
几十块钱或许是别人幸苦工作
或许站了一整天
或许晒了一整天的太阳
或许被无数个人上千上百个无情的拒绝后才幸苦得到的劳作
就那几十块钱
然后用着那几十块钱养活一家的人
而我
对我而言
这一切就这么触手可得
才导致了我当初的理所当然
导致了我不明白什么是感恩
直到我不停的不经意的经由旁人提醒
我才发现
咦，原来我一直以为的事情本来就应该是这样发展
每个人都应该是这样的啊
事实上是原来不是人人都像我如此的幸运
原来不是每个人都是这样的
原来只有我是这样的。

所以我最近常常都在有时间或是不知道要做什么事情的时候
都会乘机想想我最近有什么事情是值得感恩
是需要我感恩的
有时候真的想不到有什么事情可以感恩的话
我会告诉自己
感恩我搭巴士没有出意外
感恩我搭taxi安全到家
感恩自己没有被绑架
哈哈哈
其实这是我经常在感恩的事
或许这就是我最怕的事吧哈哈哈

有人问我你为什么好像每天都那么开心的
我笑笑回答着说或许是因为我是比较乐观的人吧
哈哈哈
其实我自己知道我并没有
我一点都不乐观
甚至很悲观
我是一个想过自杀却没有勇气的人
只是我学会了自娱娱人
学会了苦中作乐
学会了我想要心情好
于是我发现了感恩
我学会了开玩笑
我学会了自己想自己笑也没关系
这大概就是所谓的别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿吧
:)目

什么都懂却又什么都不懂

今天真是尴尬的一天
因为身份不同了
我能做的原来和从前不能再一样了
我不能对你像对待我的普通朋友
其他朋友那一般
原来我必须和你保持那该死道德规范下的适当距离
我不能和你说一句话
因为我不再能了
就连想要拍张照都要在嘻嘻哈哈
偷偷摸摸夹杂着笑话中
模糊带过中提出
原来
我还是觉得心情很低落的
像是什么都不同了
你到底懂不懂
我在尴尬的回避
还有逃避
像是不敢光明正大的看着你
不敢正视你的眼神
不敢被人发现我在看着你
原来日子已经把我们的生活变成了平行线
不再相交
像是没有借口
没有理由再接近你
大家的生活像是渐行渐远
我是多么的突兀
与格格不入
像是因为辜负而失去了一个朋友
没有理由再给你发信息
没有理由再和你聊生活
淡
是你想对我做的吗？
像是一个外来者这般
拼命的想话题
来使自己不尴尬
或许我真的不应该出现
当我明白你已下定决心要离开我的生活以后
我还在眷恋什么？
还想挽回什么？
明知道已经不可能的事
日子原来不外乎如此
多么的讽刺
罢了
也罢了
何苦为难自己呢？
感情变了
就再也不一样了
随缘尽分，且行且珍惜。

不期而遇,美好的日子

最近的日子其实过的挺开心
大概是因为考试刚过
然后又过了一次很开心的生日吧 ＝目
虽然这次 mid term 的成绩不是很好
唉....
经济学....
又是你....
我最讨厌的.....
读的时候明明都会了
但是考的时候怎么都不会叻
20% 才拿了 9.4%
总共要50%才会pass这一科啊！！
我真的心惊惊 ＝Z
幸好acc的成绩出来还是我预想中的那样
30%拿了25.5%
幸好达到了我的标准
不然我真的会想死啊！！
（不是真的死）
今年的生日没想到还是能和班上的同学庆祝到
原本已经不带着任何期望的事
发生以后
没想到自己还是觉得挺幸福的
原本没有预期会有人来帮我庆祝生日
但是他们还是帮我庆祝了
虽然带着个特别的小蛋糕
哈哈
原来还是挺高兴的
再来是我的家人真的对我太好了
从kl回bp的那天带我去吃了西餐
然后听我说我生日想去吃日本餐
还是带我去了
哈哈
还带我去JPO shopping
太开心了这个生日 ＝目
是这么多年来最珍惜也是最感慨的生日啊
感慨的是大家坐下来好好的说话
原来感觉还是挺好的 ：）
尤其是大家互相关心彼此
互相了解大家最近的生活
跟中学每天腻在一起时的感觉还是挺不一样的
然后这个礼拜天我从bp回来kl的时候
确实带了多一盒的便当来给我的室友吃
他们都说当我的室友太好
因为我每天都请他吃这个吃那个还请他喝酒
哈哈
我变了
原来我变了
觉得自己以前根本也不会做这些举动
基本是以自己为世界
但是现在好像更懂得体谅别人
大概是环境不一样了吧
我听了那么多人自己的故事
才觉得自己有家人的支持
生活无忧无虑
真的已经太幸福
以前从来不觉得怎样
觉得理所当然的事
原来都是自己生在福中不知福
别人或许需要很努力才能得到
而我却唾手可得
或许觉得自己只是来kl读书罢了
就觉得日子挺不容易的
（是我太夸张吗）哈哈
何况别人离开自己的国家
只可以呆在这个小小的宿舍
叫天天不灵叫地地不应
离乡背井
要回家也回不了
所以更加的同情她吧
所以对他比较好一点
至少她不会感觉那么的孤单寂寞冷
哈哈哈
所以啊
我说我真的是变了
那天housemate跟我说他的朋友觉得我很sweet
我那天也只是切了一盘的梨问他要不要吃而已啊
一面之缘
他就觉得我很sweet
我第一次听到有人对我的评价是我很sweet
哈哈
原来我给人的第一印象变了
因为我通常听到的评价都是
怎么你那么安静的？那么冷静的？那么cool的？那么冷漠的？
（我是说第一印象，还没疯起来之前）
这是我活了19年
真的第一次听到有人对我说我很sweet
自己也被自己吓到
想说难道我真的变了？
还是不知不觉的变
还是经由旁人提醒才发现，回想，惊讶，怀疑，接受？

好吧

我最近是真的变得有点婆妈啦
动不动就觉得好感动
动不动就觉得现在那么幸福应该好好的感恩
的确有点想的太多
太超过啦
哈哈
不过我开心就好嘛 ＝p

喜欢这张有点神秘的感觉

2015.10.24

有点开心有点感动还有点感恩（完蛋了我真的）

闲话家常真的挺棒的

＝）

记

从开始上大学到现在已经接近2个月了
很高兴我这么说
我终于慢慢适应这突如其来的日子了
与其说是突如其来更贴切的说可以是
明明以为自己给自己做的心理建设与预设已经够多了
没想到等着我的却没有最多只有更多
多的让我有点措手不及
多的让我总想逃避却又无可奈何

日子嘛总是苦中作乐
若不是苦中作乐
我想我不会那么样的珍惜这些小小的幸福
小小的确幸
在我眼里这些原来都是我大大的幸福
大大的确幸
原来你们都是我最想留住的幸运
现在的我真的觉得我在中学有着那么一群可以互相关心的朋友好幸运
即使不常联络但是仍可以为彼此互相加油打气
我真的好幸运
这是我还想留着的幸运
Kalotn 的朋友虽然中间曾经失去了联络几年
但是现在回想起来
你们现在仍在为着彼此加油
我真的觉得很感动
与其说是感动更多的是我那份失而复得的感触
我真的好想谢谢你们
谢谢我们的失而复得让彼此更加的珍惜
人啊就是要等到失去了才懂得珍惜
庆幸的是我仍把你们给找回来了

我一直以为我不会是一个眷恋曾经美好日子
眷恋校园生活的人
以为我会是一个一直往前走然后头也不回的人
万万没想到
对于我自己
我还是估计错误了
曾经的我以为还是变成了曾经的我怎么会那么以为
我还是太高估了自己
太高估了自己以为高处会胜寒的能力
从来没想过自己也会有感慨年轻真好的一天
也没想到这一天那么快就来了
看到路上穿着白校服的学弟学妹
杀那间真的浮出了年轻真好，好好珍惜的感慨
我真的老了吗？
唉...

学了3年，我努力学着放下自己的负面思想
放下自己的偏激
学着包容别人，忍耐和体谅
才惊觉曾经的自己有多么的自以为是
才发现原来自己已经有多么的幸运
我想这就是青春和成长吧
放下了以后我学会了原谅与包容
原谅他人也是原谅自己
原谅自己也是原谅世界
包容包容
让我忍一时风平浪静
退一步海阔天空吧
:)   ＊我已经比别人更幸运

难

这一个月觉得自己过的很难
很难过也很难过
好像从来没有那么脆弱过
也好像从来没有那么坚强过
一个月了
我还是无法好好的适应这样的新生活
我无法和别人分享我的心情
有口难言
我无法表达，我也不了解
就好像全世界都无法了解我
就连自己也无法了解自己
我不敢在家人的面前哭
却一直觉得好想哭
我怕他们会担心我
我怕他们会比我更伤心
这一个月突然得学会一个人面对很多事
自己不帮自己，没有人可以帮的了你
或许这就是成长吧
你得到了什么，却也失去了什么
只怪自己从来不懂得珍惜吧
怪自己从来没有好好的看清该珍惜的是些什么吧
现在还在马来西亚，只是在kl
我就这么的无法适应了
还说自己想到英国读书
我真的可以吗？
觉得自己现在想到报告真是压力非常的大
因为自己真的不知道该怎么做
很怕自己会fail
真的浪费我爸爸的钱
唉
有很多事情真的要自己经历过了才能体会
感同身受
把自己想的太好才发现人外有人，天外有天
只能说自己当初真是把生活想得太美好了
最近总是有年轻真好的感叹
尤其是看到那些还在中学的照片
才深深觉得后悔自己没有好好的珍惜
年轻真好 ：(

上大学记

小学的时候写的上学记
内容大概是我不想写功课啦
我不想上学啦
没想到上了大学
我还有机会写上大学记
sad...
原来上大学记才是真正的上学记
开学也不过加上今天才一个礼拜
这么我却觉得我一辈子心情都没那么复杂
那么累过
上了大学每天好像都要尝试去和不同的人交谈
但是自己却因为英文不好而觉得自卑
不是很敢开口
这两个礼拜真是无法形容的心情
orientation的时候认识了一个kl人
她只会说英文
然后大概开学了一个礼拜后
她找到了说英文的朋友
然后他有了新的朋友
大学好现实
你没有利用的价值
人家连踩都懒的踩你
第1个礼拜
上acc的时候坐在一个中国人隔壁
她说她是四川人
然后跟我讨了电话
但是他看起来怪怪的
我当时只有天啊！她千万不要缠着我的想法
然后觉得才见一次面讲不到10句话就交换号码也太快了吧
然后有很明显的疏远她避开她
现在想一下我也太坏了吧
我回家的时候跟姐姐说这个故事
但是姐姐说不会啊挺正常的
中国人其实蛮好的
现在我认真想想我好像真的太坏了
以貌取人不说还带着点歧视
现在想起来真是太不应该了
别人那么远来读书也挺不容易的
我才做个车3个小时就要死要活了
别人应该比我还更不容易吧
好吧
下次我见到她如果有机会交谈的话
我会释出我的一点好意的
不过我还是会对中国人有所保留吧
希望她不是我想象中的中国人吧
不要让我释出好意了她就原形毕露啊
不要让我后悔
第2个礼拜
开始上tutorial了
第一天上的tutorial是acc的
隔壁做了一个不知道什么国家的人
她看起来像是个洋妞
但是她电话响竟然像是一个sempayang的歌
然后她跟她的朋友也不知道在说什么语言
真是让我confuse啊
原本我还以为是一个angmo的说
结果大概是一个回教国家来的吧
disappointed
也对
angmo国家怎么可能来这里读书
然后他也跟我讨号码了＝＝
真是矛盾的心里
以前的同学就算同班认识3年or 6年
我都不一定存他的电话号码
现在认识不到一天电话就一大堆记不清脸的电话号码
然后我那天大概认识了3个人吧
坐在另一边的是一个来自kepong的女孩子
好巧哦
他都跟我选差不多一样的科
然后我们就一起去上itc咯
结果最后他也变成了我eco的 groupmate
唉
事与愿违
计划总是和想象中的无法圆满
她好像也不是很会说英文
完蛋了我想
最后我还在那天认识了一个韩国人
@@
开学第一天就觉得他很没有礼貌的韩国人
但是其实是还蛮热情的一个人
大概是因为太爱说话了吧
很会
没记错的话他的名应该叫weichong吧
哈哈
其实我记名也只是记斜音罢了
然后脸也大概大概的记
大概记她长得像以前的同学谁这样
opps
写到这里我还想起来我认识了一个宽柔的
但是我没有问他名字
只知道他也是读management as major 的
但是我真的忘记他的脸了
omg
为什么我就是记不了脸啊
然后到了今天
acc课我隔壁坐了2个日本人
想和他们说话但始终开不了口
结果还是没说到
就好像每天在宿舍面对我的室友一样
想和她说话但是就是不知道要说什么
然后想到了却又再开不了口
憋住。。烦啊
这大概是我monday 为什么那么blue的原因吧
monday 自己一个人第一次自己一个人吃东西
然后去library 坐了好久好久
好累好累
但是却意外的发现了
韩国oppa哥
哈哈
是挺帅的啦
然后感觉挺谦虚的
有点推翻我对韩国男人的印象
然后人生第一次偷拍男人发给朋友看
opps 哈哈哈哈
Tuesday 今天有进步
不用自己一个人
所以没那么blue
幸好有人陪
然后晚餐煮饭和housemate一起吃
终于和我的roommate多说到几句话了 ＝＝
哈哈哈
今天吃打蛋和煎鸡蛋
然后和我的韩国roommate说到
你下次可以教我做binbinba
结果就没下文了
哈哈
全剧终
结果又没说话了
然后我看他今天讲了韩国电话
眼睛红红的
大概是家人吧
我就让他一个人静静吧
这时候不适合说话
哈哈

maybe I should sleep now
it has been a long passage
下次再想到什么
to be continued 吧
tuesday not blue
希望我会赶快适应这与想象中不同的大学生活
还是好想回家

怕忘了，不是忘不了

8月31日
我终于真的都抛开一切来到学校读书了
27号回家以后的那几天我心情都好差
一种很沉重，很失落的感觉
我不想离开家里
离不开
好想哭的心情
好郁闷
但是离开的日子始终还是到了
我有好几刻都好想要哭
但是都忍着了
我不敢哭
我怕爸爸妈妈看到了会更伤心更担心我
于是我都躲着
偷偷的擦眼泪
为什么最近是离别的季节
好朋友都要去台湾了
batu没人了

31号那天我才知道原来我的家人对我是多么的好
我才知道我可以珍惜的日子不多了
这次离开就必须学着离开了
在家真的是太幸福了
我真的不想离开
才明白自己有多么的任性

最让我印象深刻的是我的阿公
他在我洗车的时候偷偷塞了500块给我
长这么大除了新年以外我从来没有收过阿公给我那么多钱
以前他给我100块我就觉得好多了
但是这次塞钱给我
我原本以为也只是100块最多250块
没想到打开来看竟然有500块
我看到这500块
真的想哭
然后是来kl的这天
阿公买了包肉松给我
还顺便买了给小姑
我知道阿公虽然嘴里总是说小姑
但是还是非常的疼小姑的
买肉松的时候阿公开错了车门
我喊他
他没听见
我看着他的背影‘
一直在我心中很强壮健康的阿公
才发现他原来真的老了
我才发现我原来还不够珍惜和家人一起相处的时光
感觉自己错过了好多
我问自己这样一家人在一起还有多少机会
恐怕我是无法参与多少了
我真的好后悔
好后悔

＊原来到了一个什么都没有了的环境我们才会了解到自己究竟有多幸福
我无法再写下去了
我怕我室友会觉得我是神经病
自己坐在电脑前面自己哭
自己抹眼泪还不敢出任何的声音


1.9.2015
第一天正式上学

不能忘。

小确幸

哈哈
最近我发现把自己的心情写在这里也蛮好的
1 其实是因为我懒惰写字啦 ==|| 哈哈
如果要我写日记的话大概1，2天就放弃了
2 是因为我发现时代虽然把部落格淘汰了
取而代之的是更速食的facebook ，instagram 等等的社交软件
但是怎么我却觉得就是因为没有人上blogger了
我才能更自由更放松的把所有想写的想说的
大胆的放肆的写上来说出来
不然在以前只要你一写什么东西
那就是个没完没了
哈哈哈
这是我觉得还不错的小确幸啦
然后看回自己部落格的设计
觉得我以前好像很会电脑哦
现在叫我弄这些东西
我统统都嘛忘光光了
哈哈哈
所以现在觉得这里赞哦

这是家里的新成员呵呵

2015.6.18

加入！科科

第一次开的时候觉得超难开的啦

是我开过最难开的车了

哈哈

踩油好像踩不走

（原来是我踩错方式了）

steering 又超重的

超难转的

但是现在越开越好开

反而超爱开这辆的

哈哈

引擎大大声原来听了还蛮爽的

科科

这是驾驶盘

这是在中间看时速的

晚上开灯的时候看超美的啦

驾驶体验还不错的说

害我有了还想再买回mini的车的强烈感受

countryman 等我啊！！！

kajima！！！哈哈哈

这是最近比较开心的事啦

虽然车锁匙超难按的

但是我的mini老姐爱死你啦！ ;3 ;3

希望你的寿命可以拉长一点拉～

不要每天坏东坏西

让我觉得真是买车容易，养车难啊 

T.T

应该还是不应该？

好像不应该
当我发现我看着你还是有感觉的时候
好像不应该
我还是不敢直视你的双眼
好像不应该
我还是无法自然的插你的话
还是无法提起勇气和你好好的说话
还是不明白这种感觉究竟是什么样的感觉
你究竟是怎么想的
被你发现了吗？
我的直觉总告诉我你好像有话要对我说
却和我想的一样
是否不应该说了？
毕业旅行结束那天
我连你的手都不敢握
我说了这么多人
就是鼓不起勇气再说你
我时常回想到高一那段日子
大概是我高中3年
最珍贵的一段日子吧
前几天无意间翻回我的笔记本
里面竟然写着几条提醒你做什么什么事
好不像我哦是怎么了？
才想起我们以前买过一样的东西
你的东西也写得满满都是我的名字
怎么办
我做了这么多不应该做的事
而最不应该的就是我还想着你吧
那段日子再美也回不去了
我也再没有什么借口回去找你了
为什么就是不能放下呢
是不是因为我想问的始终问不出口
始终没有机会再问了
好吧
我到底是在想什么
我到底是在干什么

当成回忆或许也不错吧

做人到底该怎么分应不应该呢

＊开学倒数6天.....

2个月

距离上次更新悄悄的过了2个月
虽然这期间一直有推动自己来更新的欲望
但是每次开了电脑
懒惰病又会开始犯了
然后又会默默的关电脑
（电脑表示是开爽的吗？！这么玩弄我的感情）哈哈

2个月说长不长
说短不短
我却好像终于把在家那么久一直等着发生的事度过了
为什么我会用度过了代替做过了呢？
因为我觉得我终于度过了一个漫长的等待
好像等了这么久终于啊你终于来了
有种如释重担的感觉
有种终于你破茧而出的感觉
有种我终于度过这艰苦感觉的日子
艰苦？其实不是艰苦也不是痛苦
更多的像是煎熬
煎熬？这说法其实真有点太杞人忧天
其实是因为我的日子过的太舒服了
毕业以后什么也不干就这样在家里呆到了8月
11月毕业到8月
整整9个月的时间什么也没做在家里耗费光阴
你们说我容易吗？
日子倒是过的是挺容易的
但是心境上的折麽却是旁人无法察觉的
你以为天天呆在家里什么也不干很容易吗
晚上睡不着 早上睡不醒
睡醒了吃饭 然后我就不知道这一天到底要干什么了
然后躺在沙发上动也不动
但你确实叫我干什么
我却真的找不到还有什么可以干
然后就这样日复一日
一整天也没什么动
结果换来了我好几个月的食欲不振
一吃想吐总是觉得好饱又好饿
吃不下睡不着
像人生失去了什么
失去了个目标
没有方向没有未来

我也不想那么像米虫的呆在家里
像是一样没用的东西
白吃白住
我懒但是还是有礼义廉耻和卑微的自尊心的好吗
连我都自己否定了自己的价值
连我懒都懒出了自己的罪恶感
怪不得人家说人不能每天关在家里
要多多出来走走
原来是真的
我真的觉得自己都快要得到忧郁了
真不知我妈这几年是怎么过的
我现在真是暗自的感谢和庆幸我妈还有一群一起运动的朋友
不然我还真不知这日子到底怎么过！

其实我也不是真的想那么消极的
但是这一切真的计划赶不上变化
我原本打算1月去找工作做
然后4月就去开始我的大学生活
却不知谁告诉我
不如4月和啊嘛一起去九寨沟旅行吧
我说好
于是我不找工作了
结果旅行又去不了了
我想6月去读书吧
才发现7月9号是姐姐的毕业典礼
才发现原来我可以和爸爸一起去旅行
读书那又展延了
工作那又找不了了
2个月始终没有人愿意聘请2个月的员工啊
去了旅行觉得一切终于都值得了
2个礼拜，半个月的旅行
说长是挺长的
毕竟爸爸抛开一切，抛开工作，抛开家里去旅行半个月
真是挺长的
但是说短
那又是挺短的
一眨眼一下就过了
好舍不得结束的旅行
好不想面对的一切现实

终于挨到了8月有种松一口气却又怕怕的感觉
松的是我终于要去读大学了
我终于找到事情做了
终于不是无所事事了
怕的是我那么久没有用脑了
那么久没有读书写字了
我还能读吗？我还追的上别人吗
我那么长的一段时间生活在那么舒服舒适的环境
一下就离开家里
面对陌生的一切
我独自面对的起吗？
怕的是我离开以后家里就真的1个人也没有了
妈妈怎么办？爸爸怎么办？
真是只能用即期待又怕受伤害来形容
但是一句话那么轻描代写真不足以形容我的心情
大概要用 x100倍的心情来写

今天这篇写那么长看来我真是....
存了非常多的有感吧哈哈

这2个月真是变化太多了
除了去了人生第一次的毕业典礼
第一次的欧洲（好感动）
还有第一次的哈哈
害我怎么变得那么没有个人时间的主因 XP
现在还有人在用这表情符号吗 ==哈哈
想当年可真是红极一时呢

有时候做梦梦见自己白天总想的悔恨

知道这一辈子永远再没可能发生

那开心的事，那开心的聚会

那开心的脸庞，像是一切从未发生过一样

在梦里如此的开心

醒来后才发现

原来这真是作梦

因为你想的再也不可能再发生

＊我会写我的旅游心得在我特地新开的旅行部落格里

但是过了这么久我也没那个动力

也不知道自己还记得多少

唉...唉自己吧

可不可以霸气一点？

男人在告白的时候可不可以霸气一点
可不可以直接一点
可不可以加一句你愿意当我的女朋友吗
不然你只说了一句
某某某 我喜欢你
鬼知道你是什么意思啊！Arrrrh
懊人的！
鬼知道你到底是不是在告白啊
你没丢个疑问句
叫女生怎么知道要针对你哪个问题回答你啊
是要说
嗯，我也是
然后结束吗？
还是要女生自告奋勇说
我愿意当你女朋友哦
然后结束吗？
拜托！这些是男人该做的事
怎么还要女生自己开口
自己打圆场呢？
万一你不是在告白
而是觉得自己在进行例行公事
那女生不是糗大了？亏大了？
你不是赚大了？省大了？

4年前你知道我错过了你
4年后我才发现我错过了你
当时为什么那么的迟钝
如果你那时加多了一句
现在的结局是否会不一样
你从没对我表达过自己
等我发现的时候却已经太迟了
为什么你当时不坚持
为什么你当时要放弃
等到你伤了我我也伤了你
却谁也放不下面子
谁也不肯回头找谁
站的远远的
不敢多说几句话
假装祝福你和她
维持我们余下的那尴尬的友情
和尴尬的眼神
也不能让人怀疑的避开你
曾经有人说过这世界也大概就我治的了你
我不明白
你送我东西我不明白
为何你当时不讲明呢
怎么我一世的聪明却在这时糊涂呢
后来我也不怎么愿意再吃我曾经最爱的牌子了
后悔？不，说不上来
更多是觉得自己当时为何愚蠢至此

所以
男人，可不可以霸气一点？
可不可以多说一句？
你花3秒钟打的一个句子或许可以换取你少了3年的悔恨
女人，永远不会嫌你好听话说太多
告白太霸气的好吗
傻
我更傻

效率决定成败，服务决定生死

erh
今天看到某人的照片
又慢了人家一步
真是越看越生气
哈哈
气我自己啊！！！
手脚那么慢
什么都慢人一步
真是气死我自己！！
（未免也太小气）
没办法
女人嘛
爱比较的心还是有的
我不隐藏！
哈哈

最近真是深深体会效率这两个字
尤其是前阵子在找旅行社的时候
真是效率决定了成败的关键
有家旅行社爱回不回的
有家旅行社说我刚休完假回来
有家旅行社开的天价
有家旅行社价格满意却回得龟速
到底我是老大还是你是老大啊
只有一家真的是用速回来形容
而且效率之快
又毫无怀疑别人还不还的起钱的心
我这么说她就马上去做
虽然贵是比别人贵了点
但是他的效率最后还是让我选择了他

所以我说效率决定成败
服务决定生死啊

至于实际到底好不好那就等我去完旅行回来再分享啦～
还有30天
期待哟～～～

520 第一次下厨记

女儿长这样大第一次给老爸做菜
做的还是最简单的青葱＋洋葱炒蛋
还有不知道打哪来的
乱乱酱油闷马铃薯
幸好最后的结果还不至于到惨不忍睹
我也不知道是不是真的好吃还是大家真捧场和赏脸
还是我哥哥真的爱吃马铃薯
竟然把菜都吃光了
哈哈

我就说嘛
老妈会煮菜
女儿应该也不会差到哪里去的
（老王卖瓜）

自己吃东西那么厉害挑
可是自己却不会煮
（胃口一定是被我妈养坏的）
我就是典型的会说不会做！哈哈

anyway
想想自己真没用
连煮一道菜给自己父母吃的能力都没有

希望以后我自己一个人在外面自生自灭了以后
可以学会几道像样的
回家煮给我的父母吃
不然我这做女儿的真的太没用了
连自己的父母都不能回报他们

520 妈妈放了几天的假
才发现她一天要做的家务和事也太多了吧
换成是我
早已疯
@@

谈何容易

最近不知道为什么总是有谈何容易的感触
想要做些什么事情才发现
谈何容易阿
心有余而力不足

什么都要钱钱钱
我的日子是过得挺舒服的
虽然不是呼风唤雨
但至少想要什么还是可以得到什么的
只是时间的长短问题罢了
这点是我一直很感激的
谈何容易啊

最后我发现
前辈不努力，后辈徒伤悲的道理
（虽然我知道说这句话很不好）
纵观21世纪的趋势
白手起家有是有的
但是难，但是少
再以现在社会发展的趋势来看
难上加难
然后我发现近代的富翁们
（撇开 IT 业的不谈）
大多数都是因为上一代给了下一代更好的发展条件
才会产生今天富者越富，穷者越穷的局面
为什么这么说？举个例子

条件好的掌管自家的生意
或靠靠关系打听康头
或和祖上借钱做生意
省去了10到15年打拼然后存钱再创业的过程
做得好的话
好上加好
做不好或许也只是从头开始
因为你再差或许你的家还是愿意给你当靠山的

条件较差的
问个问题
银行愿意借你钱吗？
抵押？你要拿什么来抵押？
柴米油盐酱醋茶还完了这些还要还债
成功
恭喜你！又是一个白手起家的大人物
失败
你有靠山吗？没有
恭喜你一无所有。

说了这些你们或许认为我很现实
但是这些或许就是我们90后总是所认不清的现实
所以在毕业的时候我就告诫了班上的同学说
再不努力
富者越富，穷者越穷
穷的不止是自己，
害的还是我们无法给自己的下一代一个更好的生活，更好的条件
苦的是世世代代。

所以我说
成功，谈何容易。
梦想？谈何容易。

人醒着其实是在做梦，睡着了你做的梦才是真正的醒着。

Finally

Finally.
At this moment
I just feel like
finally I can put down the stone that hang on my heart for 2 months
let's just finish all these trouble, annoying things
after all these days
Finally.

难以把你记着！对不起！

好吧
其实我一直以来就知道自己对于人脸这个东西有很大的障碍
errrh
为什么说是障碍呢
因为我很难记得一个人的脸
所以我觉得那些可以凭看照片就认出真人的人都超厉害的！
（除了一些大家都知道的大明星像刘德华啊之类的）
尤其又是在这个改很大的年代
不知道这算不算是平常事
因为至少我觉得我身边的人都超会认人的
所以你别和我说什么网络红人还是校花校草
我通通都不知道！！！！！
因为我根本就无法记着他们的脸...
这大概也是我很少说人八卦的最大原因吧 =.=
哈哈
这也或许是我不迷韩国欧巴和欧尼的原因吧
因为基本上在我眼里他们都长得一模一样
根本就分不清谁是谁 @@
我在想
惨了！万一以后遇到很多整容鬼朋友怎么办？！
大家都变成angelababy 一号2号3号
我是要怎样分@@

好吧
还有一次第一次染头发
有一天我睡醒连自己都不认得了
看着镜子我真的在想这是谁？这是我吗？
认真的想的那种

我以后老了会不会得阿兹海默症阿！
怕怕

今天下午看了撒娇的女人最好命
看完只觉得
周迅的发型好帅哦
没了
然后又是一部照着爱情商业片标准范本的戏
打发时间，随便看看还行的典型大明星商业片
认真你就输了

Life Of PI

曾经在电影院误打误撞看了这部电影
而且还误打误撞看了3d版的
现在想起来真庆幸自己看的是3d版的
不然肯定没有那么好看。

不巧去年（2014）年
在阿姐要从kl搬回bp时发现了这部电影的书版
于是便拿回来了
苦于去年一整年觉得统考压力大
应该在睡前读课本
却在一翻开课本时就觉得超困的
该睡觉了
这样恶性循环下
不止课本看都没看到
连看本课外书的机会都没有
结果我去年一整年都没看到什么课外书
而那些早早被买回来的书到了今年都还完美无暇的躺着
就这样我堕落了2年没上书局没看书

几个月前决定重拾这份热情
终于看了本李宗伟的败者为王
然后又回到了颓废
几经多番的说服自己之后
我终于决心要把 Life of PI 这本书慢慢的看完

结果那一夜我大概读了5页
从此我再也没有翻开过那本书过
就这样我又颓废了
每次经过这本书时
心里就会开始像电影那样
有个声音一直跟我说不
又有个声音一直叫我不能半途而废

到底是怎样拉！厚！
看本书都能耍那么多花招
我真是服了你了黄小姐！

灯泡坏掉了干嘛不修? =^

策划旅行

策划旅行真的是一件很麻烦的事啊啊啊！！！
烦烦烦！
找家旅行社有这么难吗？
原来真的这么难！
便宜怕被骗
太贵下不了手
erh！
在巴黎找家旅行社就这么难吗？
花了我2个礼拜的时间还是毫无所获
毕竟距离那么远
万一付了钱跑路了这么办？
荷包失血除外
万一去到那里才发现跑路了
那真的是叫天天不灵叫地...
Touchwood  Touchwood
好麻烦啊
洋人真是好懒惰
相比之下
台湾的旅游业就真的做的太好了
又便又青
外国旅行社的效率真的是。。。
慢慢慢！！
一下给我休假
一下又说等待回复
回你妈的头啊！
真想骂他妈的

算了，我还是必须带着愉快的心情去旅行
好期待哦 =3
瑞士等我！！

但是旅行中大概会遇到哪些问题我也都大概想到了
那就早早做好心理准备吧
希望到时不会破坏我的心情
加油！努力！

不知不觉就上了英文课程1个月了
但是还是只有我一个学生...
哈哈

用iphone好麻烦
我不喜欢
还是比较喜欢android system
大概是我留着爱破解的血吧 ==
没得听歌，找不到戏看，
andriod不用还钱的软件，你却要
哎
还要怕你跌地上
因为你看起来好像很娇贵
一碰就会碎
你唯一的好处就是电话壳比较多选择
你的所有恰恰和samsung相反
哦，还有siri比较厉害
我用samsung的时候从来就没有这些顾虑
只能如果有人送我s6就好了！哈哈

那就期待6月份吧！

年轻人

年轻人
这3个字说出来你的第一想法会是什么？
大多数的人会想到的不外乎 热血，青春，熬夜，要闯一闯

而这3个字，你问我的话
为何我却只有觉得 沉重，无奈，束缚，无力和委屈？

我说我想出去闯一闯世界那么大总有我的容身之处
你却告诉我说
世界那么大，坏人那么多
恐怕你能找到的也就只有葬身之处吧

我说我想到处去旅行，环游世界
你却告诉我说
世界那么大，地方那么多
恐怕你也只能等你拥有了自己的财富以后啊
我沉默，不语，低头
是啊，有钱好办事
没钱？你有什么事？

所以我说
年轻  无奈
想做的时候你的钱既不是你的钱
等你有钱的时候，你的钱，还是不是你的钱

我也想做些什么
无奈 我想到的我的钱不是我的钱

我也想做些什么
无奈 束缚的是我只是一颗温室里的小花
可笑啊 可笑

我也想做些什么
无力 女人？还能做些什么？
自身都难保了
何况你？

委屈的是
你除了一昧的谴责
言语中带了点不屑
还有什么？
无法让你理解的理解
你始终不能理解

绝望的是
女人，你为何不反击？

年轻，那么的痛苦
年老，那么的痛苦

这，就是宿命。

爱情的新定义

我一直以为爱情必须是两情相悦
我喜欢你你也刚好喜欢我
才是两人从友情晋升为爱情的重要关键
但是有次无意中看见了别人分享别人的爱情
让我重新思考了爱情的定义。
那人提到她的朋友交男友的首要条件其实并不是
我喜欢你，你也刚好喜欢我
而是你喜欢我，而我也刚好没男友。
你喜欢我？然后她问了问自己
我喜欢你吗？没
我讨厌你吗？没
我对你反感吗？没
那么既然不喜欢也不讨厌也不反感
那我们何不试着交往呢？
于是乎他们便在一起了
她说她愿意在交往的过程中尝试去爱那个男生
说不定谈着谈着就爱了呢？
于是那位女生换了一个又一个的男朋友
自己却一个也还没交到。
最后那位女生在无数的尝试后找到了她的老公
结了婚，生了几个孩子
那位女生说她好爱她的老公
虽然刚开始时也只是以尝试的心态在交往着。

就是看完了这个故事让我重新思考了
有人问我爱情该选你所爱，还是选所爱你的？
而我的答案总是选你所爱。
因为我认为你既然不喜欢人家就不要浪费人家的时间
说不定他放弃了你
就可以找到了一个比你更好的，更适合他的，比你更爱他的
若你勉强接受了他
强迫自己爱上他
他对你越好，你就觉得越亏欠他
反而把你们之间越推越远
你们无法为彼此付出至少平衡的爱
只是会让我觉得何必对一个爱你，你却无法爱他的人
如此的不公平呢？
然后你们会慢慢的开始出现争吵
最后分歧，结果可想而知。

或许我们来假设有不一样的结果2:
你接受了他，你最后也爱上了他
从此你们过着幸福快乐的生活
那么我只能说
恭喜你！你是这世上最幸运的人！
因为你得到了这万分之一的幸运眷顾。
你一定是上辈子做了很多好事才能找到如此的另一半。
因为你们过的若只是平常人的日子，
若过的不是偶像剧里
你爸要把他的腿打断，
你发生严重事故他对你不离不弃，
你心里想着别的人他若愿意包容你，
你生意失败破产他说他愿意养你的日子，
过的若不是这种大风大浪，
大起大落的日子，
总有突发事故让他表现的日子
那么恭喜你！你捡到宝了！
快把他带回家收好！

至于我，
虽然重新思考了爱情的新定义
但我想我还是会遵守以互相有好感
一起经历过许多让你回想会发笑的回忆
为定义的基础
以此寻找选你所爱，爱你所选的爱情
至少因为误会我错过了一段
你若问我后悔吗？我说我不后悔
或许这就是冥冥之中自有安排
我选择相信一切的安排就是最好的安排。

＊我希望找个不会在意我回信息很慢很久，
常常不接电话的男友
因为除了看戏和玩游戏，
我真的不太喜欢按手机
也不喜欢常常把手机放在身边。

Heavy Raining Day.

7th April 2015

观音诞。

我在梦中梦见了刮刮乐

醒来却忘了。

我在抹地的时候看见了一张掉在了地上

我想起了。

我是一个不迷恋于赌博的人，现在或许，以后那就说不定。

我认为小赌可以怡情，但这并不包括沉迷。

但是今天，我却纠结着到底要不要买。

雨是财，平时连小雨都不愿碰一滴的我，今天竟然淋了一身的雨。

我忘了我脚上那双比人还珍贵的鞋，把它弄湿了。

淋湿了半边的身子，却在上车以后，

雨变小了。

结果最后，我还是买了。

昨晚无意间发现了 people's choice award 这个奖项

冲着我最爱的two broke girl 当主持把整个典礼都看完了。

没想到还挺好看的，虽然一大半的明星我都不知道是谁....哈哈

冲着我开始我美剧生涯的这2位，

当然还有高清画质，好好看哦 😍😍

虽然这是2014年的典礼，但是还是看得好激动....

no bingbang theory ！！！！no bingbang theory!!! arhhhhh

觉得外国人都好厉害哦，能演能讲能歌能舞 👍超屌的

高清看得好开熏 😄

最后祝我中马票吧！哈哈

＊别忘了当初为何放弃使用脸书。

＊人生不止开咖啡馆。

重新开始

基于我在报纸上看到一篇《越会写，越高薪》的文章

于是默默下定决心，尽我最大的可能

重新拾取键盘

每日更新。

虽然知道每日更新几乎是不可能完成的任务，

所以我说尽我最大的可能！哈哈

不过其实我也发现自从毕业了以后，

我的书写能力就真的大大的下降了。

头脑真的不能没用。

然后还有就是不知道是新电脑的关系

还是汉语拼音真的太差

总觉得键盘不是很好打字

然后一直打错字，

一直找不到我要表达的那个字。

电脑键盘真的不如手机的智能拼音好用啊...

早上喝了杯咖啡

对别人来说或许是习以为常的事

但对我这个不喝咖啡的人来说还真的是件大事

连我妈都吓了一跳 =.= 哈哈

好吧

其实我是被薄荷这两个字给吸引的  

不过现在知错了

我只放了半包！半包也！

现在就觉得头昏昏的

待会还要去上英文课

用尽脑汁努力挤出几句英文

待会万一什么都想不到啥办啊啊啊啊！！！！

我现在无法集中精神啊！！！

重点是英文课是一对一！！一对一！！

昨天看了modern family

有一集是claire在用macbook和大家FaceTime

看了他用mac 

我好多快捷方式和用途哦

才发现我根本还有很多用途还没发现

看来又得花时间好好研究了。昏@@

好好笑哦～哈哈

Just found it!

忽然想起了我们曾经都为之疯狂的地方，这里。
自从智慧型手机的串起以后，电脑的使用似乎不再像是从前拼了命存钱就为了买一台属于自己的电脑的年代了。
人们抛弃了电脑，因为它慢而又费时的开机过程，因为它又笨又重，不能让我们随心所欲的想随时使用就随时使用，想躺着使用就躺着使用。
人们抛弃了电脑，因为它的智能拼音没有定期更新的功能，还无法达到和手机一样只要打前面一个汉语拼音就知道你想说的是什么？
至少我是这样的，虽然我从小就在华校里求学问，但汉语拼音 really not my thing.
人们抛弃电脑就像时代抛弃我们一样，那么的自然，那么的理所当然。

看看这里，曾经最潮流的小孩从爆米花论坛跑到了friendster, 然后随着时间，又抛弃了friendster，跑到了blogspot，然后又抛弃了blogspot，跑到了facebook还有 instagram的怀抱。

Really cruel ? huh ? Isn't it?
And that's what all we always did. Just like our life.

看这部落格，大家都曾经花了多少的时间和精神经验着
看看那4张我的初中谢老师4连拍，我这一辈子都再也摆不出一样的pose，再也找不回那青涩的表情，还有那痴痴呆呆的笑容。看回我以前写的那些日志，只觉得，天啊！我以前到底在干什么？脑袋里到底装的是什么 =.=

但那就是青春和回忆不是吗？这就是成长不是吗？

致我们都回不去的那个从前
致我们都想回去的那个从前。